可能认识的人（新版qq可能认识的人）

　　可能认识的人（新版qq可能认识的人）
　　我已经两年没见过阿愿了。
　　其实不止我，我认识的所有人自四年前吃过年夜饭后都再也没见过她。
　　偶尔会有亲戚问起，你家大丫头也毕业了吧？现在在哪工作呢？大人也默契般闭口不谈，只是摇摇头，叹口气。
　　随即那人便惋惜道，你们家就属那丫头生的最标志，可惜了。
　　没人知道阿愿在哪，没人知道阿愿在做什么工作，没人知道阿愿过的好不好。
　　如果不是微博偶然给我推荐了她，我想，阿愿大概会如人间蒸发般在我们身边消失不见，毫无一丝痕迹。
　　阿愿是我表姐，虽然我从没叫过她一次姐。
　　不知道你们身边有没有这样的孩子，从小便是周边所有大人的反面教材，爸妈会悄声告诉你，离阿愿远点，别被她教坏了。
　　秉持着这样的信念，小时候每次回姥姥家，我都要紧紧跟着我妈，防止阿愿找到机会把我教坏。
　　阿愿是我舅舅的孩子。
　　我舅和我前舅妈高中毕业就擦枪走火有了阿愿，俩人结婚不到三个月因为一件小事大打出手，前舅妈彪悍到拿着菜刀追着我舅绕着小区跑了整整三圈，直到邻居报了警。
　　于是她还没生下阿愿就走了，几个月后托人把一个女婴送到了舅舅家。我舅没几年再婚，阿愿就这样又被送到了姥姥家。
　　阿愿在姥姥家的第一张照片是和我照的，当时我穿着白色的百褶裙被我姥爷抱在怀里，姥姥家后院的月季开的姹紫嫣红，在没人注意的角落，阿愿垂着眼，站在墙的阴影里。
　　时间也不过是围墙上斑驳的光影，随着日子的拉扯变换出光怪陆离的形状。
　　如果不是我亲眼看到那张照片，我也想不到，叛逆桀骜的阿愿会有那样温驯乖巧的表情。
　　暑假我一般会整整两个月都待在姥姥家。姥姥家农村的木架房不需要空调都无比凉爽，更别说后院种的随吃随摘的西红柿和水井里冰镇的黄瓜和西瓜。如果去掉黄昏成群结对的蚊子，简直堪称完美的避暑胜地。
　　哦，还有阿愿。
　　在我对她有真正记忆时，阿愿已经上了初中，我对她印象最深的一个片段，是我坐在房间里吹着风扇写暑假作业，阿愿在院子里翘着脚涂指甲油。
　　她穿着薄薄的吊带小衫，大片皮肤都沉浸在盛夏明晃晃的日光里，鲜红指甲油反射的光就这样大咧咧的闯进我的视线。我抬头看着她，她也回看我，冲我斜斜一笑。
　　多少有点不屑在里面。
　　阿愿住在姥姥家二层，乡下的平房一般一层住人，二层放杂物。我妈生了我后，一层唯一的空房间就留给了我住，阿愿住二层。
　　我们从来没有进过阿愿的房间，只偶尔听舅妈说，那房间里全是垃圾，根本没有下脚的地方。
　　在我上初中后，在姥姥家待的时间急剧压缩，基本只有小的假期可以回去吃一顿团圆饭，寒暑假都留在城市里补课。见阿愿的次数更是屈指而数。
　　听我妈说，阿愿上高中后更是一发不可收拾，甚至开始夜不归宿，我记得那件事，应该是发生在某一年的中秋节。
　　那天吃晚饭时阿愿依旧没回来，姥姥姥爷习以为常的说，那丫头越来越不好管了，随她去吧。只是到了晚上门禁，阿愿依旧没回来。舅舅甚至去了公安局报警，只是不够立案时间。
　　全家陷入了某种慌乱，舅妈轻哼道，小小年纪就敢这样，果真和她亲妈一个德行。姥姥撇了她一眼，没说话。
　　那一晚我们都没有睡好，我爸妈和舅舅找了阿愿一晚上，学校网吧游戏厅，附近大大小小的能去的地方都找遍了，还是没能找到。最终在我爸妈犹豫着要不要去酒店时，舅舅说：算了，就这样吧。
　　阿愿是在第二天中午回来的，她进门后没说话，径直上了二楼。舅舅在楼下大声怒斥：你不打算说说昨晚到底去哪了吗？不管舅舅如何在楼下暴跳如雷，阿愿都没有再从房间出来。我爸妈拉住了踹房门的舅舅，姥姥掩着面说：孩子这样和我们也有关系，别管她了。
　　后来我在上学路上还遇到过一次阿愿，她坐在电动车后座，搂着前面一个男生的腰，穿着有些暴露的衣服，化着浓妆。
　　而我，穿着宽大的校服，手里还拿着一沓厚厚的生物讲义，我们的世界，似乎永远也没有交集。她冲我一笑，我还没来得及回应，车便骑远了。
　　阿愿自考上高职后，便和家里断了联系。除了每年我舅舅固定往她卡里打学费和生活费。我们好像都有了默契般闭口不提这个人，舅舅和舅妈有了女儿，那也是个被父母宠坏的孩子。
　　也就是在她走后一年，微博给我推荐的可能认识的人中，有一个网友的昵称是YUAN。
　　她的微博更新不算频繁，大概一个月一条的样子，里面有很多她和室友的合照，照片里的阿愿摆着酷酷的pose和室友手挽手，看着和这个年龄所有女孩别无二致。我在她的微博看到她毕业，工作，一切都顺风顺水的走下去，直到去年年末。
　　阿愿转发了一条抑郁症女孩跳河的新闻，评论道：凌晨两点的河水，应该和心一样冰冷了吧。
　　出于淡薄的好奇，我斟酌着问了舅舅近来有没有联系到阿愿。舅舅说，她毕业以后连一年一次的学费也停了，更是没有见过她。犹豫再三，我给阿愿发了条信息：你最近还好吗？
　　我本没有抱她会回复我的希望，没想到几分钟后就收到了消息：不好。
　　没事，有什么不好的，吃一顿火锅就变好了。
　　你在X市吗？我请你。
　　阿愿这次很久都没有再说话，第二天清晨我收到一条消息，她说她到X市了。
　　在高铁站我见到了四年未见的阿愿，她没有化妆，穿着羽绒服牛仔裤，头发剪成了齐肩的平刘海，看上去像个高中生。
　　我预想过我们的重逢，但没想到如此平淡熟稔，阿愿远远的冲我点点头，我想叫姐，却始终没说出口，只勉强咧开嘴，回了一个尴尬的微笑，她不甚在意，亲密的揽过我的肩。
　　早晨的火锅店空无一人，我们挑了角落里靠窗的位置，在红汤不断沸腾起的雾气中，我知道了阿愿这四年的故事。
　　她读的是最普通的护理专业，在学校遇到了中医专业的男友，男生家境优越，对她百依百顺，在她终于以为要开始自己的故事了的时候，就先是没能如愿在实习的医院留下，又因为家庭原因被男方的家长婉拒，那个男生最终没有拗过父母，很快有了新的相亲对象。
　　你说我还有什么呢？从小就没有家，长大了又没有工作，连最后一点对爱情的希望也没有了。
　　阿愿语气很平淡，仿佛是说着别人的闲话，她拿起啤酒，喝了一大口。我在租的房子里待了一个星期，在纠结是跳楼还是上吊的时候，你给我发消息了。
　　我一直特羡慕你，你从小什么都有了，我一直以为等我长大，我也可以努力去争取我想要的东西，但到头来，我还是什么都没有。阿愿的声音微微带了哭腔，但她深吸一口气，努力挤出一个微笑，可是到头来，最后还愿意理我的，只有你一个了。
　　我也抱怨过我的人生为什么会这样，我最后想通了，就当是我开了hard模式呗。
　　我不知道怎么安慰她，你永远也没办法站在高处去安慰那些底层苦苦挣扎的人，没有设身处地的经历过，说出来的那些大道理显得那么苍白无力，且虚伪。
　　我也只能旁观阿愿在受尽艰难后自己走出来，再重振旗鼓，一点点去拥有一个更好的明天。如果不能在必要的时候伸手拉一把，言语上的慰藉有什么用呢？
　　但我知道阿愿不会轻易放弃，温室里的花朵如果不能承受城外的风雪，大可回家寻找一个安身立命之所，可是野草没有。
　　阿愿在火锅店门口和我告别，我让她去我家住一段时间，她说她定了去S市的高铁，我也不算想明白，但我想着我还年轻，总能找到安身立命的法子不是？我连连点头，送她去高铁站。
　　短暂的吃了个饭，也没来得及说上更多的话，临别时，我突然想起来，问阿愿没回家那晚到底是去了哪，阿愿一怔，大概是没想到我还会问这么久远的问题，我想她可能不方便说，忙道，没事没事，我只是随便问问。
　　她倒有些认真的问我：他们都觉得我是去了那种地方，你为什么还要问我呢？
　　我犹豫再三，说：我觉得不是的。
　　其实那天，我去找我亲妈了，我以为她会收留我，哪怕几天也好。但她连家门都没让我进。她有些释然的笑了，随即问我，姥姥姥爷身体还好吗？我说还好，她叮嘱我和姥姥姥爷报个平安。
　　我们在高铁站遇见，又在高铁站告别。
　　后来读米兰昆德拉的《小说的艺术》，他说，人有一种天生的，难以遏制的欲望，那就是在理解之前就评判。我突然想到了阿愿。
　　我想起小时候曾悄悄溜进她的房间，里面的陈设十分简单但极干净，仅通过几件简陋的家具甚至无法辨别房间主人的性别，只有墙上贴着的几张海报，勉强可以猜测到年纪。
　　洗的发白的衣服挂在窗户外，随着窗帘一起迎风飘荡，好像要飘到那个梦寐以求的更好的远方。