命令和要求的区别

　　要求和命令容易被混淆在一起，所以本节重点介绍两者的关系。什么是要求？什么是命令？两者之间最大的区别就是：当家长提出的是要求，如果孩子拒绝，他们不会受到惩罚；当家长提出的是命令，孩子如果拒绝，就会受到相应的惩罚。简而言之，受不受惩罚是关键。
　　请看下面的举例，试着分析一下，母亲提出的是要求还是命令。
　　母亲：孩子，你能给我倒杯水吗？
　　孩子：等会儿，我打完这局游戏！
　　母亲：你这个孩子，我忙里忙外，一刻都不得闲，可你连给我倒杯水都推三阻四，太不懂事了！我还没有游戏重要吗？
　　如果单看母亲提出的要求孩子，你能给我倒杯水吗具体，不抽象，这个要求提的没有问题，可是当孩子拒绝后，母亲的反应是气愤，然后指责孩子，试图激起孩子的内疚感不懂事，母亲还没有游戏重要。
　　这样的反应表明，母亲的要求其实是命令。因为孩子拒绝要求之后遭受到了母亲的惩罚尽管这个惩罚不是打骂，只是隐藏在内疚感之下。而当孩子意识到家长在命令自己的时候，他可能因为内疚感而服从，但是会认为家长是在强迫自己，丝毫没有考虑自己的处境，不理解自己、不尊重自己，亲子冲突容易爆发。
　　那么，如何才能避免在生活中把要求当作命令脱口而出呢？时刻记得给孩子拒绝的权利
　　当家长在对孩子提出要求之前，就要时刻记得给孩子拒绝自己的权利。
　　先问问自己，如果孩子拒绝，自己该有什么反应。比如上面的例子，当对孩子提出给我倒一杯水的要求的时候，就要想到，如果孩子拒绝，该怎么回应。
　　这其实不难，如果熟练掌握了本书前面介绍的技巧的话，家长就会知道，最好的方式是描述客观事实，然后表达自己的感受，再提出自己的需要和要求。比如嗯，你说要等游戏结束后再给我倒水，我有点难过，因为我很渴，希望能够立刻喝到水。如果你能现在去给我倒，我会很感谢；当然，也许现在正是游戏的紧要关头，你晚一些给我倒也是可以的。当孩子听到这番话，我想，起码不会有剑拔弩张的亲子冲突，反而孩子会引起反思我需要理解妈妈的需要和感受。必要时提醒孩子他们有拒绝的权利
　　有一次我看见一个事例一直给我留有深刻的印象。
　　那是一个医生给十几个住院的孩子做一次团体治疗。医生刚进治疗室的时候，孩子们还没有入座。他们有的聚在一起玩，有的戴着耳机闭目养神，有的在窗口探头探脑聊着天。医生走进治疗室之后，开口说：请大家坐好，我们要开始今天的治疗了。
　　十几个孩子中，大概有五六个坐到了事先就摆好的座位上，还有一半的孩子并没有动。为了确保大家听清了我的要求，我又重复了一遍：请大家坐好，我们要开始今天的治疗了。这时候，除了戴耳机那个孩子，其他孩子都坐到了座位上。
　　医生走到戴耳机男孩的身边，问他：你听得见我说话吗？想他是因为戴着耳机没有听到医生的要求才不这么做的。
　　听得很清楚，但是我不想坐下来。他仍然戴着耳机，用力地、一字一顿地回应着医生。
　　这是让旁观者也体会到的敌意，但医生吸了一口气，想了一想，问其他孩子说：谁能重复一下我刚刚说的话？
　　孩子们就以为医生好像要和耳机男孩开战了似的，用看好戏的语调说：你命令我们坐下来，哈哈！
　　旁观者可以一眼看出，孩子们把医生的要求看作了一种命令。随后，医生对耳机男孩说：孩子，我不知道你的名字，这是我们第一次见面。我需要澄清的是，我并没有命令你的意思，只是对你提出要求，你是有权利拒绝的。那么，现在你可以告诉我，我该怎么说才能让你感受到我不是在对你发号施令吗？
　　耳机男孩想了想，耸了耸肩，说：我也不知道。
　　医生走到孩子们中间，说：我们初次见面，我希望让你们理解，我提出的要求只是我对你们的愿望，而不是命令，你们不是必须要按照我说的去做，好吗？如果你们不坐下来，我也不会惩罚你们，我们仍然会愉快地开始我们的治疗。
　　听完医生的话，耳机男孩选了最角落的位置悄悄坐下了。
　　这个情景之所以令我印象深刻，是因为我发现：如果一个孩子长期接受家长的命令，那么当他人提出的是要求不是命令的时候，他也会下意识地认为自己是在接受命令，自然会不乐意于满足对方。所以，如果家长以前是长期用命令的口吻对孩子提出要求的，在改变之初需要提醒孩子，他们有拒绝的权利。这对亲子关系的修复和缓和很有好处。