真正的爱是给孩子滋养，如何成为滋养型父母？

　　滋养型家庭才能培养出优秀的孩子，可是你了解什么是滋养型亲子关系吗？
　　前两天，我去幼儿园参加女儿班级的亲子活动，女儿的同桌是位叫琳琳的女孩，她的母亲让我非常印象深刻。
　　在进行手工制作时，老师让家长和孩子一起制作纸灯笼。
　　琳琳选择了一张粉红色的彩纸，琳琳妈妈立刻反对说：这颜色多土啊，还不如大红色喜庆呢。
　　琳琳正认真地用胶水粘好灯笼的流苏，琳琳妈妈不耐烦地说：你动作怎么这么慢啊！看人家都做完了。
　　老师夸奖琳琳动手能力强，琳琳妈妈说：有啥动手能力，我家这孩子就傻吃蔫睡行。
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　　琳琳向妈妈介绍自己搭建的作品，可琳琳妈妈全程低头看手机，没看女儿一眼。
　　我看着琳琳从一开始的兴致勃勃，到逐渐失去兴趣，最后自己默默地搭积木，不免有些心疼。
　　我相信，琳琳妈妈这样的家长并不是个例。
　　很多父母，把在外人面前打击孩子当作一种幽默的自谦；把对孩子的随口抱怨当作理所当然的发泄；把随时随地的比较当作激励孩子的有效手段；将工作繁忙当作忽略孩子冠冕堂皇的理由。。。
　　殊不知，这样的父母正在将亲子关系推向消极疏远的境地，将家庭关系推向冷漠的深渊。
　　一段关系需要滋养才能生根发芽，一个家庭需要滋养才能开出生机盎然的花朵，一个孩子需要滋养才能茁壮成长。01父母的理解，滋生孩子内心的勇气
　　知乎上曾有个扎心的问题：
　　从小到大，父母对你说过的哪句话让你瞬间想自闭？
　　排名前三的高赞回答是：
　　我都是为了你好！
　　哭什么哭，不许哭！
　　不行，按我说的做！
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　　这些简单粗暴的话语，背后是父母对孩子内在感受的深深忽略。当父母对孩子说我都是为了你好时，等于是在告诉孩子：我为你好，所以你要无条件服从我；
　　当父母对孩子说：哭什么哭，不许哭时，等于是在告诉孩子：你没有表达情绪的权利；
　　当父母对孩子说：不行，按我说的做时，等于是在告诉孩子：你没有选择的权利，只有顺从的义务。
　　长期不被父母理解的孩子，内心充斥着挫败和压抑的消极情绪；长期忽略孩子感受的父母，也在疲惫的掌控着孩子的人生。。。。。。这样的亲子关系，对双方都是一种消耗。
　　要将一段亲子关系从消耗型转变为滋养型，父母要先尝试着倾听孩子内心的声音。
　　在《朗读者》节目上，袁泉讲述自己11岁时的求学往事：
　　图片来源：《朗读者》节目截图
　　那时，还在读小学的袁泉，独自离开家去外地求学，陌生的环境加上繁重的课业压力，让袁泉一度情绪紧张，倍感压力。
　　那段时间，她靠着和父母的书信往来，撑过了最难熬的人生岁月。她曾对父母写道：
　　下星期又要扳腿了，我真害怕。基本功还是那样，丝毫没有进步。老师说我还不够刻苦，我听了心里非常难受，因为我觉得已经使出了自己最大的力量。不管怎样我还是要更加刻苦，告诉你们，我的腿离头只有竖着的两根手指那么远了，我争取在11月20日贴上。
　　看了女儿字里行间透露着紧张和压抑情绪的来信，袁泉的父母给了女儿这样的回信：
　　做父母的理解你，心疼你。我们绝不会在你竭尽全力仍暂时达不到目标的情况下，还要你去拼命。泉泉，切记住，在挫折面前不气馁，要保持良好的情绪，振作起来吧。
　　做父母的理解你，心疼你，这是句多么温暖又充满力量的话语，它能瞬间抚平孩子忧虑的心绪，春风化雨般消除孩子面对困难的紧张和胆怯。
　　对于孩子来说，最具有力量的那一刻不是父母的一句你能行，而是我懂你。
　　父母的理解犹如一泓清泉，浇灌在孩子幼小的心灵上，能够滋养出面对困难的勇气和力量。02父母的鼓励，滋生孩子骨子里的自信
　　英国著名教育家史宾塞曾经说过：对孩子的一次喝彩，胜过百次训斥。喝彩和鼓励，可以让自卑的孩子走出泥沼。
　　美国著名心理学家罗森塔尔曾经做过一个著名实验。
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　　罗森塔尔来到一所学校，随机抽取了18名学生，然后跟任课的老师说，这18个学生都是精挑细选的高智商孩子。
　　不知情的老师，真的以为这18位随机挑选出来的学生是人才，于是悉心培养。
　　到了期末，罗森塔尔回到学校了解情况，结果发现之前挑选出来的18名学生，成绩都提升了很多，而且也变得更加自信了一点。
　　在后来的十几年时间里，罗森塔尔对这些学生继续进行了长期的跟踪调查，发现他们毕业进入社会以后，都各自取得了非凡的成就。
　　由此，罗森塔尔得出一个结论：当人们基于某种情况而形成期望之后，在后来的日子，他们会越来越靠近这个期望，并使之成为现实。
　　罗森塔尔效应运用在父母对孩子的教育中，主要体现为父母要多鼓励孩子，让他们相信自己能行。
　　之前，一位美国男孩内特感动无数网友。
　　内特4岁时被诊断为白血病，但父亲从没有把他当作病人特殊对待，而是鼓励他：你和其他人并没有什么不同。
　　受到鼓舞的内特，面对病魔没有自怨自艾，开始积极参加喜爱的运动，与疾病做顽强地抗争。
　　内特对滑板情有独钟，在比赛中展现出了优秀的滑手精神。
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　　除此之外，内特在NCR马拉松比赛上，以3小时32分的成绩获得了男性1至19岁年龄组第一名，甚至将陪跑的父亲都远远甩在了身后。
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　　更加令所有人吃惊的是，由于内特坚持运动和乐观的心态，他的病情逐渐好转，医生告诉内特，如果接下来病情没有反复，那么他就彻底战胜病魔了！
　　父亲的鼓舞犹如一盏灯，照亮内特原本灰暗的人生。父亲的鼓励是内特战胜病魔最大的底气和信心。
　　父母的鼓励，会在孩子的内心滋生出希望的种子，这颗种子生根发芽，最终为孩子的人生撑起一片光明的未来。03怎样建立滋养型关系的家庭？
　　亲子滋养理论是由心理管理学家陈禹安老师提出来的。
　　滋养理论从人的基本感受和亲子关系的本质出发，提出了以孩子的感受重要，父母的感受也重要为内涵的滋养型父母的定义，并强调弱势优先原则，以消解父母先天性强势的负面影响。
　　要想建立滋养型家庭关系，具体到生活中，父母需要做到以下三点：
　　1、减少抱怨的话语，会获得孩子更多的理解
　　抱怨的可怕之处在于，虽然没有激烈的语言攻击，但却能快速消耗对方的爱。
　　建立滋养型关系的第一步，就是要减少语言上的消耗。
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　　比如，当孩子考试成绩不理想时，我们与其抱怨说：让你天天看电视、玩手机，难怪成绩退步成这样！
　　不如尝试和孩子冷静沟通，找到问题所在：这次的成绩退步很多，你觉得是什么原因造成的呢？之后你打算怎么做呢？
　　再比如，当父母忙碌一天回到家，孩子缠着我们一起做游戏时，我们与其抱怨说：妈妈今天都累了一天了，你就不能懂点事自己玩一会儿吗？
　　不如客观的描述自己的感受，并提出建议：妈妈今天工作很累，现在想休息一下，你可以自己玩一会儿吗？
　　父母不抱怨并不意味着逃避问题、压抑自己的情绪，而是冷静地描述客观事实，平和地表达出自己的感受，寻求孩子的理解和支持。
　　我们要相信，孩子的心灵是敏感且善良的，当他们真正感受到父母的辛苦和不容易时，会以他们的方式向父母传递自己的爱和温暖。
　　2、及时接纳孩子的情绪，会让孩子产生足够的安全感
　　美国华盛顿大学心理学教授约翰高特曼发现，父母扮演情绪教练的孩子，比较有能力处理自己的情绪，挫折忍受度高，社交能力和学业表现也比较杰出。
　　有效引导孩子情绪的第一步，是理解、接纳孩子的情绪。
　　接纳孩子情绪的关键在于，父母要以中立的态度面对孩子所有的情绪，不以好坏来评判。
　　情绪产生的那一刻，父母首先给予肯定和接纳，同时帮助孩子对自己的情绪产生明确认知。
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　　比如：
　　当孩子因为自己的玩具被同学拿走而哭闹不已时，很多父母会下意识地说：不要哭，去把玩具要回来。
　　但其实更合适的做法是，首先肯定并接纳孩子此刻的情绪：你的玩具被别人拿走了，所以你很伤心对吗？
　　然后，引导孩子思考解决问题的方法：你觉得哭泣可以让他把玩具还给你吗？我们试着去和他沟通一下，好不好？
　　当孩子感受到情感被接纳、被支持时，才会产生足够的安全感，进而和父母形成正向的交流和沟通，建立有效地滋养关系。
　　3、引导孩子勇敢表达，会让孩子与你坦诚相待
　　美国教育学家查尔莫斯做过一项实验，实验对象是平均年龄为8。6岁的100个受测孩子，在与陌生人打招呼时，有80的孩子都会有意或无意的稍微后退。
　　查尔莫斯认为，孩子对于沟通的距离比成年人更为敏感。
　　所以，孩子在自我表达上表现出的羞涩、不擅长的现象，是很正常的。
　　父母需要做的，是为孩子建立一个轻松自由的沟通氛围，诱导并激发孩子的表达欲望。
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　　比如：在看完一场电影或者一本书后，可以针对里面的人物和情节问孩子一些启发性的问题：
　　你最喜欢里面的哪个角色？因为它看起来很可爱对吗？
　　如果你是故事里面的，你会怎样做？
　　我为小马的经历感到伤心，你呢？
　　当孩子表达一些你不认同的观点时，不要立即打断他，耐心倾听，然后告诉他：你的想法我并不赞同，但你有权利表达你的观点。
　　勇敢而坦诚的表达，是亲子沟通能够顺畅进行的先决条件，也是滋养关系建立的重要环节。
　　一个不健康的家庭关系，对家庭中的每个成员都是一种消耗。
　　日复一日的怨声载道会逐渐消耗掉彼此的理解和耐心，最初的信任和依赖将淹没于一次次的视若无睹中，无数次的不善言辞终将滋生冷漠与隔阂。
　　消耗型关系的家庭犹如一潭死水，其中的每个人都是窒息的沉溺者，而孩子则身处水底，不见天日。
　　健康的家庭关系是双向流动的，是相互滋养的，它犹如一潭充满希望和活力的泉水，父母和孩子从中吸取养分的同时，也在释放爱的源泉。
　　一个在滋养型关系的家庭中长大的孩子，更能坦然接受世界的善意和温暖，也更懂得创造希望和美好。
　　来源：博沃思主创团木子舟心
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