无条件接纳，是父母对孩子最好的心理滋养

　　在上一篇文章《我那么用心，为什么依然做不好父母》中，我们谈到了父母在育儿方面，可能存在的一些困境，不知大家还记不记得我说过的，现在的孩子他们需要我们提供的不再只是单纯的物质供给，精神粮食才是我们父母给到他的更大的财富。
　　心理学大师罗杰斯说：爱是深深的理解与接纳。
　　可实际上，父母们最难做到的，就是接纳孩子最真实的样子。而恰恰，这个无条件的接纳，却是孩子最需要的精神食粮，心理滋养。
　　说到无条件接纳，有人会觉得，这太难了，可能在我们自己的人生中，也都还不曾被人这样接纳过，现在要我这样来接纳孩子，我不知道该怎样做，可以做到怎样？
　　无条件接纳，确实不是轻易可以做到的，但为什么还要提出来？因为，这个接纳，无论对孩子，还是对我们自己，都太重要了。很多时候，我们跟孩子的冲突，我们觉得孩子让我们失望，往往就在于，我们无法接纳我们的孩子是这样的，这个不接纳，其实不止给孩子造成伤害，也给我们自身造成困扰。为了孩子，为了自己，也为了有更好的亲子关系，我们可以试着逐渐地去调整自己，接纳孩子，慢慢地，让这个接纳，接近无条件，这样就好。
　　那无条件接纳是怎样的呢？
　　无条件接纳，并不是说无论孩子做什么，都无条件的允许，所有需求无条件满足，而是尊重孩子的身心发展规律，接纳孩子当下的状态，
　　一、无条件接纳是接纳孩子有个性差异
　　每个孩子都有自己的特点，而这些特点都会相伴随的，有它的优势和局限，比如挺多家长跟我说我的孩子太内向了，怎么让他外向一些，多点出去交往，参加活动，有些又说我的孩子太活跃了，运动力太强，好闹啊，能不能让他安静一点。但实际上这两个特点本身就没好坏之分，我们常会发现，那个内向的孩子是学霸，学习自觉，又专注，而那个活跃的孩子兴趣太广泛，学习容易受其他吸引而走神，却是学校社团干部，世上本就没有完美的存在，何不顺应孩子的个性，创造机会让他发展长处，同时让他接受自己的不足。告诉他一个人同时具备优势和弱势，是正常的，也让孩子接纳自己。
　　有一部叫《零零后》的纪录片，其中有一名男孩于锡坤，他喜欢科学实验，长大想当科学家，而他自身也很有天赋。在我听来，这个年龄的孩子，可以说出，自己‘不怕枯燥这样的话，这是多宝贵的特质。
　　但妈妈却担心他老闷头做实验，享受不到与人交往的乐趣，便尝试改造他。
　　她在家里成立了一个科学实验室，邀请小朋友来家里玩，但即使最好的朋友来，儿子还是沉浸在自己的电路板里，百无聊赖的朋友只好做起了他的作业。
　　妈妈总觉得儿子对物质探索的兴趣超过了对人的兴趣，觉得儿子不会享受生活，于是又给他报了一个语言培训班。
　　可学了两年后，同时进班的同学语言表达能力明显进步，升入更高的年级，只有他还停留在原来的水平。妈妈变得更焦虑了，害怕孩子跟别人不一样，适应不了社会
　　为了让儿子与更多同龄人交往，妈妈又给他报了英语夏令营活动。
　　可即使被勉强喊出房间，他也表现得手足无措，最后只能又偷偷跑回房间。
　　妈妈就逼着他出去，当众表演魔术，他哭闹着不肯去，又被强势的妈妈连哄带骗地喊上舞台。
　　夏令营的同学们一起跑、一起玩的时候，只有儿子一个人默默待在屋里玩魔方。
　　众目睽睽之下，他的表演很不顺利。
　　一会儿话筒不出声，一会儿走位出错，这下他更紧张了。
　　妈妈还在旁边不停地干扰他，让他重来一遍。
　　第二次表演结束后，老师夸他表演精彩，夸他属于说得少、做得多的孩子。
　　妈妈却不看儿子的闪光点，非要让他与人交流、当众表演。当儿子勉强做自己不喜欢、也不擅长的事时，她又反过来怪儿子不自信。
　　可是妈妈却从来没有看到过，儿子在自己做科学实验时、在玩魔术时，脸上绽放出的那种胸有成竹的自信。
　　这本来是一个多有天赋的孩子，可在妈妈眼里，他却是不正常的，非要竭尽全力地改造他。
　　看这个故事的时候，我有些心伤。
　　每个生命都是独一无二的，每个孩子都有自己独特的个性
　　是大人喜欢以过来人的经验，强行改造孩子；
　　不接纳他内向的样子，强行让他当众展示自我；
　　不接纳他的爱好，强行让他做自己认为正确的事；
　　甚至不接纳他是左撇子，强行让他用右手。。。。。。
　　可不被接纳的孩子，会怀疑自己的存在价值，即使被勉强改变，内心也会强烈的不安。甚至原来的优势，也会被消磨和失去了光芒。
　　有这样一个寓言故事：
　　有人问上帝：世界上这么多孩子，为什么只有极少数能成功和幸福呢？
　　上帝回答说：因为很多孩子头上的犄角被剪掉了。
　　他又问：什么是犄角？
　　上帝答：犄角就代表孩子的特质，有些孩子的犄角被呵护得闪闪发亮，而有的犄角却被迫盖上了遮羞布，这就是父母与父母的区别。
　　就像于锡坤的妈妈，孩子的科学天赋，相对应的专注而内向的特质，被妈妈盖上了遮羞布。
　　每个孩子都是独一无二的，只有被无条件接纳的孩子，才会拥有闪闪发亮的犄角。
　　（二）无条件接纳是接纳孩子的发展规律
　　比如有些家长学习了一些孩子发展规律的知识，或者比照周边其他孩子的情况，再看看自己的孩子，就开始焦虑了，比如发展速度的快慢的问题，以走路为例。有的孩子可能八九个月就会走路，而有的孩子则要到一年两个月到半年，那有些家长就会很焦虑，担心自己的孩子是不是不会走路，是不是有哪些方面比不上别人了，其实完全没必要这样去比较只要孩子能正常饮食正常活动和交流就不是问题，父母只需要相信孩子可以，慢慢的等待他长大就好。
　　我们人生的路很长，不要盲目相信什么输在起跑线，从事心理咨询以来，接触了太多的家庭，真的发现，人生无常，可能不到最后那刻，都不知谁会笑到最后，所以，尊重孩子成长的速度，顺应他自带的成长规律，让他长成他原来的样子，只有这样，他才能发挥自己最大的潜力，而这个潜力可以发挥到怎样的程度，持续多久，无关早晚。
　　（三）无条件接纳是接纳孩子的情绪
　　作为父母，我们当然都希望孩子是快乐的，可却常常忘记了，孩子虽然还没长大，但他们也像成人那样，有丰富的情感和情绪。
　　很多时候，我们允许自己生气、怒吼或哭泣，但看到孩子有他的负面情绪，我们却一心想快点制止，好像孩子就必须快乐。孩子哭的时候，我们说别哭了，哭有什么用？，孩子生气的时候我们说人不大脾气还不小，越来越不听话了！我们很难接受孩子的负面情绪，可能是因为它意味着麻烦的到来，又或许是因为我们无力应对。
　　像我，我的父亲是很疼爱我的，但他有一个困难，就是无法忍受孩子的哭声，所以小时候，我一哭，我爸就会有些暴躁，会做出要打我的姿势，这时候我就会把哭声憋回去，但实际上，我爸从来没打过我。当我有了第一个孩子，初为人母时，我会发现当孩子哭的时候，我也会莫名的烦躁，就想她快点停下来，但我女儿跟我不一样，无论我们怎么制止，她都停不下来，慢慢的，随着我逐步更深入地接触心理学，有了更多的自我探索，我发现，我对女儿哭的反应，就像我爸爸当时对我的反应那样，而我女儿现在这样肆无忌惮地哭，好像在帮我宣泄以前我被憋回去的情绪。
　　当我跟我的心理老师提出自己的这个烦恼的时候，我也是莫名的焦躁，而他面带微笑，轻轻地说了四个字：没关系的，现在他后面说了什么，我也忘了，但没关系的和当时他说话时候的语气和状态，却让我一直记着，他就像一个容器，接住了我的像他倾泻过来的负面情绪，那一刻，我突然发现，自己的担忧并没有那么可怕，是可以平静面对，是可以去接纳的。这个老师对我影响很大，距他给我上课，已经过了几年，但他的这个没关系却一直影响着我，也应用到我的个人生活和咨询中。
　　在想起这一段的时候，我的内心依然非常的感动，很想给他发个信息，感谢他。我们成人是如此，孩子其实也是如此，如果在孩子被负面情绪吞没的时候，父母可以淡定的包容和接纳，那对孩子会是怎样影响，他会发现，原来他的坏情绪没那么可怕，他遇到的事情也没那么可怕，是可以被接纳的，那他自然会从负面情绪中慢慢的恢复过来，得到平静。这其实，也是孩子情商培养的一部分。
　　比如当孩子伤心难过的时候，我们不是无措的，想要让她赶快快乐起来的告诉她，快别哭了，没什么好难过的，妈妈带你出去玩，转移注意力的方式，在处理情绪的时候，并不是一个好办法。我们可以告诉她：我知道你现在很难过，妈妈觉得如果是我遇到了，也会难过的，不过没关系，妈妈会陪着你，觉得难过就哭出来。
　　很多时候，孩子表现出负面情绪，并不是刻意为之，而是他们真的感受到了不适，有的时候是心理的不适，有时是身体的不适。父母用孩子相同的感受回应，会让孩子获得一定的舒适感，从而不让自己一直陷在负面情绪里。
　　比如孩子大发脾气，大声吵闹的时候，如果我们也跟她一起变得烦躁而愤怒，跟她一起喊：你发那么大脾气干嘛，有话不能好好说吗？但反过来想想，我们自己有好好说了吗？我们是孩子的一面镜子，如果他在情绪激动的时候，你也情绪激动，那她要如何懂得平静，而如果她在情绪激动的时候，我们可以带着理解地看着她，跟她说：我知道你现在很烦躁，很想发脾气，没关系，等你发泄完了，我们再来好好谈谈试试看，如果你那样的平静而淡定，她还会继续暴躁多久？
　　所有的情绪都是有价值的，都值得被尊重，负面情绪其实也没我们想的那么恐怖，任何情绪，其实一旦被看到，被接受了，也就自会慢慢流走，而一旦被压抑了，它会一直在，在某个时候，出来骚扰我们，就像我们有时候莫名就有的无名火。
　　无条件接纳，真的不是容易的事，我们身上或多或少都会有自己曾经的伤痛，而这些伤痛，也很容易在养育子女的过程中被激发出来，就像我，现在其实孩子哭的时候，我也还是会有些不舒服，但我在慢慢的调整，告诉自己慢慢来，没关系，孩子在成长，父母也在成长，能自我接纳的家长，往往也更能接纳孩子，孩子身上，我们最不接纳的地方，往往也是我们最无法自我接纳的地方，家长加强自我觉察，如果发现孩子身上有这样的点，记得多反思自己，你的自我突破，也是你育儿路上的突破。
　　我是一个成长中的妈妈，我知道，您也是，我们一起加油！