沃顿商学院教授不学会这些沟通技巧，你的孩子将越来越难沟通

　　写在前面
　　当父母以后常常会遇到：孩子想要多看一会儿电视、想要晚一点睡觉、想要多吃一块饼干、不想要吃蔬菜、不想去学习、吃饭前还想要吃零食
　　面对孩子这些要求，父母常常会感到深深的无力感，如果处理不好的话还会和孩子闹得很不愉快，要么搞到家里鸡飞狗跳，要么大人小孩一整天都闷闷不乐的。
　　这些绝对不是我们想要看到的画面，宾夕法尼亚大学最著名的沃顿商学院教授StuartDiamond指出，如果父母学会一点谈判的技巧会对自己的育儿工作给予很大的帮助。这些技巧不需要有多特别，但是他足够让你和你的孩子变得容易商量。
　　开始谈判前，要记住三个准则
　　一，如果父母能增强孩子的权力感和安全感，他们会心甘情愿地为此放弃很多东西。
　　威胁孩子，只会让孩子更缺乏安全感。
　　因此，无论是长期、中期还是短期的威胁，都非良策，这只会令孩子竭尽全力去寻找一种自我保护之法。
　　二，哭闹是表达的下下策，要给孩子提供更多的沟通渠道。
　　看上去，孩子更喜欢用哭、闹和发脾气来达到自己的目的，但事实上，孩子并不喜欢哭泣。哭泣时一种受到挫折，不愉快的迹象。哭的时候其实小朋友自己身体上也会感到不适。
　　因此，我们需要给孩子提供更多的是与人交流的方法和渠道。
　　三，孩子的思维方式基本上分为两类：自己喜欢的东西和自己不喜欢的东西。
　　孩子与我们的谈判其实无时无刻都在发生着。他们一直在争取更多喜欢的东西：冰激凌、更多看手机的时间、更多的玩具、更多玩耍的时间。
　　为了获得这些东西，孩子通常都会愿意拿其他东西进行交换。
　　谈判的过程中离不开的关键词
　　了解与尊重
　　了解孩子的想法，能够帮助我们及时找到下手解决的点。
　　想要解决我们和孩子之间的问题，最简单、直接、有效的办法就是多问一句为什么？看上去很简单，但是实际操作起来就会发现，是真的有用。
　　StuartDiamond教授提到人们就会很容易运用权力单方面决定谈判结果，可是，这样的结果往往是昙花一现，因为人们没有找出、了解并解决问题的根本原因。
　　当孩子在快要吃饭前提出要吃零食，我们可以问一句为什么现在想吃啊？
　　这样我们就能迅速了解到孩子是饿了，还是纯粹是嘴馋，对应的也该怎么解决这个问题。
　　如果是饿了我们可以提前给孩子吃一些已经做好的菜，或者给他们吃一块饼干，并告诉他们快好。
　　如果孩子馋了，不要否认他的想法和感觉，我们可以将问题变成：如果你想吃零食，我们改吃香蕉好吗？或者那留一点肚子，待会吃饭才吃得下。
　　这样说效果会大为不同，因为这里包含了尊重。
　　真诚的倾听与交流
　　如果你想知道孩子为什么不听你的话，那就想想你是否认真地听过他们说的话。孩子总是看到什么就学什么，之后才会懂得其中的道理。你想让自己的孩子停下来听你说话，父母就需要先停下来听他们说话。
　　英格兰和威尔士进行的一项研究当中，几乎75的青少年认为，家长是否倾听他们说话、理解他们是影响他们和父母之间关系的关键。如果孩子能感受到父母愿意倾听他们说话并理解他们，那么即使在他们很小的时候，他们也会更有自信，他们的独立思考能力、社交能力和决策能力都会得到发展。
　　有时候，孩子想看电视只是为了放松一下。也许他还没能进入状态进行学习。这些是需要我们平时通过不加批评的倾听才能让孩子没有顾虑地说出自己的心里话。
　　父母要学会就孩子脑海中的想法和他进行真诚的交流和沟通。不要企图欺瞒他们，更不要因为孩子的表达能力不如你，就不给他们说话的机会。试想一下，如果你用同样的方式对待一个成年人，他会作何感想。
　　通过与孩子交流，倾听孩子说话，我们最终会明白到：孩子所做的一切并是真的想和我们作对，只是他们也有自己独特的生活方式。
　　不要事事揪着，明确最终目标
　　区分主次轻重也很关键，不要总是纠缠于琐碎的小事。
　　如果父母总是不断地纠正着孩子一些无伤大雅的小错误，在孩子看来就是一个接一个的压力，只会让他们变得更加崩溃和放任自我，并不能真的让他们做出合理的行为。
　　其次，孩子自己也是有情绪、有压力的。如果孩子那天看上去不开心、沮丧、难受，爸爸妈妈们是不是可以对他们吃薯片、多玩一会电脑游戏的行为睁一只眼闭一只眼呢？
　　StuartDiamond教授认为，如果你没注意到孩子的减压需求，他们之后也许会求助于你绝不会喜欢的方式抽烟、喝酒、吸毒。
　　至于那些事关安全、健康、法律、道德和礼仪，则不能有商量的余地。其他的一切都可以通过循序渐进的方式慢慢地加以学习，并将其与责任联系起来。
　　如果你儿子把面粉撒得满地都是，幽默对孩子就十分有效。你可以说：哎呀！你打算在地板上烤蛋糕吗？然后你可以补充说：我想我们得把它清理干净。之后，你们就可以一起将地板清理干净。
　　大人也会笨手笨脚、也会不小心打翻水杯、也会犯错误，我们不要将这些事情与孩子的人品或聪明程度扯到一起。这样孩子遇到事情的时候才能学会想办法解决，而不是在一旁自责和难受。
　　如果可以试着和孩子角色互换一下，你来扮演小朋友，小朋友扮演你，这样不仅能让孩子理解大人处理问题的方式，还能让作为父母的我们知道我们最常说的话是什么，在小朋友听来是什么感觉。
　　不要在情绪上头的时候说话，不管大人还是小孩
　　情绪化只会引起连锁反应，令情况恶化。情绪波动越大，就越不会去倾听，就越无法实现你的目标。
　　我们常常觉得只有大声说话才能吸引孩子的注意力，但是除了在危急情况下可以唤起他人的注意力之外，大喊大叫几乎毫无用处。只有你保持冷静，你的孩子才能冷静下来。
　　如果他们在房间里乱扔食物，你可以说：这真有趣。
　　你还可以告诉他们，如果食物扔在墙上，就会留下食物痕迹，我们就要重新油刷过这面墙。这样，就需要花一笔钱买油漆，花一段时间去粉刷墙壁，我们就不能像以前一样经常出去玩或者经常给你买玩具了。
　　如果父母在气头上，估计一顿脾气之后孩子还是不知道自己做错的点在哪里。只有我们清晰地表达出了我们的观点和想法，在孩子脑海里留下的才会是我们的话，而不是我们发脾气时的样子。才会对我们的话留下深刻的印象，而不是我们发脾气的模样。
　　每当这种大家都大发雷霆，大吵大闹的状况发生时，都应该开个家庭会议对这件进行讨论，防止下次再发生类似情况。
　　这是在校正家庭里的解决办法，而不仅仅是解决问题。
　　最后
　　与孩子谈判最重要的时不要忘记你的目标。
　　很多父母想到的都是短期目标：做家庭作业、不要尖叫、打扫自己的房间。
　　但是当我们深入地想一下，就会明白这些短期目标都是联系着我们对孩子的长期目标：让他们成长为事业有成、勇于承担责任、富有爱心的人。
　　只有牢记这个最终的目标，面对孩子出现的问题我们就有了清晰的方向，也知道了该怎么解决。
　　记住，父母在这个世界上生活的时间更长些，经验和技巧也会更丰富些，所以父母的职责之一就是教自己的孩子要教到他们学会为止。