面对撒谎的孩子，父母怎么教育效果更好？要注意太严厉的后遗症

　　很多家长对待孩子的撒谎，是一种恨铁不成钢的情绪。曾有妈妈跟我说，不怕孩子懒不怕孩子笨，就怕孩子骗人。
　　更有家长认为，孩子骗人，就要重重的严厉惩罚，否则小时候就会骗人，长大后还得了？
　　实际上，这么想并没有错，孩子如果从小就学会骗人，长大后更可能是谎话连篇，甚至不用长大后了，小小年纪就很不诚实，这样的孩子，一定要好好教训。
　　不过，面对一个撒谎的孩子，只是打骂的话，你很快会发现，打骂越多，效果越差，孩子的撒谎就是改不掉，这也往往让我们泄气，不知道该怎么做才好。
　　撒谎真的难以改变吗？
　　小时候撒谎的孩子，长大后一定会是坏人吗？
　　今天我们来说一下，怎么看孩子的撒谎，又该怎么来处理，效果会更好。
　　关于撒谎的三个认识
　　首先要让父母们安心的是：爱撒谎的孩子，是成长中的必然，但这不代表以后孩子会变坏。
　　当孩子跨过了魔鬼般的两岁后，他意识到自己成为了一个跟妈妈不一样的、独立的个体之后，他就开始会自觉不自觉的撒谎。
　　有个针对儿童说谎几率的调查显示，从两岁左右开始，孩子说谎的比例逐岁增加。两岁左右孩子说谎比例是30，三岁左右则达到了50，到了四岁左右，基本所有孩子都有说谎过。
　　当孩子认识到自己跟妈妈不一样，他会很喜欢这种感觉，他会尝试做一些事情，来证明自己。
　　比如，他会面对妈妈的要求时，大声的说不、不要。
　　他会开心的玩躲猫猫游戏，如果妈妈真找不到或者假装没看到，显得特别着急时，他会特别的开心。
　　他会发现，自己知道一些父母不知道的事，他不告诉妈妈，比如我吃了柜子里的饼干，妈妈不知道，这种感觉也让他感到很有意思。
　　这种在大人看来是撒谎的事情，孩子并没有这样的意识。
　　其次，都叫撒谎，实际还不一样，总的来说，可以分为三种：
　　1、受想象力和创造力驱动下的撒谎，以编故事的方式来进行
　　比如：我坐着飞机飞回家的，就算父母纠正你是坐车回家的啊，孩子还是坚持这个说法，这样的撒谎，父母要注意，不要挫伤孩子的想象力创造力的发展。
　　2、害怕受到惩罚或者是得到什么东西而进行撒谎
　　比如杯子不是我打破的，是爷爷妈妈答应我明天要去游乐场。这种话，是孩子为了逃避惩罚和满足需求所撒的谎。
　　3、第三种的撒谎非常有害，往往是孩子学习和模仿父母的方式进而表现出来
　　这种做法往往不断的出现，长时候如此，会破坏孩子的心理健康。这是最难处理的一种方式，处理起来也需要耐心。
　　最后，父母面对撒谎的态度和做法，对孩子影响很大，但要注意，如果采取错误的方法来处理，有可能反而在强化这种行为，得不偿失。
　　有的妈妈会说，面对撒谎还要分什么类的吗？这多麻烦，要我说，直接上去批评就行了，严厉的父母态度，一定会让他下次不敢再骗人了。
　　没错，直接了当，开门见山的痛骂甚至是痛打一通，简单直接，看起来很好。但往往我们会发现，总这样打骂下的孩子，不仅撒谎没改，甚至越来越会撒谎了。
　　所以，我们有必要对孩子的行为做区分，然后有针对性的去做，才能达到效果。
　　相信我，你并不想打骂孩子的，如果有个更轻松更有效果的方法，你是不是更愿意尝试呢？
　　关于撒谎的两个实验
　　被誉为华人之光的著名作家刘墉，曾经讨论过孩子撒谎的问题，他说到两个重要的实验。
　　第一个实验，有个心理学家让老师对幼儿园的孩子说，等会会进来一个叔叔，人很好，很可爱，说完，让这个叔叔进来绕两圈后，走了出去。
　　然后老师问孩子们，这个叔叔怎么样？明明这个叔叔只是绕两圈就出去了，孩子们却能说出很多这个叔叔多好的事。
　　另一个相反的实验，则是让老师告诉孩子们，等会进来的叔叔是坏人，要小心！接下来这个叔叔也进来绕了两圈，出去了。再问孩子叔叔怎么样？孩子们居然能说出这个叔叔这里不好那里不好。
　　孩子们怎么会这样？这是因为，他们先接收到了老师的暗示，之后为了迎合老师，于是发挥想象力，说出与事实不符的话，也就是撒了谎。
　　第二个实验，给幼儿园小朋友们发饼干，两块白两块黑，白的更好吃，让孩子们吃了一块后，大人问哪种好吃，孩子说白的好吃，于是大人就拿走剩下白色的饼干。
　　第二天再做同样的实验，这次是黑的更好吃，大人问孩子们同样的话，孩子们诚实回答黑的好吃，大人二话不说又拿走黑的饼干。
　　如此重复几次后，很快，明明黑的好吃，大人问孩子时，他们会改口说白的更好吃，因为他们知道，说黑的好吃就会被大人拿走。
　　那么，孩子们为什么会这么做？是不是大人们逼迫的？好吃的就要拿走？
　　以上两个实验，正是我们很多父母不知不觉中常做的事情，比如告诉孩子，撒谎不是好孩子。这话没错，但却暗示孩子，要是妈妈说你撒谎，你就是坏孩子了。孩子害怕被妈妈说成是坏孩子，于是更会努力证明自己不撒谎。不肯认错，不然认了错，就成坏孩子了。
　　结果，父母用自己的态度，把孩子推向了相反的方向。
　　我们还总会告诉孩子，小孩子不能撒谎，要老实告诉爸爸妈妈，我们不打你。要是孩子真相信了，把真话说出来，很多父母往往火冒三丈就打骂，这时候早就把先前对孩子的承诺忘得一干二净了。
　　所以，我们越使劲的纠正，却怎么都像是把孩子往相反方向推，就是如此。
　　面对撒谎，我们这么做
　　前面都是对撒谎的认识，所以，接下来我们说说怎么做，这才是重点。
　　很多家长一听说对孩子不要总是打骂，心里就会犯难：不打骂还怎么教育孩子？讲道理他也不听，说多了自己情绪都控制不住。
　　这种不批评打骂就不会教育孩子了，你也会吗？
　　如果我们常常处于这种尴尬的情况，说明我们面对孩子，可用的武器不多，也很容易让孩子看穿我们就是纸老虎，除了打骂，还有什么更厉害的绝招吗？
　　这样也容易让我们和孩子站在对立面上，对教育不利，也对亲子关系有损害。
　　今天我们说如何面对撒谎，以上的情况，篇幅关系，可以另外找机会来写写，这里就不展开了。
　　1、共同撒谎
　　对，和孩子一起发挥想象。比如孩子说，我是坐飞机回家的，你纠正发现孩子仍然坚持，你可以说，是什么飞机呢？什么颜色的？跟谁一起回来？一路上都做了什么？
　　你没看错，既然他在发挥想象力和创造力，那我们不妨一起来想象一下，最后可以夸他，你怎么这么厉害？在这里，不必要急于纠正和发火，这也不是有意的撒谎，我们不必要着急。
　　当然，这种情况一般是在4岁以前的孩子身上常见。
　　2、情感共鸣
　　当父母明察秋毫的发现孩子撒谎时，很容易控制不住情绪。这里就要注意，首先要相信孩子是善意的，理解他这么做的理由，给机会让他解释。
　　其次，火冒三丈的痛骂孩子，施加沉重的道理审判：你是坏孩子，骗子等等，这些话一般孩子承受不了的，他会产生罪恶感，并且感受到一种侮辱特别是如果父母是在有旁人在场情况下更是如此，孩子的反应往往是不承认，哭泣，这些都是保护性的反应。
　　最后，给孩子机会来弥补，这需要我们和孩子一起协商。比如明明是自己把水杯打破了，那么就需要他参与到收拾清扫中来，直接碰玻璃碎片有危险，也要协助做可以做的事情。
　　记住，很多撒谎是孩子的下意识自我保护，控制我们的情绪，让孩子想办法弥补，会更有效果。
　　3、批评教育
　　告诉孩子撒谎是不对的，要做个诚实的孩子，如果你有承诺说出来就不骂你，那么孩子真说了，你就要信守承诺。
　　你也可以用大人的狡猾来面对这件事，比如你说，不说真话中午不准吃饭！要告诉妈妈，妈妈可以减轻惩罚。最后孩子老老实实说了，你说不重罚，但说谎还是会有惩罚的，只要比原来说的轻，都算网开一面。
　　你可以严肃的批评，给予孩子坦白的机会，并且兑现你的承诺，这样就从正面角度上，来帮助我们起到教育孩子的作用。
　　4、亲身示范
　　在孩子面前，父母切忌玩双标，要求孩子说真话，结果出去外面谎话连篇。
　　明明孩子考试两科90，其它考得不好，你碰到朋友问起，为了面子说考得不错，科科90以上，孩子一旁听了，什么感觉？为什么妈妈可以骗人？
　　你要面子，还是要底子？
　　当然，我们可以这么说，两科90，其它的考得不好。实话实说，孩子看到我们这么说，会默默的接受。
　　你也可以说，平时成绩不错，这次两科表现很好，考了90，另一科没发挥好，可惜了。既是实话，又不丢面子，孩子看了听了，又学会怎么把话说得好听的一招，情商是不是提高了呢？
　　写在最后
　　当然，如果以上方法你觉得无效，那就用你老的方法吧，痛痛快快骂一顿，过后好好安抚。让他知道这么做是要被骂的，也不是不可以，但别把事情上纳上线的严重化，太过于严厉的做法，反而容易让孩子的撒谎得到强化。
　　因为那种孩子一旦说谎犯错，父母大吼大叫，严厉批评的，往往让孩子只记得，下次撒谎要说得更小心，为了遮盖一个谎言，要说更多的谎。如此下去，就是不断的强化撒谎，真到这一步，往往很难立刻让孩子摆脱撒谎的习惯，唯有先从修复亲子关系，提升沟通上来入手。
　　以上，是关于孩子撒谎的分析与做法，你觉得有收获吗？如果有的话，欢迎留言点赞或转发。
　　我是庭爸，8岁女儿的奶爸，优质育儿领域创作者，家庭教育指导师，70后大叔，有爱有思考的育儿和教育达人，更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松，让教育更有效