孩子喜欢告状，妈妈要怎么办？

　　活水计划
　　你好呀，我是书研。在这里，我们聊读书育儿，聊爱与成长。
　　上午，小儿子满脸委屈地跑来跟我说，哥哥在沙发上听音乐睡觉，他自己不看书，却老叫我快点写作业。
　　听儿子如此一说，我的第一反应是告状来了。
　　告状是家庭中一件常发生的事。处理好了，可让孩子学会解决人际关系问题。处理不好则会影响兄弟姐妹间关系的和平与稳定。
　　我跟儿子说，我现在不能去找哥哥，那样的话哥哥会以为你跟我告状了。我们现在可以先想想怎么解决这个问题。
　　儿子还是气呼呼地说：我和他解决不好。
　　宝贝，不生气了啊！先试试嘛，你去跟哥哥好好说话，把自己的需求表达出来，等晚一点我再和哥哥聊聊，好不好，我拉着儿子的手说道。
　　儿子看了看我，点了点头，表示同意。（在亲子沟通中，我觉得小儿子比他哥哥要顺畅省心得多）。
　　记得《正面管教》一书中有句话是这样说的：
　　让孩子们吵架、打架，彼此不和的最佳方法，就是父母不断地介入他们的争端。
　　对于这一点，我深有同感。
　　当孩子跟我说哥哥打我时，如果我去训斥哥哥，哥哥则会变本加厉地再次打弟弟，而弟弟也会随时地喊着我，向我告哥哥的状。
　　这种兄弟间的纠纷真的很烦人，我越介入孩子的矛盾就越多、越大。弟弟觉得自己被欺负了，哥哥则认为妈妈不爱他，只喜欢弟弟。
　　如此一来二去，次数多了，兄弟俩的关系就会变坏，甚至恶化，造成得不偿失的后果。
　　就像《正面管教》一书里说的那样，想要避免孩子间吵架、打架、告状等行为，父母就不要介入孩子间的争端，要让孩子们处境相同。
　　不介入孩子间的争端
　　不介入孩子间的争端，说难挺难，说容易也很容易。
　　难的是父母自己忍不住，自动化地参与到孩子的争端中。
　　容易的是，只要父母深刻地意识到这一点，并尝试做到一次，父母便能很快地从中解脱出来，置身事外。
　　《正面管教》里有个案例：
　　瑞德太太下楼时，看见7岁的哥哥拿玩具枪正在打5岁弟弟的头。她觉得很生气，便冲过去想要阻止。
　　突然，她想起刚才弟弟被打的时候，只是躺到了床上，轻轻地责怪了一句打疼我了。
　　就在瑞德太太迟疑之时，弟弟看见了妈妈，瞬间便大哭起来。
　　瑞德太太猛地认识到，自己又陷进去了，她赶紧转身离开并走进洗手间，反锁了门。
　　两个孩子立马追了过来，不停地拍打着门，争先恐后地跟妈妈告状。
　　妈妈努力地忍住自己想要插手的心，跟两个孩子说道：我相信你们自己能解决问题。
　　就这样，瑞德太太坚持不再介入他们兄弟俩的争端，不管他们什么时候来找她告状，都是那句我相信你们自己能解决问题。
　　不久后，瑞德太太有一次听到孩子们的聊天是这样的：
　　一个孩子说，我要去找妈妈。而另一个孩子回答说，她只会告诉你，你自己解决问题。
　　到此，已经可以知道，瑞德的不介入使孩子间的矛盾不仅缓和了，还教会了孩子如何解决问题。
　　不介入孩子的争端，就是在为孩子创造解决问题的机会，让孩子间的情感在彼此间的摩擦中升华。
　　让孩子们处境相同
　　让孩子们处境相同，就是父母一碗水端平，不偏爱谁，在发生矛盾摩擦时给他们同样的选择。
　　当我家俩孩子一言不合吵起来，小的大喊大叫，大的拳头紧握时，我就让他俩去门外打一架。
　　但通常，他们都不会这样做，并且他们的怒气也很快消散。
　　哥哥虽然看起来很凶要打人，却从未真正的打弟弟，弟弟也不会和哥哥去硬刚。
　　于是，兄弟俩过一会又自动和好。
　　在兄弟姐妹之间发生摩擦时，不论年龄大小，父母都同等对待，不偏心任何一方，这样做不仅让孩子感受到公平公正，也教会了孩子如何解决问题。
　　正如在家庭教育课程中刘凤华老师讲得那样，孩子需要在彼此的矛盾摩擦中收获社交能力。
　　中午，孩子做完作业跑来跟我说：
　　我们自己把问题解决了。哥哥看书，我写作业，我俩彼此互不干扰。
　　听罢，真为他们感到高兴，同时也为自己的教育策略有效而信心满满。
　　加油！