一个自我成长者的日记

　　01hr今天很开心。上午在听曾奇峰老师的课程时，联想到自己可能也包含未解决的俄狄浦斯冲突，对自己的理解会更加全面而透彻一些了。
　　一生渴望母亲之爱，却从来未被满足过，这是人生最大的疼痛。所以，可能我由此不相信任何女人，潜意识深处，觉得她们是不可靠的，虚幻的。
　　在整个童年的记忆中，父亲脾气非常暴戾。只要跟母亲在一起，他们随时会掀起狂风暴雨，甚至会大打出手。
　　对于我来说，家庭不是一个温暖的港湾，而是一个随时充满危险的场所，说不定在什么时候、任何地点，不是会发生父母之战，就是招来一顿呵斥，或父亲的嘲笑、羞辱。
　　母亲脾气也不好，但她是爱我的，只是她的爱，被父亲碾压得几乎不复存在母亲只有让自己尽量离开这个家，才会给自己一个喘气的机会，给孩子一个稍微轻松的空间。
　　所以，她白天几乎都在加班，或外出做些别的事情。在这样的环境下，我逐渐变得非常吃苦耐劳。我是大人眼中的那个别人家的孩子。
　　父母也为我时常感到骄傲。他们俩虽然关系不好，但是，有一个共同点就是在所有人的面前，都会很骄傲介绍：这是我家老满！并且眼里充满了光芒。
　　曾经好长一段时间，我也为自己的懂事和独立感到骄傲，这的确是一种能力，它让我完成了学业、考入了大学、得到了不错的工作，并且顺利地结婚生子。
　　02hr直到我离婚之后，直到我再婚再离、恋爱又失败之后，直到我开始冲进心理学的怀抱由一个感觉自已还好的人，由一个感觉生活还算正常的人，慢慢去走入一个有关自我的真实世界，这是一个痛苦逐渐加重的过程。
　　除了那个独立而坚强的我让我骄傲和欣喜之外，那个可怜的、孤独的、无援的、脆弱的、羞耻的、委屈的我，开始让我领悟，让我感叹，让我吃惊，让我愤怒，时常让我疼痛难忍
　　如果可以穿越时空，我一定会一次次地回到从前，一遍遍地拥抱、温暖那个小男孩儿：小奕，有我在，你不是一个人
　　随着自我探索进程的推进，我才慢慢明白，除了那个独立而坚强自己，还有另一个自己一个缺乏母爱的自己，一直在期待着这份强烈渴望的爱，时常甚至是在乞讨这份爱。
　　这就可以解释为什么当初会如此迷恋比自己大五岁的前妻；也可以解释为何难以拒绝那些成熟女人的照顾，最终演变成一场婚外情；
　　更可以解释总觉得终有一天，她们会离自己而去，而总在有意无意地寻找这些证据。
　　03hr回想起四岁的时候，好象是一个星期天，我一大早就坐在家里的小板凳上哭，哥哥在刷牙，爸爸和妈妈在吵架。
　　我的哭声越来越大，爸爸和妈妈的声音也越来越大，好象是故意要盖过我的哭喊，谁也没过来抱我一下。
　　现在回想起来，终于明白那时为什么会莫名其妙地哭那么久，其实就是想要妈妈过来抱我一下。
　　可是，妈妈在爸爸的淫威之下，逃离了家，跑出去赚外快去了。整个一天，我都跟爸爸和哥哥呆在家里。
　　又想起我在小学二年级的时候，有一次跟着大一点的同学，一起去一个小山包探险，经过一片坟地的时候，突然前面有人在喊：有鬼啊，快跑啊！我立刻莫名其妙地恐惧起来，跟着一群伙伴撒腿就跑。
　　不料当大家一窝蜂冲到一处高坎边时，已经刹不住车，全部摔了下去，我被埋在人堆里，等好不容易站起来后，才发现小腿骨折了！
　　在请假休息的两个月里，每天，等全家人都走后，只剩下我自己。那个时候，多想是妈妈天天陪着我，能给我端碗饭坐在床上吃，这将是多么美的一件事情。
　　可是，妈妈总在下班后，忙着各种家务，夹杂着跟爸爸和哥哥在客厅里大声说话。终于挨到快睡觉时，才等来一句：
　　奕儿，早点休息，腿别乱动，听见没有？
　　我现在才明白，那时自己期待着的，是妈妈能够走到床边，坐下来，轻轻地用手抚摸着我的头，拉着我的手，说：
　　奕儿，还疼吗？来，让妈妈看看或者，可以把我抱在怀里。
　　随着年龄的增长，妈妈的怀抱离我越来越远。我现在甚至在想，在我三岁之前，不记事的时候，妈妈曾经抱过我几次？
　　04hr一个人长大之后，就自然可以面对一切吗？显然不是的。我可以面对学习、工作和其它的难题，但是，我显然不能面对亲密关系。这当然是进行了自我探索和成长之后的发现。
　　我渴望而不得的母爱，除了让我一直在期待和寻找之外，也让我处理不好与异性的关系。我在渴望与恐惧、寻找与排斥之间苦苦地挣扎，只是从表面上看，谁也不知道我的伤痛在哪里。
　　我怎么会去相信婚姻以及相信其他女人呢？我想靠近她们，却又随时保持警惕，并准备着逃跑。
　　当我对自己越来越了解之后，就一直心疼我自己，那么弱小的自己，一直是孤单的、无援的、缺少疼爱的。同时，也在潜意识地把儿子当成了自己，觉得他非常的可怜，尤其是当他遭到他母亲的打骂时。
　　离婚之后，我对儿子的宠爱，更加超出正常之爱的范围，对前妻的恨，只要想起她对儿子的打骂和忽略，我就恨得咬牙切齿，心疼得象被谁的手紧紧抓着，其实就是对小时候的自己所受到的遭遇的愤怒和对自己的怜惜。
　　只是这些愤怒，被文化和道德深深地掩埋在潜意识之中了！那个可怜的、无助的、脆弱的自己，仿佛一直在流浪。也一直在乞讨一种关怀和温暖，而这种温暖在童年，甚至可能在更早的时候就已经遗落了。
　　而成年后的日子，尤其是结婚之后，更多的时候，感觉是戴着一张面具在生活，做着社会要求的、大家都做的事情。
　　仿佛一个失去了情感感知能力的人，用麻木和虚假在应对着很多的事情，表面上看还有所谓理智、微笑和喧嚣的生活！而另一层面，却一直涌动着痛苦、迷茫和本能的反应，只是自己不能明了而已。
　　05hr孩子需要的是拥抱、接纳、鼓励、爱，甚至有时是一种宠爱独一无二地被看见、欣赏和放飞他她的天性。
　　这样的孩子，内心是幸福的、笃定的。长大之后，就算遇到挫折、打击甚至羞辱，他她也知道自己的位置在哪里、自己的优势与独特之所在，而不会被挫败得瞬间崩解。
　　我对自己既感到高兴又感到悲哀。高兴的是，终于可以看到自己的全貌（暂时的感知），让长久以来莫名的情感、想法和行为，有了一个较为符合实际的解释和理解，可以让自己莫名的痛苦缓解和减轻了不少。更重要的是，自己在亲密关系甚至在所有人际关系中的能力，得到不断地提升。
　　悲哀的是，人生过了可能超过三分之一的长度，坚持学习和探索了这么久，才解开一些迷团，而这可能是对自我进行探索和理解的冰山一角。但是，如果继续使用隔离（情感）、压抑等潜意识逃避的方式，假装生活还可以过得下去，还算过得快乐，那么，将在无知无觉中了却一生。
　　如此，会在无形之中，将自己的痛苦传递给下一代。而我的痛苦，部分来自于上辈人所经历的精神的苦难。心理学的精妙与魅力之处，就在于让我有勇气举刀自剖。剧痛是难免的，而痊愈正在进行，光明逐渐呈现