小男孩被罚脱光衣服在街头蹲马步让孩子产生愧疚感好过羞耻感

　　就在前不久，一个小男孩做错事受惩罚的新闻引发了网友热议。
　　起因是这样的，小男孩因为在班上偷摸女同学的屁股，被妈妈罚着赤身裸体在街上蹲马步。惹得行人纷纷驻足观望。妈妈这样做的目的是想让孩子，感受一下别人的目光。有目击证人反映说，男孩一开始不想脱，不脱的话妈妈就打他。
　　虽然妈妈的出发点是让孩子长记性，记住自己的错误行为，但是惩罚行为难免有点偏激。很多网友对这种过激的惩罚方式表示不认同：这样做只会让孩子被迫认错，但内心并不会意识到自己错在哪里。而且脱光衣服更会给孩子内心造成伤害，如果孩子自己无法调适，未来可能有比较严重的后果。
　　不管是在家里，还是在公众场合，其实，孩子犯错都是一件很正常的事情。可是，很多时候，父母在面对孩子犯错的时候，总是不管三七二十一，对着孩子不是吼叫就是打骂。更有类似这种极端、特别伤孩子自尊的惩罚手段，给孩子造成不小的身心伤害。就像这个男孩，从不愿意脱衣服，到光着身子站在街上这个过程。内心一定是十分抗拒的，在众目睽睽之下，羞愧感可想而知。
　　当孩子犯错的时候，父母会控制不住情绪，瞬间被激怒，根本无暇顾及孩子内心的感受。通常用大人的权威来压制孩子，逼迫孩子承认错误。至于孩子到底错在哪里？以后怎么避免这种错误？这些问题统统不会考虑。
　　其实，孩子犯错误的时候，正是一个很好的学习机会。我们需要做的是教会他从错误中得到收获和成长，让孩子产生愧疚感好过羞耻感。羞愧感和羞耻感有什么区别呢？
　　我不止一次听到家长说，希望自己的孩子长大后成为一个有社会道德感和责任感的人。其实，道德感跟羞耻、愧疚、自尊、自信等复杂情绪有关。
　　记得之前有一个新闻，一名学生，在骑电动车上学的路上，不小心撞上了一辆停在路边的宝马，结果导致宝马车的倒车镜损坏，车身多处划伤。当时车上没有人，小男孩拿出纸笔给车主写了一张道歉条，然后用纸条包着寒假打工挣来的300多元现金，粘在了宝马车左前门的把手内侧。
　　小男孩这种行为就是勇敢面对错误和现实的愧疚感。如果他当时骑着车子逃之夭夭，那就是想要逃避问题，马上消失的羞耻感。
　　再举个生活中常见的例子来说明一下他们之间的区别：
　　场景1：
　　妈妈：你怎么把哥哥的书给撕坏了呢？真调皮！等会哥哥放学的时候，看你怎么办！
　　弟弟听到哥哥放学回家的开门上，吓得赶紧躲起来，还把书藏了起来，因为他感觉到自己是一个不乖的孩子，这种感觉就是羞耻感。
　　场景2：
　　妈妈：你看，你把哥哥的书给不小心撕坏了，怎么办才好呢？
　　弟弟看到哥哥回家了，赶紧迎上去说：哥哥，你看，我之前不小心给你把书撕坏了，对不起，现在我给粘了起来因为他意识到自己做错了，想办法去弥补，这就是愧疚感。
　　其实，愧疚感和羞耻感这两种情绪，从孩子很小的时候就会产生。卡罗拉多州大学曾经做过一个实验，研究两岁大小的孩子在面对同一事件时，是否会产生羞耻感和愧疚感。试验人员让一个面目和蔼的阿姨给孩子们一个可爱的布娃娃，这个布娃娃的脚粘的不是很牢固。所以，孩子们在玩的时候，随时面临脚掉下来的风险。就在脚掉下来的时候，阿姨推门进来，儿童发展学家仔细观察孩子们的反应。结果观察到两种复杂的情绪：愧疚感和羞耻感。
　　有一类宝宝看到阿姨进来的时候，做出这样的反应：弓起身子、背对着阿姨、不敢有眼神的接触、感觉很痛苦，希望娃娃的腿没有掉下来，希望阿姨不要发现这个事情。
　　另一类宝宝，他们表现出不同的反应：马上把娃娃坏掉的腿拿给阿姨看，并尝试修好。虽然他们看起来有挫败感，但是直面这个问题反而显得很舒坦。
　　从上面这个实验不难发现：面对同一件事情，孩子有两种不同的反应。它们不但不相同，还会对自我感受产生不一样的影响。
　　心理学家朱恩。坦尼认为，父母应尽可能多地去了解两者，不要让孩子有羞耻感，因为一旦生气羞耻的感觉，孩子很容易见笑转生气，以责怪他人的方式推卸责任，或找借口推脱。婴幼儿如果觉得羞耻也很可能把防御转为攻击他人，因而经常与他人发生冲突。孩子的羞耻感是如何产生的？父母哪些行为会导致羞耻感？
　　实际上，轻微程度的羞耻感，对孩子来说是一件好事，可以起到正面激励的作用。帮助孩子约束行为，不至于产生对别人不好的影响。
　　在心理学中，有一个专业名词叫做罗盘对应理论。
　　它把人感到羞耻之后的反应分成四种：逃避、退缩、攻击他人和攻击自我。那些病理性的羞耻感大多就是从这四种反应中产生的。也就是说，面对错误的时候，孩子如果出现上面这些行为，这种羞耻感对孩子会产生负面影响。尤其是出现攻击自我和他人的时候，需要家长十分注意。
　　生活中，也不是非得有打骂的行为才会导致孩子产生羞耻感。父母通常会说出一些随意的话，在孩子看来，却有着很强大的杀伤力。也会让孩子产生羞耻感。比如你怎么这么不听话、不懂事呢？
　　你看你同学某某，什么都不用父母操心。真是省心
　　我们家孩子干啥都不成功，可愁死我了。
　　她喜欢画画有什么用呢？把成绩考好了才是本事。
　　这些话表面上看来，没有干涉孩子的生活。但是，你说这些话的语气和眼神，却在给孩子带来了无尽的羞耻感，让孩子变成一个对于家长来说，听话、懂事的孩子。孩子只会用沉默来代替反抗。
　　其实，这两种情绪的界限并不明确，许多时候，会同时出现。但是，我们仍然需要了解它们对孩子带来的不同影响，在面对孩子犯错的时候，用合适的方式来应对。
　　所有孩子都会犯错，这些错误会让孩子不断学习。在这个学习过程中，我们要怎么做才能让孩子产生健康的愧疚感而不是病理性羞耻感呢？如何让孩子产生愧疚感，愿意主动解决和弥补错误？
　　相比较羞耻感，愧疚感可以帮助孩子学到解决问题的办法，而不是让他对自己失望，产生负面情绪。
　　罗彻斯特大学临床心理学家格森考夫曼的《羞耻：关怀的力量》中有句话：羞耻感是一种尊严被伤害、觉得自己被击垮、有罪过、不如人、与人疏离的感觉。这是一种远远比内疚更加负面且具有杀伤力的情绪。
　　接下来，我们主要从语言分析上给与父母一点教育启示：
　　首先，对事不对人，不要给孩子贴标签
　　心理学家认为，当一个人被贴上某种标签，自我印象管理就会让自己的行为和所贴的标签一致，这就是标签效应。孩子的思想尚不成熟，对父母的一言一行会认真看待，因此，千万不给孩子贴上标签。让他失去自信和努力的方向。
　　比如妹妹把留给姐姐的饼干吃光了这件事情。
　　妈妈的错误做法：你怎么这么贪心呢？一点都没有给姐姐留一点！贪心就是给孩子贴的一个标签。
　　妈妈的正确做法：你把饼干都吃完了，姐姐也很喜欢吃这种饼干呢。妈妈对这件事情做出评价，没有评价孩子本身。孩子会主动考虑如何解决姐姐也爱吃饼干这个问题。
　　第二，说出你的感受，不要评价孩子的行为
　　比如孩子在游乐场弄坏了公共玩具。
　　妈妈的错误做法：你看，哪个小朋友跟你一样，太让我没面子了，真是丢人
　　妈妈的正确做法：你把公共玩具给弄坏了，我感到很难过。
　　以我字开头的话，比以你字开头的话听上去更加温婉，听者会把注意力放在说话人的身上。他的心理活动会是：很抱歉，我让你很难过了。产生的是愧疚感。而以指责的语气说出去的话容易导致孩子产生羞愧感。心理活动通常是：我一定做错了什么让妈妈很生气，我好害怕让妈妈生气呀。孩子想马上逃离现场，万一妈妈原地爆炸可就麻烦了。
　　第三，了解孩子的气质，注意用词
　　每个孩子的气质不一样，有些孩子性格敏感，因此，更需要父母注意说出去的每一句话。再说之前，仔细斟酌。比如，下面这些不经过大脑的话，让它们消失吧！我怎么会养了你这种孩子！
　　早晚有一天，你会把我逼疯！
　　我真后悔把你生下来！
　　我一天也不想见到你！
　　不妨，试着换成这样的句式：我想，你一定不想
　　最后，做勇于认错的父母
　　跟孩子说我爱你是一件比较容易的事情，说一句对不起却是不小的挑战。不光是孩子，我们自己在生活中也会犯各种错误。在犯错误的时候，记得及时跟孩子道歉。
　　妈妈刚才擦完地，忘记提醒你，害得你跌了一跤，真对不起，有没有伤到哪里呀？妈妈下次记得提醒你。
　　养育孩子是一个双赢的过程，是孩子和父母共同成长的过程。
　　在孩子的内心，不存在不能两个字。当孩子犯错的时候，父母的态度很重要，合适的方法才是助力孩子成长的利器。