原配如何打击知三做三的女人？

　　我想你在退小三之前，还要非常深刻地考虑一个问题：你面对的出轨者，你老公，他愿意回归吗？他有回归的能力吗？
　　你是一厢情愿地主动性、强制性退小三？还是与他协商一致，帮助他脱离养小三这种行为和心理？双方共同重建家庭关系？
　　如果是前者，大可不必！如果是后者，倒是可以一试！
　　接下来我将从过错方是否具备回归态度及能力及受害者是否具备原谅的能力两个维度来帮你分析退小三这一说！
　　01发现丈夫出轨，你在什么情况之下会考虑原谅他？
　　1。他表现出的态度：我是真心实意想要回归家庭！
　　但很多女性会疑虑，我怎么知道他是不是真心想悔改，万一只是一时道歉呢？
　　2。这里有评判维度：
　　（1）他是否死不承认出轨这件事？
　　（2）他是否回避出轨内容的细节？
　　（3）他有没有说类似，再给我一次机会吧，我只是犯了天下男人都会犯的错误这类的话。
　　（4）他是否不会正面回应你，总是以一些看似合理的语言狡猾地逃避引发出轨的问题和婚姻矛盾？
　　（5）他道歉都说了哪些话？都是我的错，我就是一个混蛋、我该死，我不是人诸如此类。
　　（6）他们是否会甩锅，是因为你没有满足我，所以我才找别人。
　　出轨者从道德自我批判角度道歉，出发点没错，但有一点非常关键：他们道歉之后，有没有说出自己出轨的情感需求和内因。如果没有，那这个道歉实质是逃避！
　　批判道德者有一种心理：他很了解你，知道自我惩罚和自我批判会让你心软，所以不惜自虐、自我辱骂等来引起你的同情。
　　心理学上有句话是受罚也是一种逃避，这种方式同样是为了避免让自己深入到问题的真正核心里去。
　　自责自贬做法的实质是用超理智的方式面对问题，实际上回避了自己内心真实情感的需要。
　　3。真正想悔改的人：他有强烈意愿回归，挽救婚姻，他愿意自省，自我深度剖析，分析出轨这件事。
　　表现为：
　　（1）他们会道歉，但不会逼你！
　　（2）他们会主动说出出轨的内因，会对自己的内心需求进行一个分析和探索，并愿意客观地告诉你结果。
　　（3）他态度明确，表示自己愿意接受监督。
　　（4）他愿意主动承担修复关系的责任，且给你时间去自我修复。
　　（5）更重要的是，他在小三那里吃到了苦头！并能清晰地认知到，你们双方的婚姻感情在他心中的地位！
　　这才是真正的治标又治本！
　　出轨者的回归，是一段亲密关系的另一种重建。
　　而这种重建过程，只要成功，彼此之间的关系会更加牢固。
　　这就是出轨者真心回归的态度表现绝不模糊概念，一定是直接了当的。
　　02不只要看到他的态度，还要分析这个人能不能坚持这样的回归态度！
　　我给我的咨询客户做咨询的时候，在跟她们丈夫沟通的过程中，我发现他们真心想悔过的不少。
　　他们的悔改态度是没问题的，但他们没有办法坚持回归后的考验！
　　我的咨询者对我说：
　　我能感受到他是真心想要回来的，可我控制不住自己的痛苦。
　　那天晚上，我们坐在沙发上看电视。他心情看起来很好，看着手机，一直在打字。
　　我当时心里就咯噔了一下。我脑海里一直在想，他玩个手机都这么高兴，是不是在跟那个不要脸的女的撩骚。
　　他是不是有做了什么对不起我的事。为什么宁愿玩手机也不愿意跟我说说话。
　　他现在是不是觉得跟我交流很痛苦，我们真的还能过下去吗？
　　我脑海里全是这样的想法。
　　我真的控制不住。我一下子抢过他的手机。界面是微信的聊天框。
　　信息内容是旅游的图片和一些旅游地方的咨询。
　　我翻了一个遍。我才知道他想订一个家庭旅游套餐，想带我和孩子出去玩三天。
　　那一瞬间，我脑袋里有些懵。我觉得心一抽一抽地痛。我都在干什么，我都在想什么。
　　他没有生气，也没有质问我。我看着他，我知道他也很痛苦。他就这么看着我，什么都没说。我的眼泪就这么流下来了。
　　他对我说，本来想带我和孩子出去玩一下，我们一家人很久没有出去透风了。
　　订的地方，是我一直想去又没来得及去的色达。他还记得当初我跟他说过，我很喜欢色达的建筑，喜欢那些颜色，那种氛围。
　　我感受到他的痛苦和挣扎。就那么悄无声息的，穿梭在我们的生活之中。这是我爱过的人啊，我们到底怎么就走到今天这步了。
　　出轨者的回归考验有两方面：一是外界的诱惑，二是爱人的不信任。
　　并不是为谁开脱，只是纯粹阐述事实。
　　只要是人，都渴望被人信赖，尤其是亲密关系中的信赖。
　　很多人会说：这种信任不是被你一手摧毁的吗？
　　可既然如此，那你又为何提出再给对方一次机会？
　　既然双方经过权衡，准备彼此再次重建，那这个过程的艰辛，双方都必须要接受。
　　受害者容易出现反刍现象，不断怀疑，不断在过去的事件中挣扎。
　　出轨者容易被受害者的反刍现象折磨到失去希望和坚持的动力。
　　03过错方的悔改能力与受害者的原谅能力
　　1。过错方的悔改能力是什么？
　　他不会对你的旧事重提出现态度性反驳。
　　比如：你怎么一直翻旧账一直翻旧账，我不是愿意改吗，你怎么就不放过我！
　　这些话说明他缺乏面对困难、清理后事的能力，很难坚持悔改。
　　出轨后的修复不是扫地拖地这种一时行为，而是尝试修复婚姻的根本性创伤，也是一种人性挑战。
　　能力不足的人会试图跨越问题，妄图让对方很快地忘记、放下。
　　就像小时候我们犯了错，都希望家长不要再提，总是央求爸妈你不要说了，不要说了。
　　出轨者也是这种心理。他没有足够的能力去尊重别人，尊重现实，讨论问题、解决问题，而是幼稚地希望对方像家长一样，能快点放过他。
　　2。他们的能力体现在耐心、理解之上。
　　（1）他会难受，这很正常，但他也能理解你的难受。
　　（2）他会与你沟通，不会抱怨你。
　　（3）他允许你表达，允许你恐慌，且有安抚你的能力。
　　比如：给你拥抱，让你感到安全。
　　3。受害者的原谅能力是什么？
　　我的咨询客户经常会对我说：我好累啊，我没力气了。我不敢爱了，我害怕了。
　　她们在修复的过程中，很明显已经乏力了。
　　每天都在疑神疑鬼，一点都不敢放心对方的行踪。装监控，安定位器，就是不敢信任他。
　　很多人说谁破坏谁修复，凭什么受害者还要这么累。
　　可问题是：婚姻是两个人的，修复绝对不是一个人就能完成。
　　在心理学上，婚姻不是一个名词，而是一个动词。它代表着一种联合性地动作，就好比呼吸，一方呼，另一方则吸。
　　重建婚姻体系，就是出轨者和受害者的呼吸关系。
　　4。我们先来看看，受害者情绪自控能力。
　　我先问大家几个问题：
　　你容易冲动发怒吗？
　　你心思敏感细腻吗？
　　你忍耐力强吗？
　　如果你自己认为你往后绝对无法接受，并且会时时刻刻怀疑对方，那我劝你别白费功夫了。不必退小三，也不必考虑原谅。
　　第一，想要修复爱人的背叛，首先你的情绪自我调节能力、个人的承受能力不能弱。
　　心理咨询师也会针对每一个受害者给出调控方式，帮她们疏导情绪，建立一个自我调控的体系，但前提是你有这个重建的意识。
　　第二，你的主观性沟通意识够不够强烈。
　　上述咨询者的自述，她沟通意识很弱。脑海里胡思乱想之后，先行动再说。
　　而往往问题就出在这方面。
　　如果你能把握好沟通的时间，去主动袒露你的脆弱和需求，得知你想要的信息，如果你能用伤害最小甚至无伤害的语言询问，软硬兼施地表达，也许就不会出现双方沟通僵化现象。
　　第三，你的认知能力如何？
　　正向认知：你既能心疼自己，爱自己，面对这已经发生的事实，肯定背叛存现，又能积极地修复情绪与自我提升、并正视对方的付出和改变。
　　当你意识到不该钻牛角尖，继续钻也是消耗性的沉没成本之后，你才有机会回归正向认知。你会发现你怀疑再多，都是在刻意寻找证据。
　　但是问题来了，即便真的找到证据，有什么用？满足了你内心的猜测，你就会快乐，就会觉得果真如此？其实大可不必折磨自己。
　　第四，你应该做的是什么？
　　是拓宽自己内心的容量，是放松心情，是找人倾诉烦恼，是更客观地看待对方的改变。
　　不仅如此，你更应该认识到，对自己好一些。学着自己满足自己的需求，不将所有的期待附加在别人身上。你更要发现，做一个独立的个体是多么重要且必要的一件事。
　　你会明白，夫妻双方可以共享人际关系，彼此参加双方的聚会，接触对方的朋友。你会知道，经济独立，是你最基本的安全感来源。
　　不否认自己，也不否认对方的付出，这于你们双方非常重要。
　　分析了以上这么多，最重要的还是，如果你们双方根本没有原谅及回归的意愿和能力，退一百个一千个小三，结局都一样。
　　有情绪疑惑，可以说给我们听。