太多的婚姻，都是两个成年男女在过家家

　　01hr从小到大，我们学了很多知识，但对于人生最重要的课题之一爱情，却从来没有人教过。
　　基本上，最直接的教材，就是父母的婚姻。
　　可是有几对父母的婚姻，能称得上模范呢？
　　从小到大，有多少人，是在父母的吵架声中长大，他们互相批评指责抱怨，还会殃及小小的我们，总是把日子过得一地鸡毛。
　　那，美好的爱情与婚姻在哪里呢？
　　电影、电视、小说，就成了爱情教科书。
　　于是，女人成了爱情中的小作精：
　　爱情就要轰轰烈烈，不顾一切；
　　等靠要，把自己的幸福寄托到爱人身上；
　　你爱我，就应该迁就我，应该永远眼里只有我，永远宠爱我；
　　我想要什么，说出来太跌份，就要你猜
　　男人，也好不到哪里去，一不小心就成了爱情绝缘体：
　　不会表达爱，也不会表达自己的需求，有多少女人都渴望一句我爱你，却求而不得；
　　冷漠，不愿意关心，不愿意沟通，也不愿意去理解，有一个调查表现，婚姻中，女人最怕的就是伴侣的冷漠，就像一堵看不见的墙隔绝了两人的爱的流动；
　　万事都先硬撑着，撑不住了就爆发
　　太多的亲密关系，看起来是两个成年男女在相处，实际上是两个心理上未满10岁的孩子在过家家。
　　恋爱还好，爱情的盲目给我们的一切行为镀上了美丽的光环，但是走进婚姻，小问题却成了大事件。
　　我们都期待对方像父母一样呵护、包容、欣赏、爱自己，一旦愿望、需求没满足，就哭闹。
　　与孩子不同的是，成人在哭闹的基础上，又有指责、批评和抱怨。
　　最终，关系变得一地鸡毛。
　　02hr清清的婚姻就特别有代表性。
　　她和爱人一见钟情，有几年的时间两地分居，那时候虽然俩人不在一起，但感情一直很好，心在一起，再后来终于在一个城市相聚、结婚。
　　一开始也是甜甜蜜蜜，但慢慢就不对味了：
　　清清觉得老公的狐狸尾巴终于露出来了，喜欢怼人、较真，还喜欢冷战，心情不好或者累的时候，就不爱搭理人。
　　老公也觉得清清变了，斤斤计较、挑剔，还像个小女孩一样想被宠爱，动不动就生气不高兴，等着他去哄。
　　经常，一点点小事，两个人互不相让，就要争出是非对错，吵得天翻地覆。
　　互相指责抱怨：都怪你要不是你你不爱我！你无理取闹！
　　互相不搭理，同一屋檐下却视对方为空气。
　　其实，这些问题恋爱期间也有，但那时就觉得不算事。但结了婚，这些缺点就像掺进米饭的沙子，硌牙硌到想倒了这碗饭。
　　他们对彼此的不满意与日俱增，终于体会到那句名言的滋味：每一个结过婚的人，都有过成千上万次想要离婚的冲动。
　　久而久之，他们都开始觉得婚姻有点不对味，说好的相亲相爱，为什么沦为相互责难？
　　一个答案又从脑子里出来了：身边人不都是这样过来的吗？爸妈、亲戚、朋友结了婚，都吵吵闹闹。距离没了，爱就没了，不然为什么说婚姻是爱情的坟墓？
　　在这鸵鸟式的自我欺骗中，他们继续在婚姻中混日子。
　　到清清生完孩子后，他们的关系彻底掉入了冰窟窿。
　　清清把所有的精力投到宝宝身上，根本懒得搭理老公。
　　老公也乐得清静，每天除了一起照顾一会宝宝，不会有过多的交流，而在照顾宝宝的过程中，还经常因为育儿观念不合，吵个不停。
　　他们彻底变成了最熟悉的陌生人，除了孩子，好像都没得可聊。
　　幸运的是，在两人的关系只剩下一张薄薄的结婚证的时候，他俩终于意识到了问题：
　　这段婚姻关系已经到了悬崖边上，
　　就在等一个小三推他们一把，
　　然后这段关系彻底粉身碎骨。
　　03hr问题出在哪里呢？
　　他们没有经营婚姻这个概念，认为婚姻就是家的港湾，就是让自己舒舒服服、无须费脑、展现最真实自我的地方，在外面装，回家还要装，多累人啊！
　　而且，他们的脑子里有很多想当然：
　　结了婚，还费什么心思经营，就过日子呗！
　　TA都不能宠（照顾）我，婚姻还有什么意义？
　　结婚这么烦，还不如一个人过呢！
　　凭什么让我去改变呢？
　　诸如此类，种种。
　　我们经常听到毫不费力就有个好老公、好老婆的案例，要么只看到了表面的光鲜，要么人家有中头彩的运气，即使有这样的运气，不好好经营也会有挥霍一空的一天。
　　这个世界没有毫不费力、不付出，就能得到的东西，包括好婚姻。
　　想偷懒，自然就有偷懒的结果在后面等着。
　　意识到问题后，清清夫妇走上了改变成长之路，开始学习婚姻中如何爱，如何经营一段婚姻。
　　需要成长的地方很多，今天就以倾听为例。
　　之前，两人沟通表达，一般会出现这两种情况：
　　1、自己说急于表述自己的想法、需求，自己说、自己爽，全然不知别人的感受和需求；
　　2、等着说在别人说的时候，心里准备着怎么辩解、怎么反驳。
　　真正的倾听是什么？
　　是不带评判地去听对方究竟在表达什么意思。
　　怎么做呢？
　　1、定位定天下：怀着感恩的心，时间就是生命，所有花时间和你交流的人，就是把生命用在你身上的人。
　　2、集中精力、全神贯注的倾听对方，Ta的感受、Ta的需求是什么？
　　3、不评判、不指责，只是总结复述你看到的感受和需求，然后与对方确定你的感受和理解是否准确。
　　4、在对方表达的时候，发现对方的资源，并且反馈给他。
　　5、真诚真实的问对方，需要你做什么？
　　也真实真诚地告诉对方，你能做到什么，不能做到的是什么。
　　04hr还是以清清两口子为例。
　　清清做事马虎，有时候洗碗可能没洗干净，老公就指着碗对她说：怎么回事？碗都洗不干净？
　　以前，清清听到后，觉得老公在指责她，立马怼回去：有本事你去洗，光说不练。
　　好了，就这样杠上了。
　　碰上心情不好的时候，两人借题发挥，互相控诉对方过去的错误，把祖宗十八代都拉进来。
　　现在，听到这句话，清清理解到，老公说那句话至少有四层意思：
　　1、单纯地表达碗没洗干净。
　　如果清清听到的是这层意思，应该会惭愧一会；
　　2、他心情不好，这件烦心的小事引爆了他的情绪，那一刻他很难受，所以他要表达出来。
　　如果清清听出这层意思，可能会心疼老公，问问他怎么了；
　　3、这是他家的沟通模式，公婆的日常沟通就是这样，他从小就学会了，长大后更是运用自如。
　　如果听到这层意思，清清就知道：这是老公的行为模式，并非刻意针对她，他也正在因为自己的行为模式而遭受不良情绪，因为生气意味着他现在是难受的。
　　4、他觉得清清都是成年人了，应该能把碗洗干净，这是基本的标准和要求。
　　这么多层意思，唯有这一层是和清清有关，是对她的要求。
　　清清以前只听到这一层，老公在指责她，她就立马反击自卫。
　　现在，清清会耐心询问老公的真实意思，体会老公的情绪，温和地表达自己。
　　倾听，并不是让我们委曲求全，并不是对方说了，我们就要照做。
　　当建立起倾听的基础，我们平心静气地引导对方，了解他内心的真实需求，进而温和表达自己的需求和立场。
　　对于倾听，清清有个特别好的比喻，就是大禹治水：
　　我们一听到不好听的话，就马上开始堵，把对方顶回去，而不是引导对方表达最真实的想法。
　　久而久之，对方也就不愿意和我们沟通，也采用堵的方式顶回来。
　　当我们都封闭了沟通的渠道，爱的堤坝就要被冲垮了。
　　05hr成长亲密关系的路上，清清夫妇践行成长了很多：
　　如何平静和谐地表达自己的需求和立场；如何找到双方爱的密码；如何管理自己的情绪，觉察到对方的情绪按钮；如何在不容易的时刻，关怀自己，让自己充满力量；如何创建美好的关系等等。
　　最后想说的是：一段好的亲密关系并不是说没有矛盾，一直风平浪静。生活的挑战永远不会停止，孩子的教育、双方父母的关系、事业的挑战挑战势必会引起双方的矛盾。
　　好的亲密关系是：矛盾来临时，能更快更智慧地回到和谐状态，在共同迎接挑战的过程中，双方的感情得到升华，矛盾之后，两人更加相爱了。
　　亲密关系中，两人一起学习改变固然很好，但大多数时候，都是最渴望幸福的那个人先萌发出改变的意识，走上改变之路。
　　我们改变，并不是为了一个人、一段关系，更是为了自己。
　　当内心更有力量后，面对工作和生活，不再容易被他人的行为和情绪搅扰，时刻都处于宁静和谐的状态。
　　当你变了，先成长的人用改变和行为带动后成长的人，对方也会不知不觉被带动。
　　因为，让一个人改变的，肯定是一个吻，绝对不会是一根鞭子。