心理实验结果扎心你在孩子眼里，可能还不如一只黑猩猩重要

　　这些年，每当社会上曝出问题孩子的新闻，媒体几乎都会一股脑儿地剖析孩子的原生家庭，一板子打在父母教育身上。
　　而在心理咨询师吕晋看来，教育越来越受到重视的当下，原生家庭对孩子的影响往往被过分地夸大，相反，伴随着越来越精致化的养育，同伴之间的影响反而被低估，甚至忽视。而很多时候，这恰恰是孩子出现问题的原因，或者也可以成为治愈孩子的契机！
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　　家庭PK校园：
　　哪一种环境对孩子影响更大？
　　在我长达十多年的学生工作中，经常会发现一个神奇的现象，我把它叫做寝室同化现象。先来给大家看一张某高校同一个班级学生的绩点和寝室的关系图：
　　由此我们发现，绩点排在前两名的同学，来自同一个寝室；绩点排名第四、第五的同学，来自同一个寝室；绩点排名第六、第七的同学，也来自同一个寝室；绩点排名第八、第九的同学，还是来自同一个寝室一路看下去的话，绩点最后两名的同学，居然也来自同一个寝室！
　　同一个寝室的相似性还不仅仅如此。如果稍加注意，就会发现，连帅哥、美女都往往集中在同一个寝室。大学里，几乎每个院系总有那么一个寝室，颜值特别高，一起出去上课的时候，存在感特别强。
　　不凑巧，如果老师上课点名，会发现不来上课的同学大多也集中在少数几个寝室。当然，这样的寝室经常还会有一个好学生准时上课，同时扮演放风者的角色。
　　寝室环境对人的影响与改变真的这么大吗？答案是肯定的！
　　广西大学的学霸寝室，6名女生都被保研吕依蓉摄
　　实际上，比起原生家庭，同龄人的圈子，是孩子更加在意的社交场所。
　　一直以来，我们都关注到了原生家庭对孩子成长的影响，却忽视了这里面有一个大的前提这一切都发生于孩子在家长面前，或者在与家长相关的情境中。
　　而大多数孩子至少要面对两个截然不同的环境，即家里面和家以外的世界，每一个环境有各自的行为规范和奖惩规则。
　　斯坦福大学研究者EleanorMaccoby在三十年后的一篇文章中，这样描述那些早期的研究结果：
　　这些研究结果在许多方面令人失望，在一个调查了近四百个家庭的研究中，父母的教养方式与孩子人格特质之间几乎没有任何关联度。
　　换句话说：你的孩子在家里是一个样，在学校里可能是另外一个样。而且，家外面同龄人的世界，才是他更加在意的那个世界。
　　要知道，一个孩子的目标不是成为一个成功的成年人，孩子的目标就是成为一个成功的孩子！
　　扎心！你在孩子的眼里
　　可能还不如一只黑猩猩重要？
　　我们再来看一个九十年前的故事。
　　1933年，美国印第安纳大学心理学教授温斯罗普凯洛格（WinthropKellogg）和妻子合作出版了一本书《黑猩猩与孩子》（TheApeandtheChild），讲述了他们夫妻一起做的一个抚养实验。哪怕是在九十年后的今天看来，这个实验依然非常先锋。
　　夫妻俩把一只七个半月大的母猩猩放在自己家中，起名叫瓜（Gua），与他们十个月大的儿子唐纳德一同抚养。这只叫做瓜的母猩猩，享受了与唐纳德一样的抚养待遇，凯洛格夫妇为她穿衣服、穿鞋，让她接受如厕训练、刷牙，并且和唐纳德吃同样的食物、穿同样的尿片，还在同一个时间洗澡。
　　书里有一张照片，瓜和唐纳德坐在一起，穿着一样的连脚睡衣，还手拉着手。
　　和唐纳德相比，瓜的情感更加丰富，也更加有趣。不仅如此，在凯洛格设计的大多数测试中，瓜跟唐纳德一样，甚至有些方面还超过了唐纳德。在大部分文明生活中，瓜总是比唐纳德学得快一些。
　　看上去，瓜更像一个好学生，一个乖宝宝。
　　那么，是不是凯洛格夫妇最后成功地将黑猩猩训练成了人呢？
　　结果恰恰相反，凯洛格夫妇试图将黑猩猩训练成人，而事实上，瓜把他们的儿子唐纳德训练成了黑猩猩！
　　尽管比瓜还要大两个多月，唐纳德却一直跟在瓜的身后，模仿她的一言一行，仿佛是一个跟在大姐大后面的跟屁虫弟弟。瓜是攻击者和领导者，总能找到新的玩具和游戏方法，而唐纳德只有模仿的份儿。
　　于是，在唐纳德19个月大的时候，他的行为更像是只黑猩猩，而不是同龄的美国小孩唐纳德只会说三个英语单词，相比之下，一般的美国小孩在19个月的时候，能说50多个单词，且可以把单词组合成短语。
　　凯洛格夫妇终止了实验瓜被送回了动物园。
　　失去了瓜的陪伴，唐纳德重新回到正常美国孩子的生活轨迹，最终从哈佛大学医学院毕业。
　　为什么唐纳德明明和父母生活在一起，结果他的举止却更像一只黑猩猩呢？
　　我们曾经在很多报导中看到过狼孩，失去父母的孩子被狼群抚养，等到被人类发现时，行为举止更像狼，没有人类的语言能力。这是由于在那样的环境中，狼孩没有正常的人类成长环境。可是，唐纳德的父母明明就在他身边，为什么他的行为举止不是更像自己的人类父母，而是更像自己的瓜妹呢？
　　我们回想下小时候，自己跟着父母来到一个聚会，聚会上有各种年龄层次的人，而我们总是会先扫视一圈，看看聚会上有没有小朋友。一旦没有小朋友，这个聚会就变得索然无味。
　　在《教养的迷思》一书中，提到过这样一个实验情景：
　　把两个婴儿和他们的妈妈一起放在一个堆满玩具的房间里，两个婴儿都是一岁左右，正是警觉陌生人的年龄，但两个婴儿却相互微笑，并开始咿咿呀呀地说话。
　　虽然在这个房间里，有玩具、有妈妈、有拿着夹纸板的研究者，但婴儿眼中看到的只有另一个婴儿。当然，他们也看自己的妈妈，但主要是确定妈妈是否还在那儿。
　　由此，我们得出结论，虽然父母都在身边，但唐纳德，这个一岁左右的小宝宝，仍然将瓜视为自己最重要的对标目标于是，他做出了选择，更在意的是自己的同类尽管那是只黑猩猩。
　　因为黑猩猩是我们，同为人类的父母却是他们。
　　你对孩子的影响，
　　随着他们长大会越来越小！
　　写到这里，不知道家长们有没有恍然大悟：为什么我的嘴皮子都磨破了，孩子就是无动于衷？因为对他们来说，那可能是另外一个世界，那是他们，不是我们。
　　那么，作为家长，该如何利用好同伴的正向影响呢？
　　首先，在中国，我们自古就明白，如果想要改变孩子的行为，将其放在一个同龄人的目标环境中，是最有效的方法。孟母三迁即是如此：在条件允许的前提下，迁到更好的学区，让孩子自然地拥有一个更好的成长环境。
　　不同的学校，不同的环境，倡导的风向可能是截然相反的。
　　《教养的迷思》中讲到过这样一个现象，黑人的孩子有时候限于黑人群体的压力，甚至不敢表现得太过于热爱学习黑人群体所倡导的街头文化有时候会让爱学习的乖乖仔感到不适。
　　近朱者赤，近墨者黑。接下来，家长遇到的最为棘手的问题是，如果孩子交友不慎怎么办？
　　每个家长都希望自己的孩子可以和班里最优秀的同学做同桌，但如果你的孩子偏偏就喜欢和一些不三不四的学生混呢？
　　如果是小孩子，问题可能好解决一些。家长的教育、批评、引导都可能会起到一定的效果，实在不行，找老师换个位子、调个班级，甚至，转学都可以。
　　不幸的是，你对孩子的影响会随着他们的长大，而变得越来越小。10岁之后，如果你对孩子交的朋友不满意，不让他们接触，他们会怎么做？大概率上，他们会背着你和有诱惑力的坏朋友继续接触。比如：
　　父母不让孩子去游戏厅打游戏的时候，他们会怎么样？他们会背着父母去游戏厅打游戏！如果父母不让孩子看言情小说的时候，她们会怎么样？她们会去学校看！但学校也不让看呢？这个回答可能会让你大吃一惊。在有些时候，她们可能会转向耽美文学！
　　我有一个来访者，提到她在上中学的时候，大家喜欢看耽美文学（此处指男男向的恋爱文学），理由出乎意料：我们中学禁止看言情小说。但是老师们以为言情小说只有男女之间的，并不知道有这么多同性文学。所以我们大家都转向了看耽美文学。
　　《隐秘的角落》讲述的就是一个乖且内向的孩子，在同伴的帮助下一步步做错的故事
　　孩子结交了塑料姐妹花
　　父母并非无能为力！
　　我们再来看一个例子。假如你有一个女儿，她结交了一个塑料姐妹花。你不想让她结交这个人。你怎么办？
　　在较为理想的亲子关系里，在家长和孩子可以顺畅沟通的前提下，家长是有机会了解到孩子交塑料姐妹花背后的心理需求的：她想交的，一定不是塑料，而是姐妹。
　　如果有非塑料的姐妹，相信她会毫不犹豫地做出正确的选择，投入那个更加积极正向真诚的关系中去。但很可能这个孩子，并不太会交友。在这种情况下，用心理学话语来解释就是，坏的关系总胜过没有关系
　　她并不是喜欢病态，她喜欢的是关系！
　　你的孩子，也许在交朋友方面，有着一些先天的不足，比如，她性格较为内向、被动；她很难主动走出第一步；很难主动张口和那个理想型朋友打招呼。所以，这个时候，一个主动的塑料花的到来，可以缓解她的孤独和寂寞。
　　正是因为家长只看到了塑料的一面，而没有看到塑料花背后孩子在交友方面的无力感，才会导致亲子之间沟通不畅。心直口快的家长也许会直接抱怨：你难道看不出来吗？这个女孩子根本没有把你当朋友，你们只是塑料姐妹花！
　　孩子真的看不出来吗？孩子也许早就看出来了，但她别无选择。
　　她并不是在塑料姐妹花和动人的玫瑰花中间选择了塑料姐妹花，她从来没有这个选择。她只是在塑料姐妹花和无人搭理不被看见中做出了趋利避害的本能选择。
　　还是那句话，【坏的关系也胜于没有关系】。你的孩子，她不是喜欢塑料，她是喜欢姐妹。
　　所以，这个时候家长要做的是：
　　一是看到孩子行为背后的深层动机我想有个朋友。二是看到孩子没有表达出的无力感我不知道怎么结交理想的朋友。三是针对孩子的性格，和她分享一些交朋友的方法帮助她看到自己性格的闪光点，找到属于自己的交友方式，陪伴她一起成长，一起争取到那个最理想的朋友。
　　从上面的例子中，我们已经看到，在任何时候，亲子之间顺畅的沟通都显得格外重要。
　　家长需要透过孩子的行为，洞察到背后的心理需求，但前提是：要让孩子对自己产生同类感，而不是摆出父母或者权威的样子高高在上。
　　这也是我们在咨询中反复提到的一句话：关系先于改变。如果我觉得你值得信任，你懂我，我自然会开口。
　　孩子不和父母交流，原因可能很简单：你们的关系，没到位！
　　这个时候，孩子会觉得，你不是那个最适合谈心事寻求建议的人，不是我的同类、我的同伴，你不能设身处地的站在我的立场，甚至，你不愿意离开固有的世界，走到我的世界来看看。
　　通过让家长明白这一点，我们在工作中，帮助很多家庭改变了与孩子的沟通方法。有一位女同学和母亲关系非常紧张，家长来寻求我们的帮助，我告诉她，方法并不难，用一句话就可以概括如果孩子不问你，就不要急着给出建议。
　　倾听而非倾诉多倾听孩子的心声而不是倾诉自己的出发点是多么的为孩子好。询问而非质问多询问孩子做事情的出发点，而不是质问她为什么要这么不懂事。
　　我告诉家长，时机到了，孩子觉得你值得信任，是同类了，自然会来询问你的意见。只有这个时机，你的意见，她才可能听得进去。改变，才有可能发生。家长悟性很高，依此去做，果然与女儿的关系取得了巨大的改善。