经历了我长期的推拉打压否定欺骗后，儿子对我说你不配做妈妈

　　本篇作者红柳探雪
　　本篇编辑董小姐
　　当值编辑识无边
　　今日导读
　　今天故事的作者，是一名休学孩子的母亲，她在儿子出问题后，回溯了一遍孩子的成长经历和自己曾经种种错误的行为，她勇敢地揭开自己的伤疤和过错，用自己家庭真实的例子，来警醒广大家长，对孩子过分期待、揠苗助长的后果，会有多严重。
　　但同时，这也是一份真实到让人心痛的记录，它从家长的视角，记录了一个成绩优异、有上进心、对学习有自我要求的优秀的男孩，是如何在遭受了父母长期的推拉、打压、否定、逼迫、欺骗后，一步步放弃自己和对这个世界的希望，最终，只能用拒绝去学校的方式捍卫自己的最后一丝权利和尊严。
　　希望这个故事，能够对那些过分关注孩子成绩、而忽略孩子内心和感受的家长们，敲醒一次警钟。
　　2020年对每一个人来说，都是不寻常的一年。我时常在想，如果不是疫情，我生活的平静也许不会这么快就被打破，也许在另外一个时间节点，我遭遇的一切也许就不会发生。只是这一切发生的太突然，我无法接受。
　　我清楚地记得，今年3月23日，是疫情解封开学报到的日子，但是那天，儿子无论怎样劝说都不愿意去学校。那一刻我才知道孩子有太多的委屈与压抑，但是他没有哭、没有闹，就是用不去上学来换取自己的权利与尊严。
　　在那一刻，我才知道，自己真的深深伤害了孩子的心，每天晚上，我都是在泪水与悔恨、在自责与焦虑中度过。无论我们怎么哀求他，都无济于事，最后不得不求助孩子班主任、孩子的数学老师，孩子表面上不拒绝老师，但是就是不去学校。
　　最后我和爸爸想决定再给孩子一周或是两周时间，我们就是觉得孩子还在气头上，他只是和我们憋着劲。但是随着时间的一天天过去，孩子依然没有上学的意思，虽然那时候孩子能够按时作息饮食、做一些家务、与我们一块出门吃饭，但爸爸和我还是觉得，我们的天塌了。
　　私自为孩子办转学，让孩子背负压力
　　事情的一切要从我们搬家开始说起，为了孩子能接受到好的教育，我们不辞辛苦用积蓄在另外一个城市高价买了学区房，托人找最好的班级，能办到的全力以赴。
　　孩子小学二年级才转入现在这个学校，我还清楚地记得，刚转学的那一个星期，孩子闷闷不乐，他告诉我自己没有朋友，他感到孤独。当时我没有去回应孩子，我心想，应该过几天就好了，孩子适应能力强。但是现在看来，我们没有和孩子商量就为他办了转学，是根本没有尊重孩子，忽略了孩子的感受，没有把他当一个平等的人看待，我们做的这一切，只是为了满足我们的愿望。
　　为了在陌生的环境有一席之地，儿子努力地表现自己，做为一个插班生，儿子在转学后的第二学期就当上了班长，那时候的我们都引以为豪，儿子成了人们口中别人家的孩子。然而这一切成果的背后，是他默默付出的努力，而我们却完全没有看到，只觉得这都是理所当然的。
　　记得有几次，我发现孩子因为背诵记不住而大哭，但是我们依然没有看到孩子的艰难，为了成为别人眼中的好孩子，他一直在负重前行。
　　六年说快也快，因为那时孩子无力反抗，日子也是在磕磕绊绊中度过，在这六年，我们几乎是围绕孩子转，似乎没有我们自己的生活。爸爸和我俨然成了家里的蹩脚老师，他是所谓的数学音乐老师，我是所谓的英语老师。
　　眼里只有成绩，让孩子孤立无援
　　孩子就这么一路在我们的推拉下进入了初中。初一还好，基本上是小学知识的重复，孩子似乎也没费劲，成绩也算可以，稳定在班级里前十。到初一下学期，孩子就开始有点变化，有时候喜欢关起门来。那时候我进他卧室就是开始作业上的话题，和他的其它话题很少。
　　我当时觉得，让孩子吃饱穿暖就是给他的最好的爱，给他不停地讲大道理就是爱，我用自己走过的路吃过的盐时不时拿出来鞭策孩子，时不时用打压否定来让孩子受挫，想成为孩子前进的动力，殊不知我一步步在孩子成长的路上埋下了一颗颗暗雷。
　　时间到了初二上学期，课程难度也随之增加。孩子初一暑假生病没有预科，加上学习方法遇到了问题，明显的有点吃力，第一次模考就给了孩子当头一棒，数学只考了70多分，这是上学以来最不好的一次，这可是他最喜欢的科目。我和爸爸埋怨孩子没有用心，一个劲地说孩子就是注意力不集中，只要稍微用点心思，都不是事，还是没有看见孩子。
　　记得孩子有次大哭说，我已经这么用心了，你们还说我没有用心，那你要让我怎么学才相信。
　　那时候我就像魔怔了一样，眼里只有成绩，完全看不到孩子这个人。他哭他的，我就觉得他是小孩子，哭哭就没事了，也不去理会，根本没有想到孩子其实已经在发求救信号了。
　　我依然用成人的眼光看待孩子，完全不知道自己就是魔鬼，孩子成绩好我就好，成绩不好我就内心抓狂，把这种焦虑在家中蔓延，看谁都是不顺眼。有时候在家，我会时不时因为老公的一句话，或是他对我的不认可，就大动干戈，在孩子学习问题上经常各持己见、互相伤害。
　　孩子在家得不到理解和信任，便开始向外索取。有段时间我发现孩子做事、说话明显有点诡异。因为太关注孩子，所以他稍有变化，都会引起我的猜测疑虑。老公始终对我说，你要相信孩子，可不知道为啥我就是听不进老公的劝，我始终觉得他是对孩子的偏袒，对我的不尊重。我骨子里就觉得男孩子不能太由着性子。
　　打压孩子早恋，让孩子一蹶不振
　　初二上学期，孩子越来越不愿意讲话，回家就是关门反锁，做作业插着耳机，怎么说都没用。那时候，我依然没有关注孩子的内心。直到有一天，我发现儿子送一个女孩子回家，我才知道儿子不是以前的儿子了，我打电话质问老公，你不是说让我相信孩子么，这是怎么回事？我以为自己在那一刻似乎终于找到了孩子反常行为的原因、学习成绩下降的源头，殊不知，我的这个发现已经为今天的结果埋下了种子。
　　爸爸找儿子谈话，告诉儿子必须和女孩子分开。儿子嘴上答应，但是背地里依然电话联系。直到有天我发现孩子躺在床上，两眼呆呆地望着房顶，那种样子到现在都特别清晰，孩子那一刻是那么痛苦，但我依然没有看见孩子、漠视这一切。我有时候在回想我为什么会那么绝情，我还是妈妈吗？我爱他吗？为什么我看到孩子痛苦却无动于衷？是我压根就不懂得爱吗？我现在明白了，那是因为我连我自己都不爱，我怎么会爱孩子？
　　后来，那个女孩子转学了，孩子真的很痛苦，但是我又做了些什么？除了内心窃喜，根本没有关注孩子受伤害的心。眼看期末考试临近，孩子明显不如之前学习有劲头，一副无所谓的样子。终于有天爸爸爆发了，孩子反锁门不去补课，爸爸拿起榔头砸向了那扇门，也关上了孩子的心。儿子腹背受敌，最信任的爸爸也失去了理智。其实孩子积压了太多的情绪没有办法发泄出来。这次事情后，没多久就期末考试了。孩子成绩下滑的有点厉害，我又指责孩子考的不好，眼里依然只有成绩。
　　疯狂的指责数落，让孩子彻底封闭内心
　　紧接着寒假疫情到来，我和孩子一起在家，爸爸在单位。我每天面对着孩子，眼里全是孩子的不是。这时候手机在我眼里就是毒瘤，我感觉只要我看到孩子，他就在玩手机。我又看到作业一大堆，老师的打卡他也不认真做，每天都在抓狂中。
　　那时候，我根本停不下来找自身的原因，每天不是吵就是指责，甚至口不择言。记得孩子说的最多的反击的话就是：学不学是我的事。我那时候哪里知道我越界了。孩子甚至对我说：你不配做妈妈，但这依然没有惊醒我。
　　我三番五次没收孩子的手机，我一直以为是手机惹的祸，压根就没想其实是我自己出了问题，我已经疯了。我不能想那些场面，我不知道那时候孩子面对一个疯子内心是多么崩溃，但是他依然不吵不闹、保持沉默。
　　终于疫情结束了，一家人总算团聚了，爸爸第一时间赶回家了，他知道这一个月我和儿子在家鸡飞狗跳。离开学剩下的时间不多了，爸爸接管了孩子的学习，检查打卡、网课。这时候孩子的情绪一直没有疏通好，在学习上一直有点抵抗。爸爸长久的忍耐终于在开学前几天爆发了，因为孩子学习态度不好，他拍起了桌子，这一巴掌，让孩子彻底放弃了学习，他一字一句地对我们说：我告诉你们，我不再去学校了。
　　开学那天，孩子真的不去上课了，无论我们怎么说，他就是不去报道。那一刻我才意识到自己的疯狂真的深深地伤害了孩子。我怕了，我开始哭着祈求孩子，孩子无动于衷，甚至厌恶那时的我。
　　无奈之下，我想不去就不去，在家待几天，兴许就想开了。但是一周两周过去了，孩子依然没有动静。我们焦灼的内心是崩溃的，夜不能寐。最后我让班主任发微信劝说、让同学劝说，都无济于事，我和爸爸仅有的一丝希望也破灭了。尤其是爸爸承受不了，他完全没有想到这么乖巧懂事的儿子给自己开这么大的玩笑，他甚至对我说他想出家。
　　那时候的儿子，虽说不去上课，但是吃饭作息正常，也做一些家务劳动，会和朋友出去吃饭、正常社交。但我和爸爸却背着孩子联系他的网友、找熟人，让孩子去业余体校打篮球。孩子发现以后，彻底失去了对我们的信任，他没有哭没有闹，但是房门永远关上了。因为他最亲的人都欺骗他、不尊重他。
　　他开始足不出户，打游戏的时间越来越长，经常在半夜4、5点大喊大叫。我和爸爸在卧室大气不敢出，一次次通过门缝里透出的光线判断他入睡的时间。他睡了我们才能跟着睡踏实。
　　除了自责、内疚、悔恨，那一刻我们真的找不到好的办法，每天都是浑浑噩噩的。真的感觉天塌了、生活无望了，活着不知道为了什么？
　　儿子白天黑夜都待在卧室不出来，我们只有在厕所才能偶尔看到他，他的表情是痛苦的。那时候真的是如履薄冰，真的是应验了我当初怎么对孩子，现在孩子就怎么对我。
　　找对方向，走出绝境
　　我开始拼命找机构、找咨询，只要看到网络上有类似的文章就去读、去加微信、打电话、寻求帮助。似乎每次打电话诉说，他们都能倾听，不管能不能解决，但是焦虑却是缓解了一些。就这样通过各种网络的咨询求助，我也慢慢接受了这个事不能急，也起了学习的念头。
　　有天晚上看到一个渡过的群，就加了微信。后来那里的一位妈妈看到我的诉说，说有一个郁金香陪伴的家长学校，免费帮助家长学习成长，我当时是半信半疑的，天下哪有免费的午餐。但是那时候虽说不相信，还是蛮期待。
　　大概是7月份，我加了群开始报名，8月份，开始小组共修，第一次在群里认识了大爱无言、夜航船老师，再后来认识了自由的风老师、森森妈。在这里我听到了好多家长共同的声音，在这里找到了共鸣，我觉得自己不再孤单。
　　我第一次知道观呼吸和三不原则，我按老师的要求网购了《镜子法则》、《遇见未知的自己》、《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》这几本书来看，但还是坚持不下来做观呼吸，看书学习也只能坚持一会，总是静不下来心。
　　我记得大爱无言老师说，只有家长成长的快，孩子走出来才会快。不要去关注孩子，去做自己的事，尤其不要嘘寒问暖。那时候我还是不能理解，本来亲子关系就不好了，再不去借着这些主动搭话，那这个关系什么时候能修复？我的内心其实是疑虑的。
　　后来在一次次共修中，我领悟到确实是这样。你过度关注孩子，说明你没有放下，那就是给孩子压力，有几次我发现当我忘了这件事的时候，发现孩子也是特别轻松。那一刻我才意识到真的是母子连心，情绪是流动的，我的所有情绪，孩子都是能感知到的，虽然他不出房门。
　　接下来，我就专心去做自己的事，上班、看书学习、走路。当我的心定下来之后，我发现孩子的变化是飞快的，每天都不一样，从不出门到出门，甚至走亲访友，都是我们之前没有想过的。
　　现在孩子虽然还是专注玩游戏，但他也在努力调整中，和爸爸聊天的时间在增加，时常也能听到孩子的笑声。虽然未来学习的路还很长，但是我相信，只要自己用心去做自己、去学习，孩子一定会走出来，慢养孩子，静等花开。
　　在这里，我要谢谢共修群里的所有老师，是他们的大爱无私给了我力量，是他们在我最无助的时候让我看到了曙光，在我一次次找答案找方法的时候，让我沉下来，去找回自己，让我明白孩子是来拯救父母的天使，让我明白孩子是用生病来挽救我们这个看似完整、实则错位的家庭，更让我明白，找对方向比努力更重要。我相信沿着这条道走下去，我一定会见到曙光。
　　end