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记录一段可能永不能和解的关系学生就必须谅解老师吗?

  话已至此,娃和A的关系算是正式崩了。理智上我需要去理解娃的痛苦,情感上我还是希望这段关系能够和解,毕竟A是老师,娃是学生,而我是家长。
  所以每逢周末,娃回到家中,我和娃爸都会刻意地讲述我们曾遭遇过的人生,以及曾经受过的那些委屈。我们想通过这种迂回的方式让娃明白:世上没有绝对的公平,有些亏你一定要吃。娃很聪明,她知道我们的目的是什么。她也通过转述、模仿A的言行一再地告诉我们A有多恶劣,她有多难过。这种故事会式的沟通最终都是在娃的痛哭中狼狈结束。
  我和娃爸无计可施。
  学生就一定要谅解老师吗?我开始思考这个问题。
  为了避免自己也感情用事,我开始在知情的家长中进行着辩论式的探讨。最终我被一个理性的家长说服了,他劝我:没必要非得要求学生谅解老师,孩子应该有辨别是非的资格与空间,我们只需要开导,至于如何处理由她自己去判断便可。
  从那之后,我和娃之间探讨的问题就比较现实了。我不再一味地为A说话,我开始用平等和开明的态度来对待娃的倾诉。所以有时就会出现一些似乎是对老师不利的评价。
  例如
  为什么A明明说我像学生时代的她,而她却讨厌这样的我?。
  可能是她讨厌学生时代的她自己吧。
  为什么A永远浓妆艳抹,美瞳假睫毛永不离身?
  有可能她对自己外在条件不太满意,有可能她的内心是自卑的。
  明明我们都那么卷了,为什么A还是觉得我们不够努力?
  老师的强是需要学生的强来承载的,你们的成绩就是她的资本。
  为什么A总是疑神疑鬼,不仅时时查监控,还要到处安眼线?
  可能她也没有安全感,总觉得控制不住你们。
  撇开身份的顾忌之后,我和娃的沟通就显得有点肆无忌惮了。不再一味地要求娃理解和包容A后,娃的心绪也平稳了许多,但娃爸却忧虑了。某天晚上,多年未红过脸的我们发生了一次激烈的争吵。娃爸说你这样赤裸裸地把老师的缺点说出来会把娃推到老师的对立面的。不然呢?为了让娃理解A,我们做得还少吗?你可以忽略她的浓妆艳抹,你可以忽略她的神经兮兮,你可以忽略她的喜怒无常,可你能忽略她作为一个老师,连课后疑问都不解答吗?你可以忽略她作为一个老师,对孩子们进行的道德绑架吗?你可以忽略她作为一个语文素养很高的老师,对孩子们使用语言攻击吗?
  诚如一位家长所言:综合以上种种,这位老师确实有失师德。
  奈何,我们是家长,天生处在弱势,无法对抗。
  但让即将成年的孩子从现实的角度去理解总可以了吧?
  我做对了吗?
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