生命故事曾经视若砒霜的婚姻，如今却甜如蜜糖

　　口述（完形高级班学员）
　　整理安安（迪扬主创团成员）
　　审稿小轩窗琳珂（迪扬主创团成员）
　　1hr牢笼
　　夜已深，老公的争吵和我的讨好，随着旅行的开始再次如约而至。
　　十几年了，每次旅游，不是吵架就是冷战，幸福这件事于我而言，就是一场充满隐形暴力的战争。
　　从旅游景区的绿茵小道，一路骂我到酒店客房，这就是我的婚姻，带给我糟糕透顶的生活。真的受够了！
　　再一次的离家出走，越想越憋屈，我倾注所有照顾父女俩，一心一意操持家，为何挨骂的总是我？净身出户的还是我？
　　钻进死胡同的我，走进了精神病院的大门。
　　还好医生给了我颗定心丸。可如果不是脑子出了问题，那为何我把日子过成了烂泥？
　　很快女儿就告诉她爸爸，我妈去精神病院了，你要不要也看看？
　　老公异常配合的在纸上写出了7条困惑准备带着去见医生。
　　回来后还遵照医嘱，写了整整2页纸的总结。
　　看得出他也很痛苦，也想找到问题的答案。
　　生活就是这样。我们在自己编织的怪圈里，循环往复。
　　每一次离开，都在他难以抵抗的道歉声中班师回朝，然后继续忍受，仍然无意识的在第一时间讨好，无效后，再次离开，他再道歉讨好，我又瘫软地折返回来。
　　这一幕幕一步步在时间的帘幕下，精准上演，完美地演绎着什么叫重蹈覆辙。
　　再次回到这个家，窗明几净，于我却如同深不见底的牢笼。
　　2hr小丑
　　12月，我去体检，医生让我立即住院，因为我的肝囊肿已压迫了内脏。一天之内，我接回刚出院的妈妈，又把自己送进了病房。
　　饱受长期精神折磨的身体，终于开始与我宣战。手术刀可以切下身体的毒瘤，我心里的枷锁又有谁能解开。
　　从医院出来，我再也没真正开心过。免疫力极为低下，还高血压的我，又因子宫肌瘤引起大出血，乳腺增生严重到直接向内注射药物，我瘫软在床，看着体无完肤的自己，悲惨地想笑。
　　所以，这就是我，带着一身病痛，开始扮演欢乐的小丑。
　　故作坚强表现的对生活充满希望，让所有人都信以为真。
　　我给自己做了抑郁测试，却是5级。家里人笑着说你要得抑郁症，那全世界人都得抑郁症了。
　　瞧，这到位的表演，连我自己都快分不清真假了。装着强大，早已内化为一种习惯。
　　3hr醒来
　　2018年6月，家人建议我去完形体验。
　　完形？就算生活百般虐待我，我也仍然坚强地拼死支撑，最不需要学习的就是我。
　　反而是我老公，还有我那个离婚10年对孩子教育无方的小妹，他们才应该尽快去成长。
　　为了能帮到家人，我尝试接触完形。
　　内容不错，道理都懂，但心里那种想要弄明白一些原因的欲望，越来越强烈。
　　观望犹豫了10个月，我亲眼看着那些比我接触完形晚但比我走进课程早的人，从痛苦不堪到彻底蜕变。
　　不行，太痛苦了。2019年4月，我走进了课堂。
　　初级班揭示的一个真相，让我如雷灌顶，不是你认识了一个人，而是创造了一个人，一切的发生与呈现都是你允许的，是你愿意的！
　　难道是我亲手塑造出了这样一个老公吗？！
　　中级班，在一次体验中，我回到了12岁时的那个场景，爸爸怨恨妈妈没有生男孩儿，吵着要离婚。妈妈的哭泣、哀求声，撕心裂肺。
　　身为老大的我，害怕极了爸爸会离开。
　　我恐惧，但也愤怒，我爱爸爸，但也恨他。
　　无数爱恨交织的情绪像一张巨大的黑网，铺天盖地裹挟着手足无措的我，越勒越紧。
　　原来所有这些情绪，始终未离开，慢慢变为无意识，留在我身体里。
　　爸爸走了10余年，我却还在用我的老公和女儿向他证明：你看，我可以照顾我的家人，我什么都能干。
　　活在证明中的我，早已弄丢了自己！
　　这样一个天天在老公面前证明自己能干的女人，又怎么可能让自己的男人有价值感呢？
　　从浑然不知到依稀可见，认识自己，需要一点点抽丝剥茧，一点点深入探究内心深处尘封已久的创伤。
　　透过它们，看进现实，我的大包大揽，我所谓的替别人着想，都在剥夺着他们体现价值的机会和权利。我无意识地对他的折磨，才是一把把看不见的锋利刀刃，刀刀入骨。
　　他却因为爱，天天忍耐，实在受不了时，只有用疯狂的情绪来表达愤怒，只是我们都看不到这真相，就好像两个瞎子，在婚姻关系中互撞。
　　4hr行动
　　中级班结束后，我的家开始发生显而易见的变化。
　　我把散在外面的注意力统统收回，看向自己。
　　以前，我看着老公暴脾气发作，自认为自己一直在用善良包容他，讨好他；上完课后，我们的吵架比以前更胜一筹，但我学会带着觉察去吵，感受彼此，主动核对，施点小技，化冲突为亲密。
　　那次，老公被女儿气的直接把一碗面糊糊摔在墙上，女儿摔门而出。
　　我感受着内心的紧张与悲伤，不再上前讨好，而是找来抹布，一边擦墙一边流泪。
　　老公看着我：你哭啥哭？！
　　我也不知道，我就是想哭。我收拾完便回到房间。
　　他居然小心地跟进房间，问我：你哭啥呢？我看女儿什么都让你干，我就是想给她点教训，我演戏呢，你没看出来啊？
　　啊，我真没看出来啊老公，你啥时候还会演戏了呢？
　　别上完形了啊，原来就是个软蛋，现在越上越软蛋。我俩躺在床上，老公悠悠地说了一句。是啊老公，原来我在你和女儿面前就是特别软蛋，但是我在外人面前表现的很坚强。
　　我坐起来，把手机往床上一摔，继续说：我告诉你，从今天开始我不但要上完形，我还要做完形！我要永永远远和完形在一起！
　　说话间，我发现自己带着一种前所未有的力量感，连同内心的一股愤怒一并带出，老公，我这样，是不是就不软蛋了？
　　他看到我这一系列的反应和表现后，忍不住笑了。
　　老公，以后你有啥不开心，你也说出来，尽可能地发泄出来，就冲我来吧！
　　老公说：我没事儿吼你干啥，你都这么好了，我爱你还爱不过来呢。。。。。
　　数十载的婚姻，回首过往，能再次听到这个男人说爱我，那感觉已胜过初恋所有美好。
　　这份真实和纯粹，我视若珍宝。
　　一个12岁就失去父亲的男孩儿，我们结婚前又痛失母亲，他的心可能早被冰封，更不知道如何表达情绪沟通感情。
　　哪里还有埋怨，我看到的全是包容，心里有的尽是感恩。
　　借由对方，看到自己需要成长的点，这才是解决问题的关键所在；改变别人，必定徒劳，唯有自己柔软了松动了，对方才会慢慢跟着变。
　　同样是吵，现在却可以被我闹得如此奇妙。
　　5hr奇迹
　　以前，对老公每一次的否定、评判，我表面接受并讨好，内心却充满对抗。
　　现在，当他再说：你怎么这么笨，跟猪一样。
　　我会说：是啊，我就是个猪，谁让你眼光不好咧。
　　回到当下，不忽略自己，也带着爱感受对方，我愿意勇敢直面他的情绪；当内心的伤痕慢慢被疗愈，好像负面情绪也不会轻易被勾起了。
　　以前，车子开在高速上，经常想一冲而下，一死了之。
　　我时常自问，怎么就找了这么个老公？！马路上随便抓一个，都比他强！
　　现在，哪里还有时间生气，我们比以往任何时候都珍惜相互陪伴的每一分每一秒。
　　因为我看到自己为他划下了多少新的伤口，因为我看到他情绪背后的无奈与无能为力。
　　我再也不会埋怨责怪，心里全是心疼和爱恋。
　　我庆幸自己终于睁开了双眼，我可以领着他，一起往前走，好好的日子我们要好好过。
　　以前，小区的踢毽子群，都管我叫菜包，因为身体弱。
　　现在，她们一个劲儿的问：你吃啥了？补的什么？怎么这么精神呢？
　　其实我连锻炼的机会都很少，可她们却怎么都不信。
　　奇迹，是我自己创造出来的，我信，我老公也相信。
　　我不知道上完形都学了啥，莫名其妙的就变了。
　　内在伤痕没有修复之时，根本没有力量去改变去行动；当创伤被修复后，一股自然而然的力量蓬勃而发。
　　感谢曾经犹豫时，那股冥冥之中始终未泯灭的对美好生活的渴望，我知道那是机缘到了，我感谢自己选择了完形，上了，运就改了。
　　以前我对女儿的依赖，某种程度上令她更像我的妈妈；现在我们回归原位，我做我该做的，不教导、不放纵、不干涉，敞开分享、适度关怀、互相尊重，我们成为了闺蜜。
　　女儿也变得阳光活泼内在笃定了，从喜欢把自己埋在人堆里，到考上研究生并代表新生在全校人面前讲话，我始终陪伴她左右，鉴证她的蜕变。
　　事实再次证明，我变了，爱人就变了，女儿也变了，我才是一切的根源。
　　6hr余生美好一起终老
　　我对老公说：让完形找给我20万，我还回到原来的样子，你愿意吗？
　　老公搂着我说：我不要钱，给我100万也不要，我不想回到过去了，那样的日子不是人过的。。。。。。
　　痛苦，绝不是一人而为，尤其是对于深爱彼此却以恨相见的两人来说，唯有觉醒，才能看见那份经过岁月沉淀出的晶莹深沉的爱。
　　也许，这世界上，只有我的爱人，愿意忍着痛，始终不离我。
　　过去的20年，感谢他的陪伴，接下来的后半生，该轮到我，为他疗伤，不弃他，直到终老！