心理学什么样的父母，会塑造内向敏感热衷独处的孩子？

　　都说父母对子女的爱，是这世界上最深沉的爱，但事实上，有太多父母以爱为名，对孩子实施着日复一日的侵扰，但却浑然不知。。。。。
　　一个年轻的大男孩找到我，上来就问我不知道他的症状算不算有病？，我让他仔细描述一下，他沉吟很久，说：我这两年特别喜欢独处，和其他人在一起心里会很不自在，喜欢安静。有时会感觉很沮丧，觉得自己很差劲。我不能被别人说，一被说就感觉心里特别着急，我很想把对方反驳的体无完肤
　　他提到了他的妈妈：我感觉我妈经常误会我，我觉得她是一个很分裂很虚伪的人，她常常说的话让我感觉我很对不起她，很丢人他说：我有时候不想活着。
　　总体来说，我感觉最近这些年我不太正常，不像以前那么轻松，那么乐观，也不太那么想合群。正常的时候感觉和没事人一样，一旦有一个点就有可能产生各种不好的状态。我很喜欢一个人去旅行，我感觉那才是真正的我。
　　这个男孩的话，从心理学的角度可分析的内容很多，比如什么样的状态才算有病？，很悲观是不是就意味着不正常？等等，这些话题都可以做深入的探讨。今天我想从家庭教育的角度谈一谈喜欢独处、敏感脆弱的心理状态是怎样产生的？父母应该给予孩子什么样的抚养方式，避免产生这样的孩子？
　　很多人可能都会有类似的感觉：我喜欢一个人旅行我非常喜欢独处我总是感觉高兴不起来？同一个现象，可能有多种原因。很多人可能会将这种现象归结为性格内向这种说法不够准确。相比性格，我更愿意用人格解释。人格是基因和环境共同影响的结果，换言之，即使先天因素（基因）非常重要，但是我们也不要忽略基因表达的环境影响。
　　性格本身多种多样，无论内向还是外向，并没有好坏高低之分，但是人格却有健康、完善与否的区别，也就是说，有自我成长的空间。所以，这就是我们需要不断的强调自我成长和人格完善的原因。
　　什么样的家庭氛围，会培养出热衷独处的孩子呢？简单的说：被干扰太多的孩子，一般都有这种特质。
　　1。自我内心力量vs被打扰状态
　　我们常用一个人是否拥有内心力量来衡量一个人的心理状态，那么，什么叫自我内心力量呢？简单说，自我内心力量包含两种能力：一个人实现并满足自己需要的能力以及一个人能够排除干扰做自己的能力。
　　从对自我内心力量的解释中，我们可以清晰的看到排除干扰做自己是一个人心理力量的重要方面。从这个角度说，那些喜欢一个人独处的人，多数是无法排解外界干扰的人。或者再简单的说，他们对于来自外界干扰的抗挫折能力非常脆弱，所以，不得不选择独处这种方式。
　　也许很多人并不能准确理解什么叫被干扰？事实上，我们除非自己一个人呆着，否则会无时不刻不的受到外界的干扰。比如：我今天要出门办事，结果下雨了，下雨带来的交通不便，对我来说可能就是一种挫折和干扰；再比如说一个孩子正在集中注意力拼一个乐高模型，这个时候妈妈过来喊ta吃饭，并且将ta从乐高游戏中转移到吃饭这件事上，这对于ta正在进行的目标来说，就是干扰；再比如，一个孩子正在写作业，妈妈敲门进来给ta端了一盘水果，告诉ta，学习了一个小时了，中间应该休息一下，活动活动，来，吃个水果这同样是对ta正在进行作业这些活动的干扰；再比如，我和朋友今天约好一起出门，结果临出发的时候接到通知要去加班，加班对我的原计划来说，就是干扰
　　写了这么多，我想大家可能对干扰有了一个粗浅的认识。可以这么说：干扰无处不在，而它的来源，主要有自然和人为两种，显然，后者对人的影响更大的多。
　　在家庭中，如果父母总是有意无意的干扰采用不恰当的方式管理孩子，那么这种管理方式，对于孩子自身的成长秩序，就是一种无休止的干扰。久而久之，就会给孩子带来弥散性的挫折感，这种感受很难上升到意识层面，而更多的被压抑在潜意识中。这样的孩子，在人格上，会显示出对挫折不耐受的特点，从外在的行为上，大部分是偏于消极、悲观、孤僻的。
　　说到挫折感，很多人可能最先想到的就是考试没考好，评职称没评上等等这些是比较明显的、易觉察的挫折，但事实上，正如我们在前面讲的那些例子一样，很多的挫折感是来自于外界对我们自身秩序的干扰，它们层出不穷，却难以觉察。
　　美国人本主义心理学家马斯洛有一个著名的需要层次理论：1943年马斯洛在其著作《动机论》中提出，人的需要可以分为五个层次，它们依次是：生理的需要、安全的需要、社交的需要（包含爱与被爱，归属与领导）、尊重的需要和自我实现的需要。在这个理论中，自我实现的需要是人的需要层次中最高层次的需要。
　　另一位人本主义心理学家罗杰斯则有一个说法，叫做成为你自己（beyourself）。事实上，无论是成为你自己，还是自我实现，其本质都是遵循一个关于自我的认知：即人最宝贵的东西，就是你自己。
　　所以，能够按照自己的生长秩序生长，而不总是遭受外界不恰当的干扰，是一件多么重要的事这同时也是不断强调要在家庭教育中放手、给予孩子自由的空间的原因。
　　在家庭教育中，自我中心的父母、控制欲强的父母、自恋型父母、防御性人格的父母等各种人格发育不健康的父母，都会无一例外的对孩子的成长过程带来干扰，而且是很严重的且不自知的干扰。在这样的父母干扰下长大的孩子，就很可能会产生一种心理上的漂泊感：在人格方面，他们的稳定度和灵活度都不够，自我内心力量严重不足，喜欢（实际上是无奈）随遇而安的生活，热爱独处，热爱旅游
　　我很喜欢一个人去旅行，我感觉那才是真正的我这个男孩的描述非常清晰的说明了这一点。为什么他一个人去旅行的时候才是感觉是真正的自己？答案在于：在潜意识层面，只有逃离现实（外出旅游），不被外界干扰的时候，他才能真正活出他自己活出自己是每一个人内心深处最真实的渴望，当在现实层面无法实现的时候，ta就会选择逃避现实。虽然很多时候，这种选择是无意识的。
　　2。习得性无助
　　美国心理学家塞利格曼在1967年研究动物时提出了这个概念，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以它难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。
　　在日常生活中，长期处于习得性无助状态的人，实在是比比皆是。
　　领导分配了一个新课题，内心充满了恐惧和焦虑的情绪；需要学习一门新技能，首先想到的是自己学不会、困难重重；去一个新的环境，感觉到有严重的不适，需要靠强大的情绪反应抑制能力控制自己，才能保持专注；恐惧人际冲突，一看见有人发脾气，哪怕不是针对自己的，也感觉恐惧，第一反应是想逃走；做事拖延，所有的任务，不拖到最后一刻都无法采取行动；每次被逼无奈做了一些事或者见了一些人，都觉得自己的心理能量耗尽，有一种筋疲力尽的感觉
　　所有这些，都是处于一种弥散性的习得性无助状态的表现所谓弥散性习得性无助，就是说不清到底是哪出了问题，但就是整体上处于一种抑郁、悲观、无助的状态。
　　与之类似的，还有跳蚤理论。
　　曾经将跳蚤随意向地上一抛，它能从地面上跳起一米多高。但是如果在一米高的地方放个盖子，这时跳蚤会跳起来，撞到盖子，而且是一再地撞到盖子。过一段时间后，拿掉盖子就会发现，虽然跳蚤继续在跳，但已经不能跳到一米以上了，直至结束生命都是如此。为什么呢？理由很简单，它们已经调节了自己跳的高度，而且适应了这种情况，不再改变。
　　跳蚤效应其实也是一种习得性无助状态产生的结果。不仅跳蚤如此，人当然也是一样。当一个孩子，它总是处在被控制、被绑架的心理状态，而不能做自己时，ta就会处于一种心理上的习得性无助状态。Ta整体呈现出来的是一种消极、抑郁、悲观的情绪反应，在行为上，ta的表现是对什么都提不起兴趣，不愿意为自己定出明确的目标并充满动力的去执行它在ta内心深处有一种信念：我不行。
　　男孩这样描述他的妈妈：我感觉我妈经常误会我，我觉得她是一个很分裂很虚伪的人，她常常说的话让我感觉我很对不起她，很丢人毫无疑问，这样的妈妈，会在孩子从小到大的养育过程中，不断的让孩子重复的体验一种无力感，她会用自己的情绪化反应绑架孩子，让孩子总处在一种犯错的状态，这种犯错带来的自责与羞耻感，可能会产生极为强烈的对内攻击。这种对内攻击的情绪，就是抑郁的状态。
　　这个男孩是他的小姨介绍给我的，他的小姨跟我说：他总说他自己有病，其实我知道他没病，他就是过度的多愁善感。
　　在家庭中，如果养育者无法给到孩子理解和心理上的支持，反而对孩子消极的心理状态否定、嘲笑或者愤怒，那可想而知，这样的孩子ta的心理状态会处在一种绝望的状态，这种绝望，就是深切的习得性无助。
　　可以这样说：任何不恰当的抚养方式，都会带给孩子强烈的无助感。面对父母的权威，幼小的孩子无力反抗，会形成习得性无助的心理状态。他们要么发展成强烈的对外攻击暴躁、易怒、敏感、易激惹，以保护自己；要么发展成深切的对内攻击抑郁、内向、消极。
　　3。不恰当的爱以爱为名的干扰
　　这是家庭教育中最常见的错误，同时也是正确的家庭教育方式必须得到普及的原因。在现实中，以爱为名，实则对孩子的成长进行侵扰的事情，屡见不鲜，而且，家长们对此完全不自知。
　　很多人都会对此产生疑问：给孩子自由，那孩子不就没人管了？那不就长歪了吗？
　　孩子当然是需要教养的，如果一个孩子完全没有约束、规则的教育，ta就会任由其本我自主发展，从而造成社会性缺失的状态。但是问题在于：太多的父母在教养孩子的过程中，用错了方式。
　　我和朋友A的探讨就很有代表性。曾经我提到，一个孩子正在拼玩具模型时，玩的聚精会神，如果这个时候妈妈过来对他进行打扰，比如叫他去吃饭，把他的玩具收起来，那么这种行为对他而言，就是一种干扰，就会给他产生一些挫折感，如果妈妈在这个过程中又使用了一些强硬的手段，比如喊孩子吃饭，而他却没有及时回应，激怒了妈妈，然后妈妈就强行收拾了他的玩具那么这种教育方式就会给孩子带来心理创伤。
　　A听了我的话，有点恍然大悟的感觉，但是她随即提出了疑问：在该吃饭的时间喊他吃饭，这难道不是在给孩子树立规则吗？难道就应该任由他继续玩，完全不管吃饭的规则吗？
　　A的疑问很有代表性。很多人家庭教育中总是习惯于非黑即白的思维模式：要么这样，要么那样，但事实上，任何教育理念都需要结合实际情况，做出方向性的正确即可。
　　关于A提出的这个困惑，我的回答是。为孩子树立吃饭的规则本身没有问题，问题在于两方面。第一，树立规则的方式。第二树立规则的时间。
　　第一，最好的树立规则的方式是引导，而不是强行灌输，讲大道理或者强硬执行。比如孩子这个时候的注意力全部放在玩具身上，这个时候，是强行打乱孩子的专注力，用家长的权威为他树立吃饭时间应该规律的规则？还是对他做出提醒，然后把选择权交给孩子？这种方式的区别，就决定了是否会对孩子造成打扰甚至伤害。
　　第二，树立吃饭应该规律的规则可以有很多机会，在任何一顿吃饭时间上都可以为孩子树立这个规则，尤其重要的是，如果父母平时吃饭时间规律，本身就是对孩子规律吃饭最好的教导。而在此刻，孩子的专注力高度集中，父母非要强行树立吃饭规则，实际上是摘了芝麻，丢了西瓜。
　　在这里面有一点需要特别提醒：很多孩子注意力不集中，跟父母平时对ta进行过多的干扰、打扰，有直接的关系。
　　所以，最好的方式是，尽量不要让孩子在临吃饭的时候玩一些耗费时间很长，需要专注和集中的游戏，而最好在吃饭开始之前，就让孩子进入到吃饭的氛围中，比如帮着妈妈一起做一些力所能及的家务恰恰很多父母是拒绝的，同样，也是害怕孩子打扰自己。想要树立吃饭的规则，更多的是在日常对孩子吃饭的问题进行言传身教。如果发生刚才提到情况，两者发生冲突时，父母可以提醒，但更要将选择权交给孩子少吃一顿，或者晚吃半小时不会真的造成什么严重的恶果，但是孩子的专注力被打扰，产生心理上的挫败感，对于孩子来说，就伤害很严重了。家长需要记住一点：孩子才是自己的主人，而父母，只是在一旁托底和引领的人而已。
　　4。家庭教育正确的打开方式
　　自体心理学家胡科特，曾经用诗一般的语言：如何深爱你？用不含诱惑的深情；如何拒绝你？用没有敌意的坚决。说出了家庭教育的真谛。前者的意思是我爱就爱了，无条件地爱，不会诱惑产生一个让你需要我的境况；后者的意思是：我不答应你时，我态度坚决，但毫无敌意，绝不会说你没有价值。
　　敌意与诱惑，都会让孩子迷失自己的心灵。父母与孩子之间，爱和规则是两大永恒的主题。释放爱的时候，最好的境界是不含诱惑的深情：父母给予孩子一双眼睛，关注但不求回报，不是施放诱饵，也不附带条件。妈妈绝不会和孩子流露出我辛辛苦苦养活了你我都是为了你这样的压力，所以，孩子也不需要为妈妈的爱，负担责任和义务我爱你，没有理由，只因为你是我的孩子。
　　而在为孩子树立规则的时候，最好的方式是不带敌意的坚决，我对你没有敌意，没有威胁，没有伤害，但是立场却鲜明而坚定。这样的态度传递的不仅是观点，更多的是行为的意义。
　　温和而坚定，这五个字需要家长仔细品读，给孩子抱持的抚养环境，让孩子相信他是自己的主人，这样的孩子，拥有了足够的自由，才能足够的自律因为他需要、也能够为自己负责。同时，在恰当是时候、关键的节点，温和而坚定的为孩子树立规则，引领孩子看到更多可能。
　　对于孩子来说，这才是最好的抚养环境。
　　心理学是一门综合科学，它的分支几乎覆盖了心智生活以及人类动物行为的全部内容。从某种角度来说，心理学完全可以作为一门育儿学，毕竟有人的地方就有心理，在家庭教育中，为人父母对孩子的塑形影响超过了很多人的认知。所以，父母需要的是成长和学习，简单的生育，只能让一个人拥有父母的名声，却并不意味着ta能成为一个真正合格的父母。
　　我是有梦想的唐糖，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的痛与乐。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火