家长说的这18句话，每一句都在伤害孩子的自尊心

　　写在前面：
　　一个房间着火了，如果把门关上，火会烧得更旺把整个房间炸开。
　　就像一个生气的孩子，和不让他生气的父母。
　　美国生物学家文特尔在研究人类基因时发现：
　　丰富多样的人类心理并非先天基因带来的固有产物。我们的生存环境才是至关重要的因素。
　　没有天生脾气差的孩子，也没有天生就不能好好控制自己的孩子。
　　只需要父母的一点帮助和引导，孩子的情绪就能变得更稳定。
　　01hr不要再乱扔东西了！
　　你扔这些玩具，我会以为你不喜欢和它们玩了。是不是发生了什么事情？
　　当孩子发脾气的时候，父母越说什么我偏不要做什么。
　　换个角度来跟他们说话，告诉他们你正在做什么，这个行为无法表达你想说的意思。
　　与他们进行情感上的联结，不要封闭了沟通渠道，让他们有机会表达想法。
　　02hr那么大的人了，还随便发脾气。
　　无论是大人还是小孩都会有不开心的时候，这很正常，但是我们可以学着处理。
　　发脾气与孩子年龄的大小没有直接的联系。即便是我们，也有不开心想要发脾气的时候。
　　随着孩子长大，他们会发现越来越多不能如自己所想的事情，脾气也会变得越来越差。
　　从小学着处理，才能以更健康的方式看待和管理自己的负面情绪。
　　03hr你再打人试试！
　　你生气、你愤怒都是很正常，但是打人就不对了。
　　我们要明确一点：情绪是没有错的，错的是表达方式。
　　打人、踢人这种伤害他人、伤害自己都是不被允许的，拿别的东西出气更不是解决愤怒最好的方式。
　　让孩子明白情绪和行为之间没有必然的联系，对孩子学会处理情绪非常有帮助。
　　04hr没有人会像你这样。
　　我知道你是因为生气才这样，但是这件事是可以解决的。
　　一些负面的、贬低性的话只会带来更大的麻烦。
　　当我们不断地纠正孩子的行为举止，嘲笑他们所犯的错误，给他们贴上标签。
　　这些标签就会永远停留在孩子的脑海里，不利于孩子自尊心的建立。
　　孩子钻牛角尖时，确实是会陷入一些莫名的行为当中。
　　父母要做的，是让孩子明白自己怎么了，并且和他们站在一起，共同解决问题。
　　05hr够了，你到那边站着，没我允许不能出来。
　　我们可以找个地方冷静下来。
　　这种计时类的惩罚，只会让孩子的愤怒再度升级。
　　儿童精神分析专家塞尔玛费雷伯格说过：
　　如果惩罚力度过大，超过了孩子能够忍受的范围，惩罚就毫无益处，只会加深孩子觉得自己受到不公正对待的感觉，并会引起敌意和报复情绪。
　　对孩子来说，知道自己做错了什么，比无意义的惩罚更重要。
　　06hr现在就给我去刷牙吃饭睡觉！
　　你想要先给小兔子刷牙，还是先给自己刷牙？
　　对孩子来说，发脾气是他们想要掌握主动权的方式之一，当他们想要独立就会发脾气。
　　这时候父母就要用一些小技巧，给孩子一个巧妙的选择：
　　不让他们选择做或者不做，而是选择什么时候做，或者以什么方式做。
　　对孩子来说，选择也是一种控制。
　　07hr该吃饭的时候不吃饭，待会又跑去吃零食。
　　你觉得怎么样能让饭变得更好吃？
　　在《超人回来了》一集里，威廉只想吃巧克力，不想吃饭。
　　爸爸就告诉他，正餐时间不能吃零食，但是可以给他做一道巧克力面。
　　最后威廉发现，还是肉酱意粉比较好吃。
　　将解决的责任交到孩子的手里，如果好吃至少多了一道新菜，如果不好吃孩子也不会再闹别扭。父母会轻松很多，问题也能得到更好地解决。
　　08hr你的房间也太乱了吧！在收拾完之前不许出门。
　　我们从这个角落开始，一点点地收拾吧。
　　收拾房间总的来说意味着：扫地、拖地、收拾衣服、洗衣服、收衣服、叠衣服、收拾桌子上的东西、给他们找到放的地方或者摆放整齐、擦桌子、叠被子
　　当孩子面对压倒性一样巨大的工作的时候，他们是非常抗拒的。
　　我们不妨把目标先转移到简单的工作上，比如只是收拾桌上的东西或者床上的衣服。
　　有了一个好的开始，接下来的事情才会更有动力。
　　09hr要出门了，你还要磨蹭到什么时候？
　　出门前你还需要做什么准备工作吗？
　　孩子的成长，是一个从什么都需要我们准备，到自己为自己负责的过程。
　　孩子需要花一点时间才能想清楚，弄明白自己要做的事情。
　　给点时间，给点耐心他们，提早一点出门，给他们独立成长的机会。
　　10hr有什么好抱怨的。
　　我知道你不喜欢的地方了，你觉得怎么解决比较好？
　　想象力，也是消除愤怒的一种方式。
　　想的过程当中，想象力会帮我们出一口恶气，让心情变得愉快。
　　还能开动脑筋，想想有什么让现状变得更好的解决办法。
　　避免了父母和孩子都陷入解决不了麻烦的无奈当中。
　　11hr跟你说那么多遍，你到底有没有听进去？
　　我说一遍，然后你小小声地在我耳边重复一遍，这样我就知道你有没有听进去了。
　　用不同的音量说话，孩子会因为很好玩记住这件事。重复一遍，还能起到巩固的效果。
　　越是大声地吼他们，他们越不容易听进去。
　　12hr不要走神，集中注意力。
　　这个很难是吗？那我们先休息17分钟，再回来。
　　根据研究生产力的公式，休息17分钟效果是最佳的。
　　中场休息时间能帮助孩子从重压的环境中抽离出来，集中精神，重新再来。
　　在孩子平时做作业、弹钢琴或者练习时，都可以用这个方式找回注意力。
　　13hr你这样很丢人。
　　我们找个没人的地方，解决一下这件事。
　　在这种情况下，如果加倍训斥孩子，事情发展可能会更糟糕：
　　孩子因为听到你的话伤心，于是哭得更厉害，事情变得更难收拾。
　　事情的发生，受影响的不只有我们，还有我们的孩子和他的情绪。
　　将他们带走，找一个适合的地方解决这件事。既避免了事情的进一步恶化，也能有个更好的结局。
　　14hr不说话，就瞪着他们。
　　眼神接触，想想你孩子的优点，给他们一个好的回应。
　　当发生一些不开心的事情，我们看到的、想到的都是孩子的缺点：他们做事丢三落四，想着偷懒不爱收拾，脾气倔不知道像谁。
　　但是他们也有好的地方，当我们不舒服他们会学着倒杯水，认识到错误了会主动收拾，看到好吃的会给我们留着
　　就像白纸与黑点，我们不能因为纸上有一个黑点就忽略了大片大片的白色。
　　我们不能因为孩子一时的不好就忽略了他们的优点。
　　多多观察孩子的长处，我们才能正确地评估孩子的错误。
　　既不会造成过度惩罚，也不会低估了事情的严重性。
　　15hr不要再叫了！
　　我现在要吹灭蜡烛了，你要和我一起吗？
　　有时候，我们的孩子不一定能意识到自己在大声说话。
　　我们更不能用高音量去喝住他们，因为这只会开启比比谁的声音大的比赛。
　　帮助孩子做个深呼吸，让他们的身体和意识回到平静的状态。
　　想象我们在吹插在蛋糕上的蜡烛，用好玩的方式来做深呼吸。
　　让他们回到正常的音量，告诉他们用正确的方式表达自己的诉求很重要，大吼大叫是没有帮助的。
　　16hr你在无理取闹。
　　你现在很难受，我们一起来面对。
　　心理学家约翰戈德曼在他的书《培养高情商的孩子》里分享了一个故事：
　　3岁的女儿因为妈妈顾着招待突然来访的客人，没时间和自己玩，就生气地在沙发上乱画。
　　发现后问她怎么回事，她还拿着画笔就说我不太清楚。
　　戈德曼很生气，他告诉女儿，自己很生气、很失望，因为她选择了撒谎。
　　他没有像往常一样理解孩子，而是一起清理了沙发上的痕迹，并告诉了她关于说实话的重要性。
　　最后，才和女儿讨论今天的情绪和行为。
　　戈德曼认为：
　　如果孩子和父母有着坚固的感情联结，当父母伤心、失望或生气时，孩子的心里会很难受，以至于他们愿意成为一个守规矩的孩子。
　　对父母的依恋、想要取悦父母的心以及试图效仿父母行为，才是孩子学会控制冲动的最佳途径。
　　17hr我数321，你给我停下来！
　　如果绿色代表平静，黄色代表沮丧，红色代表生气。我现在就是从黄色的房间走向红色的房间。你呢？你现在是在哪个房间，我们怎么走能回到绿色的房间？
　　当我们生气时，身体会发生应激反应，让我们产生不安全感。
　　父母除了陪着孩子，还需要给情绪一个可视的形象，让捉摸不定、抽象的情绪变得具体，这样能更有效地帮助我们的孩子管理情绪。
　　我们先满足了孩子们对于父母依赖的需要，才能培养他们独立自主的品格。
　　18hr我当不了你妈。
　　我现在有点难受了，我要去冷静一下。
　　再爱孩子的我们，都会有忍不住想要和他们来个你死我亡的时刻。
　　但是这并不是我们想要的结果。
　　作为成年人的我们必须牢记，不要利用孩子们的脆弱来伤害他们。
　　在我们悲伤、愤怒或者是情绪低落的时候，尽量不要向孩子倾泻我们的负面情绪。
　　如果忍不住这样做了，向孩子解释清楚，不要让孩子产生所有事都是我的错的消极想法。
　　结语
　　一个孩子在伤心、生气或害怕时，也是他最需要父母的时候。
　　如果你能在孩子悲伤时给他安慰，你会觉得自己是个称职的父母。
　　认同孩子的情绪时，我们也在教孩子如何安慰自己，这种能力将让他受益一生。