你愿意成为一个大人吗？

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　　在所有的人际关系里，亲子关系是最容易剪不断理还乱的，因为它不像是一般的关系，可以转身就走，而且就算你的人可以转身离去，你的心走得了吗？
　　是不是每一次与父母的冲撞都会在你的心里留下一道道或深或浅的伤痕呢？
　　为什么我们每次面对父母时，总有这么多的纠缠？
　　其实，即便我们人已经成年了，当我们在面对自己的父母的时候，在心理上我们还把自己当一个孩子。
　　所以，我们的心里会对父母有一种期待，一种完美的期待。
　　为什么会有这种期待呢？
　　回想一下每个人的成长过程，是不是都是从一个很无能无助的状态开始的？
　　在成长的过程里，父母是我们的一切，在潜意识里，我们对父母很容易有一种叫做全能者的期待和想象，所以我们会潜意识地认为父母是完美的，甚至是无所不能的。
　　可是回到现实，随着我们渐渐长大，我们在理性上就会知道父母并非如此，而且他们的缺点还不少。
　　即便你出生的家庭条件较好，在成长过程中，还是会见证父母有很多无助的时刻，甚至心里会有这样的想法：嗯，有钱人也不过就是那样嘛。
　　如果你出生的家庭条件一般，你的幻灭感可能会更强烈，尤其如果你的父母情绪管理又没有那么好的话，你心里可能会想：
　　你在外面不如意，竟然回家找我发脾气，拿我当出气包。
　　所以，当我们把自己放在所谓孩子的位置的时候，无论你现在几岁。
　　当你发现父母一边要求和控制我们，一边又活不出我们想象当中的完美形象的时候，那种内在冲突感会很强烈。
　　而这样的内在冲突很容易突显在表面上，特别是当父母想要控制我们的选择或者生活方式时，就会有很多情绪上的反弹，这就是我们跟父母相处时，感到心累的原因。
　　我们不喜欢被控制，不愿意全然按照父母的期待生活，但是你有没有想过，你其实也用自己的想法觉得他们应该要怎么做才称得上是好父母在控制他们呢？
　　面对这样的纠缠，我们该怎么办？
　　其实，真正的关键在于我们愿不愿意真正成为一个大人，我们的心理年龄不一定会随着我们的实际年龄一起增长。
　　在心理上，当我们一直处在孩子的位置的时候，面对父母的控制，我们的行为结果往往就是两条路：
　　一条路是叛逆，与父母之间不断发生情绪冲撞。
　　另一条路是委曲求全，你不断地忍耐，直到有一天忍无可忍，推翻所有原本的工作、生活，甚至是关系。
　　因此，无论你选择叛逆还是委屈自己去配合，这两个结果都会破坏亲子关系。
　　这就是你一直处于孩子的位置的时候，必然会发生的困境。
　　然而如果你真的开始把自己当一个大人呢，这整件事情或许就有转机了。
　　成为大人意味着你全然地为自己负责，意味着你不会去控制别人，也不会让自己随意被别人控制。
　　但这不等同于父母说不顺耳的话时，你顶嘴反驳，而是在行为上，为自己负责任，为自己做决定。
　　可在现实中，我们总想在言语上说服父母，这还是因为我们一直把自己当孩子，所以我们会希望他们成为优秀、完美的父母。
　　可当你是一个大人的时候，你就不会对他们应该是怎样的父母抱有期待，你只会全然地为自己想成为一个怎样的大人而负责。
　　当你想清楚了这一点，你就能坚持一条能让自己发光发热的道路，因为这是你的选择，所以你遇到困难挫折的时候，你会有比一般人更强的毅力，而这个毅力就是帮助你能够最终成功的关键因素。
　　其实很多事情都是作用力与反作用力，父母对你的控制之所以成立，也是因为我们内心深处同样想控制父母，我们也希望他们按照自己的想法来对待自己，或者是赞同自己的选择。
　　可是当你真正是个大人的时候，你就会发现真正的问题不在于谁要赞同或支持你，而在于你到底想不想去走你自己的路，你到底愿不愿意为自己真正负起责任。
　　亲子关系是无法断的，而我们真正要去断舍离的，并不是这个关系，而是那些不断纠缠我们、伤害我们的信念，包括那些不愿意长大的想法。
　　当你真正愿意成为一个大人，不再像孩子一样永远把责任推给对方，永远觉得别人必须要照顾你时，良好的亲子关系便会水到渠成。
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