写给老公的一封信

　　亲爱的老公，你好。想要先谢谢你，很高兴成为你的妻子。一辈子很长一辈子也很短，佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。
　　虽然我们是相亲认识的，可我依然相信这一定是一段特殊的缘分才会使我们相遇。你给过我很多感动，谢谢你对我的包容和宠爱。
　　以前的我们总是无话不说，生活好像成了一种定式，我们之间也达成了一种默契，一个动作、一个眼神彼此就能心知肚明。不知道从什么时候开始，或许是从有了宝宝以后，我们的关系好像有了微妙的变化。
　　我们婚后的第一次争吵是来自于父母，你的家人希望我回去办满月酒，可是我们的宝宝还那么小，刚刚为你生完孩子经历腹开七层你的妻子还在坐月子，身体虚弱。爸妈竟然完全不顾念我的感受，强行要我跟宝宝回去，你也在旁边迎合着你的家人，完全没有站在我的立场考虑过。那时候我心里是凉的，甚至质疑过你是不是爱我？心里有没有位置是留给我跟孩子的。于是我们争吵，我哭泣，你的无动于衷。
　　也许人在生气的时候是失去理智的，又或许有多在乎才会有多失望。生气的我几乎忘记了你曾经也对我那么好过。谈恋爱的时候我们相隔一个城市，可你总是不辞辛劳，每周都会从另一个城市奔波过来见我。你是个懂得浪漫的人，每逢节日都会收到来自于你的小惊喜，我喜欢这种有仪式感的生活。结完婚以后，知道我不喜欢做饭，你便承担起了做饭的任务，我耍小脾气你也可以无条件的包容我。这些小事都见证了我们曾经也甜蜜过。
　　我们的第二次争吵是在生完宝宝过年的时候，和很多夫妻一样，为了在谁家过年而起了争执。刚好去年的这个年又比较特殊，疫情严重得超乎想象，生活被按下了暂停键，大家都只能待在家里不敢出门。这次的争执的导火索又是因为父母，或许是每个人的观念不同，你的家人爱热闹，而我生平喜欢安静。在疫情那么严重的情况下你们还是坚持要家庭聚餐。而我则认为健康第一，没有什么比家人健康更重要的，在劝说无果的情况下，我回了娘家。你还是坚持了父母的意思，抛下你的妻子以及不到两个月的孩子，忙着去走亲访友。这一点是我没办法理解的，我指责你是妈宝男，心里开始后悔怎么嫁给了这样一个人。后来你解释了那是家庭教育的差距，导致想法的分歧。
　　后来你上班，我在家照顾孩子，我们已经很久没有一起好好说过话了。我常想或许是初为人父母，大家都有点手忙脚乱。又或许是新生命的到来使我们有了更多的责任，也有了更多的压力。
　　于是，我开始反思。你其实也不容易，也努力地想给我和宝宝更好的生活。你不抽烟，不喝酒，上班辛苦，一下班就迫不及待回到我们小家。因为你体谅我带宝宝辛苦常想着帮我分担一些，于是你做饭，你帮忙带宝宝，给宝宝泡奶粉，换尿裤，记得坐月子的那几天你做这些事情比我还熟练。
　　是争吵使我们都忘记了彼此的好。
　　当生活被这些琐碎所掩盖，我们开始只剩争吵没有给彼此力量，不断在消耗。或许我们都应该冷静下来想想问题的根源究竟在哪里？
　　似乎每一次的争吵导火索都是源自于父母。
　　有时候争吵并不是说谁对谁错了，可能就是一个认知的问题，大家所站的立场不同而已。你希望你的家人高兴，我也希望我的家人开心。
　　而我把这一切归结于彼此对大家和小家的关系拎不清楚，没有一个清晰的界限。
　　有人认为结了婚，两家就变成了一家。而事实上，婚姻，是由原本的两个家庭转变成了三个家庭。丈夫和妻子有自己的小家，背后才是自己的大家。
　　可在现实生活当中，很多人一时之间很难转换自己的角色，我们也是一样。其实说白了婆婆和丈母娘，对于这个小家来说都只是一个亲戚。可是很多身处在家庭中的老公、妻子、父母并没有搞清楚这个关系，没找准自己在家里的定位，才导致家庭关系的破裂。
　　对于婚姻生活而言，贫穷并不是最可怕的，只要夫妻两个人一起努力就可以摆脱这样的境地。但愚孝，跟自我意识迷茫最可怕。
　　每个人一生中都扮演着很多的角色，而自己首先要认清楚自己的定位。结了婚，就组成了一个小家，你就是丈夫是妻子，更是父亲是母亲。无论男女都该以自己的小家核心，把自己的小家顾好了，才能一起努力去顾大家。只有认清状况，从这两种状态中跳出来，才有可能获得真正的幸福。
　　无论什么关系，夫妻也好，母子也好，同事也好，要想相处融洽、内心亲密、感情稳固，除了要欣赏对方的好，更应该懂得对方的苦。
　　爱情不需要轰轰烈烈才能铭记，好的爱情更多的是生活中的点点滴滴，平平淡淡才是真。婚姻平淡似细水长流，希望我们的爱情经过十年百年以后都还能始终如一。