你好，李焕英上映，我没有勇气去看，我感觉我害死了母亲。

　　01hr《你好，李焕英》火爆上映，女儿说妈妈咋们一起去看，但我却没有勇气看，我怕我在观影时彻底崩溃。
　　我怕我哭到失态，哭到歇斯底里，旁若无人，打扰到旁边看电影的人，我不想在让负罪感又一次袭来。
　　母亲是2008年去世的，临走时的样子十分凄惨，殷红的血从鼻孔，耳朵里慢慢渗出来，脸色煞白且安详，母亲可能死于脑梗，但我却感觉我害死了她。
　　自母亲走后，所有与母亲有关的字眼我都不敢提，听到歌颂母亲的歌，我刚一听到开头就泪水涟涟，不忍再听。
　　看到别人家母亲去世，我便想起母亲的惨死，心里瞬间难受到百爪挠心，对于母亲的离去，我有一些思念，但更多的却是无穷无尽的愧疚。
　　如果时光可以倒流，母亲可以重生，我一定要对她好点再好点。
　　02hr母亲是一个农村妇女，识字不多，我小时候很喜欢和她呆在一起，给她念我写的作文，语文书上的文章，这时候我是快乐的，母亲是辛福的。
　　但长大以后，我就很矫情，认为跟母亲在一起没啥说上，因为一到娘家，母亲就给我絮叨家里的琐碎事。
　　比如父亲的腰疼病又犯了，弟弟最近工作也很不顺，她把我当成她的树洞倾诉焦虑，我却认为老说这些破事实在太烦。
　　母亲还没说两句，我就以家里有很多家务要干起身就走，其实那有啥家务？我只不过嫌弃母亲太烦想回家看肥皂剧而已。
　　我起身的瞬间，母亲的失望和无奈瞬间写到脸上，她刚从农村来到城市，周围一个人都不认识，而我又拒绝聆听她无穷无尽的唠叨。
　　我走出门时，母亲依依不舍地送我下楼，回过头再望，母亲还在阳台上用力眺望我，让一个老人和孤独做伴，是多么残忍，但我却做了！
　　03hr我嫌母亲烦，为了母亲和我在一起很有面子，我不管她是否喜欢？就给她买一些时尚的，她根本不喜欢的衣服。
　　左邻右舍都夸我很孝顺，但我买的那些衣服母亲根本不喜欢，她看上的我全部否定，我认为实在太土气，穿上不像个城里人。和我在一起太丢脸。
　　我曾经给母亲买过一件很时尚的韩服，下摆是裙式的，我想把她从农村妇女改变成一个洋气的城里人。
　　但这件衣服却让母亲很受罪，袖笼实在太窄，母亲拆开自己添了一块布，她穿上舒服多了，我却雷霆大怒，认为母亲破坏了我的杰作。
　　母亲像个做错事的小孩子，唯唯诺诺不敢反击，她之所以这样，就是因为她不挣钱，而我却已孝顺为名义操纵她很多年。
　　但凡母亲看上的衣服，我都认为太次，根本不适合城里人穿，多年来穿衣服上母亲就是我的提线木偶。
　　所以她穿新衣服时很少像小孩一样欢呼雀跃，而是郁郁寡欢，她心里一定很憋屈，但却不能说。
　　04hr我娘家一直很穷，全家所有的开支都靠父亲微薄的退休工资，所以母亲生病了也不敢大声嚷嚷。
　　她总是到我们小区门口的小诊所随便买点止痛药，有一次实在忍不住了，她央求父亲带他去医院检查。
　　父亲带她去检查后，医生说是有脑梗迹象，要住院治疗，但母亲死活不肯，她认为太浪费钱。
　　我应该和父亲联合起来把母亲留在医院治疗，但我却没有，父亲的退休工资不够交住院费，他看着我向我求援。
　　但我当时正在买房，而且房款要一次性付清，我天真地以为脑梗是小病，可以慢慢治疗，等我买完房马上给母亲看病。
　　母亲央求医生给她开了点药，就这点药她都舍不得吃，本来应该吃三顿，但她每天却只吃两顿。
　　我偶尔去看母亲，她依然喊头疼，喊得多了，我们都习惯了，竟然把她当成了一直说狼来了的那个孩子！
　　05hr我以为母亲粗糙，很皮实，她和我之间还有很多的日子，但来日却不方长，母亲就这样默默地走了。
　　唯一可以安心地是她走之前的一天和我一起度过，那天我没有凶母亲，也没有违背她的意愿，做了她喜欢吃的羊肉火锅。
　　但第二天早上刚起床就噩耗传来，弟弟说母亲半夜起来上厕所时晕倒就没有醒过来。
　　所有人都认为母亲走得太突然，只有我知道母亲已经与病魔战斗了很长时间，在此期间，我冷漠地观战，没有想办法从病魔手里把母亲夺回来。
　　如今，母亲已离我而去，过年回去烧纸时，坟头上的野草密集到我根本看不到坟墓，面对在风中摇曳的荒草，我在心里默默忏悔。
　　母亲，如果有来生，让我再做一次你的女儿，我一定会认真聆听你的倾诉，一如我小时候咿呀学语时你静静地听我说话。
　　我再也不会随便弃你而去，让你与一室凄冷相伴。
　　《你好，李焕英》中的经典台词。
　　打我记事起我就以为妈妈是一个中年妇女，但我忘了母亲也曾是一个青涩的少女。
　　如果有来生，我会牵着母亲的手，去买她自己喜欢的衣服，而不是我认为好看的衣服，我想看到她像一个少女一样穿上新衣服时偷偷地笑。
　　如果有来生，我会傾我所有为母亲看病，至于大房子就先滚一边吧，没有妈妈的房子只是一间钢筋水泥的建筑，有母亲的房子才是温暖的家。
　　九泉之下的母亲，你可曾听到我的忏悔？如果泉下有知，你会原谅我吗？