我那么努力讨好你，为什么你还是不喜欢我

　　作者：刘纯婷
　　1。hr看看讨好这个词，讨是一种乞求的姿态。讨什么呢？讨一点好，准确地说，是讨一点你对我的好。
　　如果我们与父母，与爱人，与朋友之间的相处模式是这样讨好式的，我们首先就把自己看贬了。因为我配不上你的好，所以我乞求你给我一点。
　　所以这种卑微的生活姿态下，是对自己的不喜欢，并且确信别人也不会喜欢我。
　　2。hr我以前几乎从不在人前哭泣，因为哭不出来，曾经因为失去一段恋情，神伤很久，最好的闺蜜来陪我过了一个月，但是也没有眼泪，就是觉得很冷很丧很想睡觉。
　　为什么连哭都不好意思？大概是因为哭是向别人索要情绪价值，是给别人带来麻烦的事情，这么做不仅丢脸，也会让别人更不喜欢我。更何况，比我不幸的人多了去了，我怎么有脸活得这么丧呢？怎么能这么负能量？我这个样子真让人讨厌！
　　所以反向形成的结果是，我显得特别克制、特别理性、特别正能量。但是私下就特别多愁善感，特别丧，看什么都想流泪。
　　我不仅是不敢丧，还不好意思拒绝别人。
　　在自己经济紧张的时候，被借钱，因为对方说，你是我曾经最好的朋友，虽然她已经有几年没有联系我了。拒绝的话，就说不出口。然后借钱再借给她，最后对方不提还钱的事情，还顺便把电话号码换了，跟我失联了。
　　除此之外，更不可思议的是，我上大学之前，去别人家做客，几乎都是吃不饱的，因为难为情。我父母一直教导我，做女孩要懂事，要端庄，要照顾别人的感受。所以特别怕自己的举止不文雅，害怕给别人添麻烦，害怕别人对我有不好的评价。
　　其背后掩藏的是一个人的低自尊，担心自己不配。因为你必须怎样怎样才会讨人喜欢。这些条条框框根植于心。
　　讨好就是极大地削弱自己，以消融自己的姿态去满足别人，以此来交换，你可不可以也对我好一点？
　　你连自己都要隐藏，别人怎么喜欢你呢？无异于缘木求鱼。
　　3。hr我也是后来才知道，我其实很长时间都有讨好型人格的成分。从小我就因为懂事被夸奖，因为懂事被喜欢。遇到困难，心情不好的时候，第一时间想到的从来都不是父母，因为懂事的孩子是不会给父母添麻烦的。甚至感情挫败，为了免除父母的担心，还要安慰父母。
　　所以要做出努力的样子，要做出乖巧的样子。要表现得温文尔雅，从容不迫。
　　而必须谨小慎微地收起那个真实的自己。因为我已经预设了，如果我很丧、很颓、很任性、很给别人添麻烦，那么我一定是不被接纳的，一定不讨人喜欢。
　　讨别人的喜欢，或者说维持让别人喜欢是如此的重要，以至于我们费尽心思去博取别人的关注和表扬。就像一个孩子，因为早期得到的关注、爱护、肯定都太少了，他会一直找。
　　武志红说：懂事是很深的绝望，它不是一个好东西，它表面上是为家长带来省事的好处，也许骨子里就是恐惧。
　　孩子恐惧什么呢？恐惧得不到父母的爱。因为我们试过了，任性、调皮、制造麻烦、需要爱护关心，都会让父母的爱变得更加稀薄。所以我们知道，父母的爱，是有条件的。
　　4。hr什么样的环境会训练出一个特别懂事、会讨好的孩子。
　　严重被忽视的孩子。让我想起《被嫌弃的松子的一生》，她为了得到父亲的关注，只好扮各种怪相，只有这个时候，父亲才能对她展露刹那的笑容。后来她选了父亲喜欢的大学，职业。但是父亲依然漠视她。
　　为了寻觅这种从未得到的父爱，她一生都活在对生活的讨好中，讨好自己的学生，讨好自己的同事，讨好自己的爱人。结果活成什么样呢？像一团遭人嫌弃的垃圾。
　　被经常诉苦的孩子，很多父母告诉孩子，自己如何如何受苦，所以你要听话要懂事要感恩。
　　我的一位朋友说她小时候，她妈妈身体不好，时常感觉生活艰辛，所以情绪总是很差，对她也很不耐烦。
　　有段时间，她为了让妈妈高兴，每天中午都在奶奶家吃饭，故意吃得特别多。她奶奶怕她撑着，跟她说吃太多，肚子会不舒服。她不听。
　　晚上回家，她就邀功似地跟妈妈说：妈妈你不用给我做饭吃了，我中午吃太饱了，晚上就不用吃饭了。
　　她说，小时候最想跟妈妈说的话就是，妈妈你能不能对我好一点。但是说不出口，怕妈妈不高兴。就只好表现得特别懂事听话，希望能换一点妈妈的好。
　　父母亲情绪，喜怒无常，孩子缺乏稳定的客体意象。孩子为了保证自己的安全，就会过早激活大脑的边缘系统，让自己学会看人脸色，懂得讨好大人。
　　我有一位学生说，她妈妈脾气暴躁，经常不知道为什么她妈就发火了。发火就骂人，要不就打人。所以她不仅会做很多家务，也学会了很多安慰和夸奖妈妈的话。这样妈妈就会友好一点。
　　一个人格处于未分化阶段的父母，他们分不清彼此，他们有强烈的融合愿望。所以孩子把父母的忧伤当成自己的忧伤，把父母的快乐当成自己的快乐。在他们眼中，好像让父母开心了，自己就开心了。至于他自己的需要，时间一长，他早就忘记了。
　　我的一位朋友，在亲密关系中是这种拼命付出型，自己省吃俭用，却总舍得给男朋友买奢侈品。她觉得给男朋友买好东西，就像自己也用了好的一样。会特别高兴。
　　摄影LauraStevens
　　她又笑着说，我以为拼命对别人好，别人就会爱我。而生活告诉我，讨好是一种很廉价的情感，因为几乎没有人珍惜过我，没有人把我倾其所有的讨好当回事。这是为什么呢？
　　我想，讨好，就像行贿，是在告诉对方，我这些东西都是标了价码的，你得交易。这是父母亲有条件的爱的延续，我爱你的代价，就是你不能做自己。
　　5。hr如果，一个孩子要像成年人一样，去照顾他父母的感受，这是父母亲在精神层面寻求孩子的喂养。
　　那些希望孩子过早懂事的父母，是自己还没有长大成人，还没有适应成人世界的游戏规则，你要承担起你生活的责任，包括做父母的责任。你可以不高兴，你可以委屈，你可以愤怒。
　　但是，你的孩子没有能力，做你的容器！他没有能力帮助你去成长！他没有能力消化你来自成人世界的这些负面情绪！他也没有能力在精神层面喂养你！
　　请高抬贵手，放他一马。
　　如果一个孩子必须懂事，必须讨好，必须压抑对父母之爱的渴望，这些渴望就会变成伤痕，在他心里落地生根。而这些渴望是如此的强烈，所以一旦在人际关系中看到一点希望，这些伤痕上就会长出新芽，而每一个新芽都在诉说相同的内容，你可不可以，看到我，肯定我，对我好一点。
　　养育必然是一件很麻烦的事情，如果我们没有能力承担孩子成长会制造的麻烦，那么我们就把这个麻烦留在了他的往后余生。
　　所以让孩子有机会，以孩子般任性的、活泼的、顽皮的样子去成长，长成他自己的样子。让他觉得自己很好，很值得被人喜欢，这或许是一个生命可以给另一个生命，最好的礼物。
　　作者：刘纯婷
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