在此之前，我真不敢想3个儿子怎么养

　　口述（完形高级班学员）
　　撰文小轩窗（迪扬主创团成员）
　　审稿小轩窗琳珂（迪扬主创团成员）
　　01hr1997年，我初中毕业进入工厂，在那里认识了老公。懵懂无知地谈了四年恋爱后，我们奉子成婚。
　　8个月后，儿子出生了。而那时的老公，也不过是个23岁的大男孩，完全没有为人之夫、为人之父的责任。
　　我在家带孩子，他却和朋友在外面吃吃喝喝。我经常找不到他人，身上也没钱，渐渐地，我们争吵越来越多，我对这段婚姻也越来越失望。
　　我下决心要出去工作，我不想过这样的生活，这个男人给不了我和孩子幸福。
　　熬到儿子一岁，我把孩子交给婆婆带，只身来到了省城合肥。那时的我心中有个信念：我要在省城安家，我要把孩子接到我身边，接受最好的教育。
　　毫无经验的我，凭着满腔热血开起了大排档。虽然一路磕磕碰碰、跌跌撞撞，我到底还是在这个城市生存下来了。
　　2006年，28岁的我做起了酒水批发生意，赚到了人生的第一桶金。很快，我在省城合肥买了房子，把孩子接了到我身边上幼儿园，老公也和我一起经营着批发部。日子渐渐有了起色。
　　2010年，我和朋友合伙开了商贸公司，三四年时间里，公司不断扩张，人也越来越忙。
　　在外面，我越是风光，回到家，就越是失落。
　　看到那个被我称为老公的男人，我就满肚子委屈，像我这么优秀的女人，怎么就嫁了个这样的男人？我越来越看不起他，我抱怨他无能，指责他没有责任感。
　　我想不通，为什么钱越赚越多，却到处都买不到幸福呢？为什么房子越来越大，我的心依然无处安放？
　　02hr我忙着生存，忙着与生活搏斗，在我无暇照见的地方，儿子悄悄长大了。
　　2014年，儿子开启了初中生活。那时的我，变得更忙，分公司不在合肥，我一周五天都在分公司，只有周末才能回家。
　　当我拖着疲惫的身子打开家门，看到的永远是老公要么歪在沙发上，要么躺在床上看手机，看到他这样，我就气不打一处来。
　　我们吵也吵了，打也打了，家变得永无宁日，老公也越来越颓废。我内心抓狂，大的说不得，我还不能说小的吗？
　　看到儿子坐没坐相、站没站相，我便开始说教，我一说，儿子就哭，看到他哭，我更加生气，大吼道：一个男孩子一说就哭，有什么出息！
　　看着家里不争气的一大一小，我的心都碎了，我这么拼命，到底为了什么？
　　转眼，儿子初二了，数年里酝酿的叛逆种子，开始破土而出。
　　周五晚上就跑去同学家玩，回来我说他几句，就把自己关进房间不出来。我敲门，他不开，我被激怒，开始用脚踹门。
　　如果有回放镜头，你会看到什么叫河东狮吼，什么叫发疯的母老虎
　　盛怒下的我，把儿子卧室门踹了个洞。儿子朝我喊：你去死吧！
　　听到儿子这么说，我开始撕心裂肺地哭。我委屈啊！我为这个家付出这么多，为了你可以过上富裕的生活，我有多拼、多苦、多难
　　看着悲痛欲绝的我，儿子无动于衷，继而开口道：你说为了我，我承认。但你只有一小部分是为了我，更多的还不是为了你自己？为了你的面子！
　　我一时语噎。但那时我只是感觉孩子太忤逆，并不认为孩子说的有理。
　　如果为了我自己，难道我这么多年一直是在自讨苦吃？
　　03hr挑战接踵而至。不久后，我接到补习班老师的电话，儿子逃课了。
　　我看表，已经晚上8点多了，孩子早放学了，肯定不会在学校。
　　一直联系不上孩子，我焦急地给老公打电话，他却说他在外面吃饭，不知道孩子在哪。
　　我在外面奔波劳碌，家里却一片狼藉，我为的是什么？这是我想要的吗？不，这不是我想要的！我想让全世界都听到我的哭喊。
　　昏天暗地中，我觉得自己正在掉进一个深渊，就这么粉身碎骨，还是绝地重生？
　　这么多年来，无论遭遇什么困境，我一直选择与生活搏斗，这一次，我依然选择不放弃。
　　04hr我想，既然我的痛苦源自孩子的叛逆，那么如果有一个地方能帮助我改变孩子，痛苦不就迎刃而解了吗？
　　2015年6月，在尝试了许多条路后，我终于找到了适合我的学习方式。
　　如果说，一个人的自我成长有众多法门，那么我想，大多数人都绕不开情绪这道关。
　　我也正是在探索情绪的过程中，第一次发现了真实的自己。
　　以前的我，更像一具行尸走肉，我似乎从未感受过大脑以下的身体部分。原来我的身体里藏着那么多压抑、愤怒、委屈，它们常常爆发，可我却不知道它们是哪儿来的。
　　这一年，是我生命中分水岭的一年。强烈的痛苦让我意识到，改变是唯一的出路。
　　我放弃了刚刚创办两年的公司，回归家庭。同时，我把看上去什么都不懂的老公推到公司里，合伙人非常不理解。
　　我心里知道，老公不懂管理，不懂销售，但这并不等于他没有这份潜能，只是过去我一直冲在他前面，从没让他有机会发展自己的能力，难道我是天生就懂这些吗？
　　学习之后我懂了，在一个家庭中，每个人都有自己的角色和功能。角色错位了，功能就很难实现，这个家庭就容易出现问题。
　　我说服自己，就算老公干不下去也没关系。我累了，想歇歇了。
　　从一个女强人，到回归家庭相夫教子，这对我来说是一个挑战。
　　刚回家那阵子，儿子跟我斗得厉害。而我突然来到一个不擅长的领域，怎么在尊重和放纵之间找到平衡，如何去关怀孩子而尽量减少干涉，我就像小马过河一样，一边吸收琢磨，一边试探前行。
　　05hr我循着成长的阶梯，从对教育的茫然无知，到对老公孩子的感同身受，从理论的学习，到实践体验，一步一个脚印往上走着。
　　改变，有时像春风化雨般潜移默化地完成，有时是电光石火间的顿悟。
　　2016年正月，我仿佛重获新生。在家睡足了半个月后，我整个人变得很柔软，好像身体某个按钮被啪地开启了。
　　我感受到了老公对我的好。过去我对他百般挑剔，却从不曾看见他对我的包容。
　　我渴望一份浪漫热烈的爱，他虽然不符合我的标准，却一直在用他的方式爱我，爱这个家。
　　心的学习，让我学会了去看自己的内心。
　　其实，我是一个非常没有安全感的人。从出生到长大，我一直跟着外婆生活，外婆是个要强的女人，她教育我做事要勤快、家里要整洁、不要睡懒觉慢慢地，我变成了跟外婆一样要强的人。
　　我不但自己处处要强，还要求我的老公和我一样，就像从小外婆要求我那样。
　　我对老公的要求，其实是对自己的不放过；我对老公的抱怨，其实是对自己深深的不接纳。
　　陈焰老师说：你不是发现了一个人，你是创造了一个人。
　　的确，当我改变了，老公也和以前不一样了。又或许，他一直是他，是我一直蒙尘的心，被拂去了尘埃。
　　06hr对于儿子，我一直想到那句话：欠的债，迟早是要还的。
　　以儿子当时的成绩很难考上高中，我跟他商量初二复读一年，儿子考虑了许久，同意了。
　　复读需要提前办理手续，儿子暂时不能去学校上学了。那段时间，也是我非常煎熬的一段时光。
　　一整个暑假，儿子几乎一半的时间是在同学家玩，即便在家也是整天捧着手机看。
　　他凌晨回来，我就等到凌晨。内心不是没有焦虑、担心，每每几欲脱口的抱怨、责备，都被我生生咽回去了。
　　学会闭嘴，是我跟儿子修复关系的第一道坎；承受住这份煎熬带来的感觉，是我内心通往强大的荆棘之路。
　　9月份开学，儿子开始了初二复读。从小到大，我都没接过儿子上学放学，现在，我每天风雨不误地接送，陪伴左右。儿子那段时间很开心，和我的关系也亲近了许多。
　　2016年底，我又怀孕了，是一对双胞胎兄弟。我跟老公开心的同时，也意识到我们即将迎接更大的挑战。
　　那时，儿子已经初三了，中考的压力，加上两个弟弟的到来，让他非常抗拒。
　　我私下里跟老公说，我们要对儿子比以前还关心，让他感受到就算多了两个弟弟，他永远是我们的第一个孩子，在我们心目中永远是第一位。
　　两个小儿子出生后，生活虽然忙乱，该给予哥哥的陪伴和爱，我们一分都没少；但凡涉及到哥哥的东西或事情，我们绝对尊重他。
　　就这样，2018年，大儿子通过自己的努力考上了高中，我们全家开心极了。
　　07hr我相信对于很多二胎家庭来说，父母的初心都是一样的。我们口口声声说要给孩子一样的爱，但就是无法让孩子感受到我们的爱。问题出在哪儿？
　　曾经，我认为我开公司赚钱、买大房子，给孩子报班、买昂贵的玩具，替他铺垫好人生路，这就是爱，可这份爱换来的却是叛逆和伤害。
　　北大徐凯文教授在一次演讲中说过的一句话我牢牢记得，他说：
　　在这个买椟还珠的时代，我们扔掉了很多东西。
　　当我们把所有的时间和精力都放在挣钱上，没有给孩子最好的爱和陪伴，这时候孩子不出问题才怪。
　　我们要给他们世上最好的东西，不是分数，不是金钱，是爱，是智慧，是创造和幸福。
　　然而，爱不是光凭头脑上的知道就能让对方感受到，爱是一种实实在在的能力。对大部分没有接受过内在教育的父母而言，这是需要学习的。
　　就像美国心理学家埃里克。弗罗姆所说：
　　爱同我们掌握其他的艺术一样，它是需要学习才能掌握的。好比学医，你不可能生下来就是一个医生，你必须通过学习而成为一个医生。
　　何其幸运，我在一切皆可挽回的时候，选择了不放弃；我在改变孩子和改变自己之间，选择了首先改变自己；我在浩如烟海的学习中，选择了学习如何去爱。
　　愿你和我一样，从不懂爱，到懂得爱，体验爱，享受爱，创造爱。