恶总是出现在需要爱的地方，越是控制的父母孩子越容易出现抑郁症

　　瑞士心理医生爱丽丝米勒说：要想彻底消灭邪恶，就必须从每一个婴儿一出生时开始，因为只有一开始就能体验过爱和尊重的生命，才知道如何去尊重其他生命，也才不会用伤害别人的方式来满足自己。
　　一般来说，正常的自恋是一种防卫现象，它是保持自我，不受勤劳的本能，所以几乎每一个人都有一定的自恋倾向。不过，正常的自恋并不是抱着固有的自我不放，而是能够不断的突破自我的界限，获得心灵的成长和心智的成熟。但恶性的自恋则与之相反，他不愿意放弃固有的自我，宁愿牺牲孩子也不愿意改变自己。
　　如果一个家长过度自恋，就会变得自以为是。为了维持病态的自我，就会去控制干涉批判自己的孩子，他不会把孩子看成独立的。正常的家长关心孩子，给予孩子的爱，是为了孩子能够独立成长。病态的爱一定是希望孩子依赖自己，我们会看到很多孩子考上大学。如果一个家长哭几次想孩子是正常的，如果一个家长半年到一年还那样的哭泣。那么在妈妈的心中，他是不希望孩子走的。所以控制的妈妈也变成了依赖的妈妈，你不能抛下我，这是软弱妈妈的另一个表现。
　　一、过度保护就会让孩子失去独立处理问题的能力，干涉容易放手难
　　关心保护孩子是父母的天性和职责，可是如果过度保护孩子，那么对孩子就不是爱，而是害。过度保护，包括衣食住行，所有的问题父母都包办了。更可怕的是父母把孩子的思想都包办了，你就应该做一个道德的高尚的人，一个坚强的人，一个有责任感的人，一个有信心的人，一个乐观热情的人，一个宽容大方的人。
　　那么他就根本不能表达自己本能的部分，根本就形成不了自我，形成自我的人一定是有弹性的。他既可以坚强，也可以脆弱。该有责任感的时候需要承担，该退缩的时候就需要退缩。可以表现出自己的信心，也可以表达出自己的恐慌。既能表达积极向上，也允许自己消极颓废。既可以让自己宽容大方，也可以让自己表现斤斤计较，小气。否则任何一个方面的自己都是僵化的，这种思想在孩子高中大学和同学处事上就会出问题。
　　因为对过度保护孩子的家长来说，所有的东西我们都包了，你只要好好学习就好。家长会和老师搞好关系，所有的路都给孩子铺好。可是孩子根本没有学会和别人互动，遇到问题自己不会处理，就会习惯性求助于自己的妈妈。当有一天妈妈不在身边，自己上大学的时候。这个时候问题就会爆发出来，她发现自己融入不了别人的圈子，自己除了学习之外没有别的爱好。更可怕的是自己习惯性听从父母的，自己根本没有自己的思想，遇到事情不敢判断，总会纠结，总是害怕自己做错了。
　　二、一切都是你的错，父母永远是对的，一切都是为了你好
　　咨询中遇到一个抑郁症患者，是个高三女孩，妈妈是个老师，孩子一岁的时候就和爸爸离婚了，女孩儿一直和妈妈在一起。女孩儿非常弱小，咨询中一面说，一面流泪。实际上，妈妈根本不允许她有自己的思想，不允许她是一个活灵活现的人。她只能变成妈妈的一个玩偶，思想必须和妈妈一致，稍有不一致，就会得到严厉的批判。
　　心理学家说一个神经症患者根本没有爱的能力，所以，一个神经症患者如果有孩子，她根本不会给孩子爱，因为她自己总是擅长于伪装，隐藏自己真实的一面，表现出来的一定是虚情假意的爱。伪装自己有爱心有责任感，是一个关心孩子的好父母。可实际情况就不是这样，咨询结束，妈妈进入咨询室看到孩子面前有一堆擦眼泪的卫生纸。妈妈当时就愤怒了，谁对你咋滴了，看你哭这样。
　　然后妈妈当着我的面，贬低孩子多么不好，考上的学校多么不好，学生们都谈恋爱。但是自己不担心自己的女儿，因为自己的女人即使想谈恋爱也没人喜欢。然后夸夸自己这些年多么努力，多么优秀，自己带孩子多么不易，最后走的时候和孩子说，别说我没领你看心理咨询师。这回我领你来了，再有啥问题就怨不着我了。所以这样的妈妈根本不是来解决问题的，而是来推卸责任的。所有的犯错都是你的，我根本没有错。
　　三、讲道理的妈妈实际上是不会变通的妈妈，她会忽略孩子的感受，总是要保存自己完美的形象。
　　当孩子出现问题，我建议父母做心理咨询时，很多父母会反复推诿，我想让孩子爸爸一起来做。我现在非常忙，没有时间。我现在也知道我自己有问题，我一直在学习心理学方面的知识。现在主要是孩子的问题，老师的建议我心领了。还有一种家长更是建议不要让我家孩子释放情绪，上次有个咨询师让我家孩子释放去。
　　我家孩子回来心情就不好，甚至对我也不满意。我们原来关系和谐，咨询完关系变不好了，这是你们咨询师要注意的。多给我孩子讲点儿正能量，不让我家孩子有那么多的负能量。让我家孩子乐起来，有吃有喝，为啥每天愁眉苦脸，我们这么辛苦，一切都是为了孩子。很多经验丰富的心理医生见识过很多狠心的父母，而这些父母大多数都是伪装出充满爱的样子。
　　有的父母总是给孩子贴上不同的标签，老师，我家孩子有没有精神分裂，有没有双向情感障碍，是不是抑郁症，有没有人格障碍，偏执人格，边缘性人格，或者反社会人格。我看我家孩子像这个病，总是看不到自己的问题，把孩子当替罪羊。因为把孩子定个人格问题，自己就不用承担责任了。
　　咨询中遇到一个这样的妈妈，当孩子咨询几次之后，孩子的问题解决了。然后我和妈妈说孩子根本没问题，那是孩子的特质。孩子非常聪明，有深度高智商，所以他才没朋友，因为他会看到所有人的肤浅和无聊，当然别人也不会理解他。如果从现在开始，你改变自己，不再把孩子贴成问题标签，不再去改变孩子，而去尊重他的不同和不一样，你看看孩子会不会有变化。
　　当妈妈咨询几次之后，妈妈就看到孩子变化了。这个孩子能够关心妈妈，也能够跟妈妈交流了。所以问题不在于孩子，如果我们父母总带着有色眼镜去批评他，去干涉他，去纠正他，那么母子关系就会越走越远，就会越来越隔阂。因为孩子觉得父母都不理解我，更不要指望别人理解我了。当父母能够尊重孩子的不同，用欣赏和允许的眼光看待孩子，同样的孩子，就会有不一样的结果。
　　人的一生都需要学习和改变，不要认为当父母之后我们就什么都懂，什么都知道了。我们需要一直学习，我们才能改变。否则我们抱着教条的知识，从书本上偷来的知识，那些都不是知识。你经历到的你能悟透的，那才能叫知识。
　　然后我们才是一个有弹性的父母，我们才会抛开固执的自己，我们才能互动，我们才能倾听，而不是简单的去给别人讲。讲一些人人都知道的大废话，不只是孩子烦，可能讲完之后自己都觉得很无聊。为了唠叨而唠叨，还不如闭上嘴反思为什么出现问题，所以说，父母改变，孩子就会改变。当你不给别人贴标签儿的时候，事物才有变化的可能，否则永远是对错，永远是黑白，他们是不会转化的。
　　三清老师是国家二级心理咨询师，国际催眠师，今日头条签约作者，老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。喜欢老师的文章，可以关注我。