幸福的婚姻如何解决婚姻中的各种冲突，找到夫妻双方的共同意义。

　　【第三部分】
　　前面我们学习了幸福婚姻的第2到4个法则，了解了如何在夫妻之间培养喜爱与赞美系统，与配偶互相靠近、互相影响，建立深厚的夫妻友谊，接下来我们进行第三部分的学习，了解我们该如何解决婚姻中的各种冲突，为婚姻找到属于夫妻双方的共同意义。
　　每个人都有不同的性格特点和价值观，所以即使是在最幸福美满的婚姻中，夫妻同样也需要应对大量的问题。
　　这些问题不论是芝麻大点的小事还是到家庭大战，基本上可以分为两类。一种是比较简单，通过一定的方法就可以让问题得到解决；而另一种是不管你尝试过多少方法，它都会以这样那样的方式永久存在于你的生活中。
　　比如，丈夫因为最近工作忙，总是忘了去倒垃圾，这就是可解决问题。
　　妻子希望各方面都对孩子严格要求，但丈夫主张对孩子顺其自然。这两种不同的生活理念贯穿在日常生活中，经常会引起双方的争论。这就是一种永久性问题。
　　据调查，婚姻生活中的69冲突都是永久性的。心理学家怀尔就曾经说过：当你选择了一位长期的生活伴侣时，你不可避免同时也选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年20年或50年。
　　在不稳定的婚姻中，永久性的问题最终会终结他们的婚姻关系。而在那些幸福的婚姻中，问题也并没有得到彻底解决。只不过是夫妻双方都意识到了这些问题是婚姻生活中不可避免的一部分，就像人上了年纪无法避免患上一些慢性疾病一样。他们努力地沟通，然后用自己的策略来对付这些问题。
　　在幸福婚姻的第五个法则中提供了解决可解决性问题的5个步骤。
　　第1步就是要以温和的方式开始。因为苛刻的开始常常会使得末日四骑士轮流出现，导致夫妻双方被消极情绪淹没，加剧夫妻间的情感疏远和孤独，使婚姻最终走向失败。
　　温和的开始不一定要非常圆滑，只要不批评或鄙视对方就行。
　　如果配偶开车技术不好，发生了一件小事故，你说：怎么又把车撞坏了？什么时候你才能不这么粗心大意？这就是苛刻的开始。
　　而你说：亲爱的，我看见了车右边被刮坏了，是发生什么事儿了吗？真希望你能注意安全，别老让我这么担心。这就是温和的开始。
　　在你忍不住和配偶争吵之前，一定要不断地提醒自己温和一点，而这也是有一定技巧的。
　　首先，谈话时尽量以我字开头，而不是以你这个字开头。
　　著名心理学家吉诺特注意到，通常情况下，以我开头的短语不太可能是批评性的短语。
　　比如说，我希望我们能多存些钱和你总是乱花钱，这两个句子相比，以我开头的明显比以你开头的更温和。
　　其次，谈话时要注意只描述事实，不要做出评价和判断。
　　比如，不要说你从来都不干家务，而是要就事论事，指出今天地板没有擦啊！。
　　最后，还要注意明确地表达观点。比如不要说你能不能帮我照顾一下孩子？而是要说你把孩子的作业检查一下吧。
　　解决可解决性问题的第2步就是要学会识别对方发出的修复信息，然后停下来互相安抚。
　　因为修复信息并不总是以甜言蜜语的形式出现，比如有时对方会喊：你离题了我头疼，要先休息一会，尽管这是一种消极的方式，但也是一种修复尝试。这就要求你不要注意配偶说话的腔调，而是要关注他说话的内容。
　　当听到类似的话语时，你就要适当停止争论，让身体平静下来，花点时间做一些能安慰自己或是分散注意力的事儿，比如听音乐、做运动或者沉思。这种休息是非常重要的，是阻止双方被消极情绪淹没的一个好办法。
　　解决可解决问题的最后两步是要容忍对方的缺点，寻求妥协。
　　只有接受配偶的缺点和不足，才有可能向对方妥协。要意识到，在所有的争论中，无论争论的问题是可解决的还是永久性的，没有人是永远对的。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商寻找共同点，找到双方都能适应的方法。
　　好了，现在再让我们来看看幸福婚姻的第六个法则，那就是如何对待永久性问题，从而化解僵局。
　　要注意，化解僵局的目的不是让我们去解决这个问题，而是教我们如何摆脱僵局，展开对话。
　　永久性的问题容易使人陷入僵局，什么情况下才算是走入了僵局呢？
　　就是当你们不停地谈论却毫无进展；人人都固守自己的立场不愿意退让；你们变得越来越顽固在交谈时甚至会诋毁对方，在情感上也越来越疏远，这些征兆就意味着你们陷入了僵局。
　　解决僵局也可以分为五个步骤，你首先要了解造成僵局的原因。其实造成僵局的原因很简单，那就是配偶没有重视和尊重你的梦想。
　　每个人都有自己的梦想，有些梦想是显而易见的，比如存钱买一座大房子。还有一些深层次的梦想常常是隐秘的，比如希望家人每天晚上都能在一起吃饭来获得一种安全感。
　　婚姻的目标之一就是帮助彼此认识他们的梦想，所以化解僵局的第一个步骤就是成为一个梦想侦探，了解配偶的梦想。
　　结婚之后，很多人都会把梦想埋藏在心底，因为那样会被看作是不切实际的。但这个梦想并不是消失了，有一天它被无意触动的时候就有可能乔装成僵局，重新出现在婚姻生活中。
　　比如妻子特别爱干净而丈夫特别随意，两人总是因为收拾房间的问题发生争执。
　　其实这与他们内心深处的梦想是离不开的。
　　妻子从小生活在一个混乱无序的家庭里，她特别渴望能有一个井然有序的家。她的梦想就是想为孩子和家庭提供一个健康、有序、安全的环境。
　　而丈夫从小就生活在一个纪律严明的家庭里，所以他特别渴望能够获得自由，不用再遵从各种严格的规矩。
　　夫妻之间要通过不断地练习，去发现配偶行为背后的梦想，这能够帮助双方打开那些导致出现婚姻僵局的门。
　　化解僵局的第2个步骤就是要马上行动，试着解决一个陷入僵局的婚姻问题。
　　既然你已经发现了双方在婚姻中的梦想，就要试着和配偶谈论这些梦想，诚实地讲述这个梦想的来源，这个梦想对你意味着什么。这个时候不用试着去解决这个问题，而是要理解为什么双方都觉得这个问题很严重。
　　作为倾听者来说，不要着急做出评判，只要像朋友一样去倾听就好。你可以向配偶表示，你会用什么样的方式支持他的梦想。
　　支持梦想可以分为三个层次，第1个层次是你要对配偶表示你理解他的这个梦想，即使你不赞同，你也能对它感兴趣。第2个层次是你会为他的梦想提供财力支持。第3个层次是你愿意成为这个梦想的一部分。
　　不一定非得要做到这三个层次，但化解僵局的底线就是要尊重这些梦想。
　　有的时候，双方讨论的梦想是互相对立的，谈着谈着就难免会被消极情绪淹没。这个时候就要进行第3步：停下来安抚对方。
　　然后，就会来到第4步，要接受你们之间的分歧，寻求初步的妥协方案。
　　在这个步骤中，首先要审视自己的内心，写下你不能妥协问题的最小区域，然后确定你可以变通的东西。
　　互相分享各自写下的清单，一起想出一个临时的妥协方案，可以先试行两个月，然后再重新考虑你们的观点。
　　也许冲突永远不会彻底消失，但要明白你们的目的不是要消除这个冲突，而是要与它共处，让这个问题不再成为痛苦的源泉。
　　为了化解给你的婚姻造成困扰的问题，需要大量的交谈，这些交谈的过程肯定是充满紧张感。
　　所以化解僵局的最后一步就是一定要怀着积极和感恩的心情，用耐心和信心面对这个问题，让它不再严重到影响你们之间的爱和乐趣。
　　当我们遵循了前面说过的幸福婚姻的6个法则，婚姻关系稳定和幸福的概率就会很高。但是，当你们按部就班地分担日常事务，共同抚养孩子，也许会在琐碎平淡的日子里，觉得少了点什么。
　　这就是因为，你们在婚姻中缺失更深一层的共同意义感。也就是说你们要在精神层面创造一种共同的目标，赋予家庭一种富含象征与仪式的文化。
　　说到文化，我们很多人以为那是国家或者民族才会具有的，实际上每个家庭也能创造属于自己的微文化。比如，每个家庭成员的生日都可以用独特的方式进行庆祝，每月都要进行一次远足等等，这些行为让每个家庭成员都能意识到成为团体一份子的重要意义。
　　幸福婚姻的第7个法则就是要创造夫妻之间的共同意义感，有了这种共同意义感时，夫妻就会为了共同的梦想而努力，冲突就不会显得那么激烈，永久性问题也不容易导致僵局。
　　那么，什么是共同意义感呢？就是你们怎么看待与家庭仪式有关的问题，双方在家庭中的角色定位，你们共同的目标是什么，你们的价值观都是什么样的等等。
　　为了弄清夫妻双方在生活中创造的共同意义感处于什么程度，戈德曼设计了一个相关问题清单。
　　通过思考和回答这些问题，可以帮助夫妻找到双方在这些方面的共同点和差异。戈德曼还建议，可以制定自己的家庭宪法，写下双方认同的生活意义和共同的人生哲学，最终找到能同时尊重两个人价值观和梦想的方法。
　　为了更好地做到这一点，可以先从比较具体的方法入手，比如建立属于自己的家庭仪式。
　　回想一下，我们大多数人都是在强调某些仪式的家庭中长大的，比如春节要团圆、清明要扫墓等等。通过这些仪式，我们建立了家庭归属感，并且慢慢将这种仪式变成自己人生的一部分，传给下一代。
　　社会学家多尔蒂强调，仪式感在家庭中特别重要。比如，周末的晚上，一家人围坐在一起，泡上一壶好茶，就创造了一个宁静温馨的、能够彼此联系的时刻。
　　我们还可以制定与朋友聚会的计划，可以讨论成人仪式、毕业典礼等重要的仪式，可以规划一个没有孩子打扰的周末约会等等。
　　每个人都有深层次的、精神上的目标，这些目标能让我们获得安宁与满足。当我们通过建立仪式感与配偶分享这些目标，为这些梦想共同努力的时候，一定会增加双方的亲密感，从而让婚姻更丰富、更有意义、更加美满。
　　关于幸福婚姻的7个法则就讲完了，虽然没有什么万能的钥匙能解决婚姻的所有问题，但通过运用这7个法则，真的可以令你的婚姻有很大的改变。
　　但最重要的前提是，你一定要开始，哪怕是一小步。如果迈错了，就重新学习这7个法则，审视自己的婚姻状况，慢慢地让婚姻沿着正确的方向前进。
　　戈特曼发现，那些运用7个法则使婚姻得到改善的夫妇，并没有对他们的生活做出巨大的改变，他们只不过每周多花了5个小时来改善他们的婚姻。戈特曼把这5个小时称为神奇的5小时。
　　他发现，尽管这5个小时方式各不相同，但却存在着一些相同的模式。
　　比如，早上用2分钟与配偶告别，并了解一件配偶今天要做的事，开会、看医生、拜访客户等等。每周5天，一共只用10分钟。
　　每天下班后，确保与配偶进行一场20分钟左右的减压谈话，一周也不过用去100分钟。
　　每天用5分钟向配偶表达一次你对他真诚地赞美与欣赏，一周7天，共用35分钟。
　　除此之外，每天用5分钟表达亲密，每周用2小时进行一场约会。这些都加在一起，仅仅花费5个小时。但这5个小时，却是促进婚姻走上正轨的巨大力量。
　　这本书的全部精华我就为你讲完了，我们讲了幸福婚姻的5到7个法则，了解了如何解决婚姻中存在的可解决性问题和永久性问题，并知道了如何从神奇的5分钟开始，熟练运用幸福婚姻的7个法则，使婚姻之船行驶在正确的方向上。