总有一个披荆斩棘翻山越岭奔向你的人

　　我死死地抓着那个男人的衣襟，嘶声底里地问他为什么打我，为什么背叛我，当初说的好好的，那我和孩子又算什么？雨水打湿我的全身，我抱着头蹲坐在路上的泥水中，嘴里不停地嘟囔着为什么，为什么。。。。
　　这个梦不知让我多少次从梦里惊醒，曾经的我认为只要你和一个男人同甘共苦了，日子就可以长长久久。可事实证明我错了，错的一塌糊涂。在我生下儿子没多久，他就又和他的前女友厮混在一起，那个女人竟然怀孕了，即将生产而我那婆婆竟然在我上班之际丢下我的孩子不管，跑去照顾那个女人做月子。
　　为此，我偷偷地存了些钱，一天趁他回老家带孩子时，偷偷地买了一张回河南的火车票，准备先回河南老家待着，也不和他办离婚手续，我耗死他们。我下班没回家，直接坐公交去火车站，到火车站之后就把自己的手机关机，坐在火车站的候车厅等火车。
　　湖北去河南的火车都是过路车，大多数时间都是晚上，而就在我心急火燎地等火车时，他和他的姐夫穿过人群找到了我。我啥话也没说就直接下楼穿过大厅，往火车站的广场走去。
　　他见我不理他，就追上我，一把拉住我的头发，我一疼就扭头，他乘机往我脸上打了一个耳光。我闹了，死劲的用手抓他的脖子，挠他的脸，不住地问他你凭什么打我，凭什么？长这么大俺爸都没打过我，你也敢打我，我要和你拼命，啊。。。。
　　我边哭用手拉着他的胳膊，趴到上面就咬住死也不送口，把我心中的愤恨全部发泄在他的胳膊上。最后还是他姐夫帮忙才把我们两个给拉开。
　　那晚上回家我们谁也不理谁，我也不想吃饭，我们就这样耗着。但是我看到熟睡的儿子，我哭的更厉害了，到底该咋办？谁能给我指条路让我走出现在的困局。
　　就这样我们又耗了几天，我们的缘分在儿子生病住院之后就彻底结束，我对他还有他们这一家人不再抱有任何的幻想，只想赶紧离开这个伤心的城市。
　　那时候不知有秋季腹泻，现在才明白。之后的一天早上，大清早给儿子把粑粑时，儿子拉肚子，拉的像水一样直喷。
　　我让婆婆带儿子去镇上有名望的医生那里看，医生给开了药让回去吃药。吃了几天不见好，婆婆就和同村人一块去另一个村的医生，说贴膏药可以治好，最于贴过膏药之后儿子就不拉肚子了。
　　拉肚子治好以后，儿子突然高烧低烧不止，上午我用体温计测量是低烧，孩子睡的昏昏沉沉的，可一到下午就又开始高烧，一下子烧到39度，喝退烧药会下去。
　　就这样反反复复的，上午低烧，下午高烧，吃了药见好，但是过几个小时药效一下去就又反复。没办法只好带孩子去县医院看病，到医院一连串的检查下来让我傻了。
　　抽血化验结果出来时，医生说孩子白细胞高，怕是白血病，让我有个心里准备，还让我们给孩子做穿刺手术确诊。我抬头看着天空，老天你在和我开玩笑吧！
　　住院期间，我衣不解带地照顾儿子，那段时间以为老公的事，再加上儿子的病，我忙来忙去的。那段时间，我的体重最低的，从来没有过的，165的身高，不到还不到100斤。
　　在住院期间还发生了一件不可思议的事让我更加崩溃。在儿子住院期间，他和商量说孩子住院需要花钱，你也不迁户口，咱们儿子也没办法上户口，不上户口就不能办社保，有社保的话这次住院就可以报销一大部分。
　　他还说要不咱先办假离婚手续，把儿子的户口上了，我姐再找人把儿子的社保给办了。起初，我还在犹豫，但是看着病床上的儿子，只好先点点头同意了。
　　在我给我爸打电话说让他把户口本寄给我，我有用。爸爸什么也没问就给我寄，在我等户口本的时候，他妈和姐在一遍用他们湖北口音在小声嘀咕。
　　自己已经在湖北住1年多，他们的口音我还是能听出来七七八八。听他们的意思是，他们要在我走了之后准备让我自己的儿子改口叫他姐姐叫妈妈。
　　什么人啊，这边自己孙子还在病床上躺着呢，就在策划怎么自己把自己儿媳赶走，让孙子叫他女儿叫妈。什么人啊！
　　他妈一边和他姐商量着，他姐竟然还真的和儿子玩笑让他叫妈妈了。我撇了他们一眼，心里对他们的厌恶更甚了，恨不得现在就离开这个让我厌恶的一家人。
　　就在我家户口本一到，他就催着说咱们去民政局吧。就这样我因为厌恶他们家人，更因为他，就毫不犹豫地跟他去了民政局。
　　等我们以回到医院，他妈还不停地在我面前保证他是绝对不会认那个女人和孩子的，你先回你家待一段时间，过段时间我们就去接你。一定会去接你的，但我心里还在想，你不认那你去伺候她做月子干嘛。
　　等我愤愤地离开他们家，坐了一晚火车，等我回到我们县城时，天正好下起了绵绵细雨，天气就像我的心情一样，灰蒙蒙的。
　　结婚2年，我什么也没有收获到，独胆一个人站在妹妹上班地方的路灯下，昏黄的路灯下，身穿一件深蓝色的羽绒服，手提一个破旧的行李箱，那还是我们结婚回家花60块钱买的，里面装着的是一堆破旧的衣服。
　　想想自己这几年，在婆婆家老公挣的工资除了自己花的，剩下的会直接给他妈，也不经过我的手，甚至我连他工资是什么多少我都不知道。
　　在他家我花钱还得问他妈要，这两年我也没添置什么新衣服，有的还是发工时自己买的那些衣服。记得前段时间和他吵架，他还说随便花钱，他妈不舍得吃喝，而我下班还自己买罐装可乐喝。
　　听听说起，我才想起那是自己发工资后下班，在回家的路上买的，还就那一次。我都忘了，他妈都记得，还告诉了他儿子。
　　在我在家傻傻地等他来我家接我时，却从他三嫂那里听到一个让我感觉天塌下来的消息，他三嫂说在我离开的第二天那个女人就抱着孩子到他家了。
　　到那时我才明白，那那时我要离婚，那时人家等着进门呢，他们家人在赶我走呢！拿着手机，我都不停的抖，开始是手在抖，接着是全身，连自己自己的嘴唇都在上下打颤。
　　原来自己被离婚了，虽然我表现很坦然，满不在乎的样子，可是只有我心里自己知道。这就是那个我曾经为了他和家人闹翻，只身一人来到湖北，背着我的爸妈和结婚的男人。
　　这就是那个我们曾经在外做生意时，在大冷的冬天守在帐篷里看货的那个他。他家的条件同比不过我家，要房子没房子，要钱没钱而我却不以为然，一个人穷乐。
　　我不在乎，只在乎我们一块未来这个家拼搏，只要他和我一心。我愿意和他做共患难的夫妻，愿意和他挤在破旧房子里，开心地看着他和孩子傻乐。
　　想到这，我气的浑身发抖，自己被离婚了。自己傻的就好比别人把我卖了还为别人数钱呢。我想打电话质问他们，可我又没勇气。
　　我想拿起法律武器开维护自己的权益，可妹妹说你们已经离婚，况且你也没证据，现在人家和你没关系。
　　最可怜的是我的孩子，越想就觉得自己不值，开始怀疑人生，那段时间我得了厌食症，不想吃，对吃的也提不起兴趣，吃两口就感觉很饱。
　　这种情况没有持续太久，家人的鼓励，妹妹的带动让我慢慢走出去，走出家门去重新接受这个社会。于是我接受她帮我接受的工作，出去上班，在忙碌的工作时间来打发自己，麻痹自己。
　　开始上班我也不怎么笑，也不怎么和其他人说话，直管做好自己本职的工作就好。随着我慢慢地融入这个大环境，接受这个小集体，我慢慢地释然了。开始努力活着，证明自己是有能力可以去创造价值的。
　　人应该往前看，不要为难自己，上帝在这里给你关上一扇门时就会在另外一个地方给你开一扇窗户的。没有那个人会顺顺利利的过完这一生的。
　　后来家人托朋友给介绍了对象，人长的是不怎么好看，但是为人实在，又知道上进。我们相处半年之后，我在家人的期待下又一次穿上了漂亮的婚纱。现在我如果再再见他时，我会对他说谢谢，让我又遇到这么好的姻缘。
　　现在我们的生活不算太富裕，也算安稳，这就是我想的幸福。家有老人，下有一双儿女，生活平淡，但我常常笑着对老公说平淡也是一种幸福，我已经知足了。
　　事情已经过去多年，我的心情也平复了许多，再加上前年把那边儿子接到自己身边，终于让我对儿子不再有愧疚，毕竟自己当年撇下一人自己走，尽管不是因为自己。
　　现在每天早起看着一家人围着餐桌，其乐融融。再看着自己老公带着几个孩子出门，开车送孩子上学，在下车时交代过马路好好看路，上课认真听课啥的，他比我还唠叨。
　　看着这一幕自己心里不禁感慨，上次还是有眼的，让我掉进幸福窝了。有疼爱自己的老公，还有需要疼爱的孩子，自己做梦都在笑了。