往往是这样的女人，和谁在一起大都过得很好，真的

　　头条情感
　　文江左梅娘01。导语
　　在亦舒的书《承欢记》中，说：
　　这世界所有的被爱其实都不大称心如意，年轻的女孩总是希望爱，激动脆弱的心，捧在手中如一小撮流动的金沙，希祈有人接收好好照顾，几乎是一种乞求。但那又有什么用呢。做最好的自己，才能供养起这心。
　　你不得不说亦舒真的很通透，女孩们都渴望被爱，渴望被男人宠如命，婚前会因为被爱而结婚，婚后又会因为没爱而纠结，爱对女人来说，简直就是沙漠中的绿洲，做梦都想在它上面驻扎，可是你知道怎样才能被爱吗？去乞求男人？去争吵获得？
　　有些女人，似乎什么方式都用了，婚后的生活依然是不咸不淡的，没有爱的滋润，快活成了一株枯草。
　　比如就像下面这个案例中的女孩，已经有了孩子，也很爱孩子，但是和老公的生活那是貌合神离，日子过得如同鸡肋，弃之可惜。
　　02。案例（已授权）
　　梅娘你好，一直看你的文章，想和你说说我的心里话。
　　我们结婚快8年了，目前有一个7岁的儿子。我是一个90年的农村女孩，跟同样是农村的老公是初中同学，初中都没上完的我们都出来打工了，一直都有断断续续的联系，但是没有聊过什么感情。
　　过了好几年后，我们在一起了，在一起后没多久就怀孕，其实都还不怎么了解对方的优缺点，也谈不上是不是爱。
　　只是有了孩子就顺理成章地回老家结婚生子。孩子出生的第一年他在深圳工作，我在老家带孩子。
　　由于不在一起，他的钱，他的人自然也管不到。孩子出生的第二年，我们带着孩子一起来到深圳，他工作我带孩子。日子还算过得下去，他会给我钱用，但是他不会帮忙带孩子，而且很喜欢上网玩游戏，有时也会去网吧，有时候会因为这个吵架，但每次都和好了。渐渐地我妥协的次数越多他就越得寸进尺，玩的次数，时间就越长。
　　在结婚的前几年，就这样吵吵闹闹得过着，并且有好几次我都发现他和别的女孩聊的暧昧的信息。也会吵架，刚开始也都是选择原谅。
　　后来渐渐地他不让我碰他的手机，密码也经常改。虽然我也会怀疑他是不是已经背叛我了或者根本就不是真心爱我，只是因为有了孩子才和我结婚。但是我总是选择相信他，并且我非常爱我的儿子，我也会想如果真的离婚了，那就是委屈孩子，伤害了孩子。后来孩子上幼儿园，我叫婆婆过来帮忙带，我去上班了。
　　后来我们依然会吵吵又和和的，但渐渐地越过越发现，他天天去外面玩到三更半夜，对孩子是不管不顾，甚至房租、孩子的学费都要AA制。
　　我也慢慢地似乎觉得他已经在为离婚做铺垫。因为性格越来越不和，不管我遇到什么事情需要他的时候，他都不想管，推脱找借口，孩子的事也一样。
　　虽然我也很想离婚，但是我们工资都不高，只能凑合着在一起还能给孩子稍微好一点的条件，如果离婚，他要孩子我会难过不止一年半年，如果我带孩子，自己会非常辛苦。于是就这样在犹豫、憋屈和坚持中过了几年。
　　期间吵架不断，我说他总是不回家不陪我和孩子，他嫌弃我不愿意经常跟他有夫妻生活。于是就一直这样互相抱怨，三观不合，吵得越来越累。
　　近段时间我坚持拒绝跟他夫妻生活，也不怎么搭理他了，他就和我各种吵。还问我是不是在外面有人了。（其实真没有过，虽然很想有）
　　今晚公司聚餐，他一直在问我什么时候回家，各种找茬，我不想搭理他，后来他跟我说他背叛过我，叫我也跟他实话实说。我问他什么时候的事情，跟谁，他不说，就问我是不是也这样过，我自然回答没有。
　　我觉得现在的我特别无助，很想离开，又不知道该怎么面对孩子和父母（因为孩子会受伤，父母很传统，在老家要面子）。对他，我不能原谅，也不觉得他是爱过我的，将来也许不一定会过好。
　　除了孩子，我可以没有任何留恋地离开，虽然将近8年的婚姻会有不甘（不仅没有房子，自己赚的钱也全部贴补家用了），但也只是不甘，没法改变现状，更改变不了和他若即若离的感情生活。
　　03。梅娘说
　　看了你的来信，我想到了我自己，和你相比，你结婚的时候你觉得是顺其自然的，没有太多的爱情的，可是我结婚的时候，却是以为得到了爱情，欢天喜地地裸婚了。
　　结婚七年，我终于明白了一个道理，一个人不幸福的原因，也许是在别人身上寄托了太多的期望。
　　我们很相像，但是婚后都各有各的不幸。你的不幸你已经说了，我的不幸不比你少，那时候的我觉得自己裸婚嫁给老杨，他理当对我珍惜，对我宝贝加呵护，然而并没有，他是一个钢铁直男，情商是负数，我们有过太多沟通不畅的时候，又时候甚至是闹冷战，几天都不说话。
　　我需要温暖、呵护、夸赞需要温柔的爱意，可是我一样也得不到，渐渐地我觉得特别亏，亏久了就怨气冲天，然后我们的关系也越来越不好了。
　　这种状况多了以后，的确会让人生出外心来，我记得很清楚，我无意中在手机里看到过一个下载机器人男友的app，我还弄了一个，每天机器人男友都会问候我，每个问候都让我潸然泪下。
　　我想你也一样吧，虽然是稀里糊涂嫁的，但还是很渴望婚姻中能够多一些爱的，否则我们何必嫁呢？
　　直到我和一个好朋友聊天，她和老公很幸福，我说了我的困惑，她笑笑对我说，她从来对婚姻就没有太高的期待。
　　当初结婚，就是因为到了要结婚的年龄了，老公是别人介绍给她的，她觉得老公人不错，家风也正，就答应交往，很快就谈婚论嫁，两个人最终顺利走入了婚姻殿堂。
　　因为没有对婚姻太高的期待，所以，她从没有觉得自己被亏欠，更多的时候，觉得是赚了。她还和我说过，她觉得老公并不是她的唯一，她也不是老公的唯一，能够凑到一起，那只是缘分，如果他们彼此都去换一个伴侣，那么也照样能够幸福。
　　她这样说的时候，我内心很惊讶，那时候我真的是恋爱脑，我觉得我和老杨该是天造地设的一双啊！她怎么可以这样想呢？可是后来我慢慢地也想通了。
　　想想自己也并不是只有一次恋爱经验的人，那么和前任难道没有这种爱情的感觉吗？那我家老杨也有前任，一定也有这种感觉，这样想来，是不是的确我们都不是彼此的唯一？
　　而这种爱情的感觉，其实也不过是因为荷尔蒙在起作用罢了，随着时间的流逝，它也会逐渐消退的。
　　而当这种感觉消失，而两个人相处之后却不断有摩擦之后，彼此之间的包容就会变少，那么争吵就会产生，矛盾就会层出不穷了。
　　这时候，如果你是一个没有期待或者说期待很少的人，你往往能够非常平稳地接受男人的冷淡，更不会因为被他怠慢而充满怨怼。
　　是啊，理性的女人，因为在婚前对爱情没有太多的期待，也就不会有失望落空。可是我不是个理性的女人啊，是看个琼瑶剧，明知是假的还会哭得稀里哗啦的人啊！
　　我该怎么让自己平衡？直到我看到了这本书《亲密关系》，作者克里斯多福孟说：
　　学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。【亲密关系】正版樊登推荐亲密关系45购买
　　这话真的醍醐灌顶，我在想，他对我其实还算好，没有底线问题，只是沟通不畅，家里的事情他也承担一些，并非一无是处。如果给他打分的话，他可以算一个70的老公吧。
　　然而我的需求却是爱情，爱情这东西多虚啊！他又不是我肚子里的蛔虫，他怎么知道他付出啥，我会觉得得到了爱情？再说了，他和婚前也没什么太大的变化啊，我这明明是强求来的烦恼啊。
　　这样想通了之后，我度过了和老杨争执最激烈的时期，后来，我没有强求、没有伤心哭泣，有的只是反思自己，并且又发展了自己曾经丢失的写作的爱好。
　　没错，我不再把需求强加到伴侣身上了，我发现，其实比起爱一个男人，写作更让我痴迷。我开始写了，笔耕不辍，直到某个自媒体平台要给我颁发奖状的时候，我才猛然发现我竟然已经写了6年了，6年，几乎没有一天断更过，在知道自己怀了二宝之后，我还写，带着防辐射服写，在推进手术室之前，我已经码好了一个月的量，在坐月子期间，我让老杨打印出来我修改。
　　我的朋友们说，我真的是一个太能够坚持的人了，可是我却想说，对于热爱的事情，真的谈不上什么坚持。
　　我说完这句话之后，就哭了，其实我曾经多么热切地爱着一个男人，也曾经多么希望能够得到他爱的回应，可是我用尽一切我所能够知道的心理学方法，却始终不能够得到的时候，我曾流过多少委屈的眼泪？
　　可是有用吗？没用。
　　我记得每当我听到同事们秀恩爱的时候，我都会很羡慕，有一次我的好朋友过来看我，只在我家待一天，可是她却接到过老公至少五个电话，我当时就心酸得发疯，我觉得她真的好幸福，因为我家老杨每天最多只打一个电话给我，我央求他一天至少三个，他没有一次做到过。
　　不过幸好，生命中我还有其他热爱的事物，让我把对他的关注都转移到了它的上面。这六年以来，我相当于天天打卡地爱它，这六年来，我没有一天不满怀着饱满的热情。直到我的成绩被各个平台认可，收入成几何倍数在增加，我才发现，与其把爱都交付给男人，不如把爱交付给你的爱好。
　　因为当你把爱交付给男人，就等于把伤害自己的权力交给了他；而当你把爱交付给你的爱好，你总能收获智识的提高或金钱的丰厚。
　　而更让我没有想到的是，我的变化，似乎也带动了老杨的变化，他从钢铁直男朝着暖男转化。
　　有一次，我和他分析他的人格，我说，你是回避型人格，其实你并不是不爱我，只是对于过于粘腻的亲密关系比较排斥，所以当这种爱来临的时候，你会觉得这是一种控制。
　　当我这么说的时候，他的眼中有泪，也许这么多年以来，他也曾反思，也曾对自己很多的事情都无能为力，而我是一语说中了他的内心，让他能够更加清醒地审视自己了。
　　从那以后，他对我越来越好了。前天我去监考小高考，要早起，他知道以后，竟然主动提前了十分钟起床，给我盛饭，帮我烤了饼，怕我来不及吃早饭。
　　那一刻，我突然感觉到，好像，我想要的爱情竟然无心插柳柳成荫了。
　　讲了这么多，我想聪明的你，一定明白我想要告诉你的第二点，那就是：做好自己的事情，如果这个事情能够给你带来足够的成就感，你会变得富足、快乐，而一个满血复活的你，一定会重新吸引他的目光的。
　　而就算他没有因此而改变，那至少你也能够赚得足够的资本，到时候你可以选择离开这段生活，而不是在这里自怨自艾。
　　综合一下，一、是不要对爱情有太高的期待；二、找到自己的兴趣所向，做好这件事。当你做到这两点，你和谁在一起都能过得很好，男人自然就会宠你如命，真的。
　　再来回顾你的案例，其实你们刚开始的生活还是挺平稳的，只是后来慢慢的才越来越糟的，这种情况很正常，毕竟新鲜感一过，婚姻中的两个人都会有懈怠和抱怨，但是你显然已经不能忍受这种生活了，那先觉醒的人先改变。
　　你知道他为什么总是问你是不是也背叛过他？一是，他为了弥补自己内心的负罪感；二是，他渴求得到你更多的关注。
　　有时候背叛并不一定是不爱，二是他渴盼爱，而不得啊。
　　《亲密关系》这本书中，还有这一句话，我想送给你：
　　两个相爱的人，在地球上创造了一座伊甸园，并开启了天堂之门。当你说话时，要让你的话语发自于爱；当你沉默时，要让你的沉默发自于爱；当你骂人时，要让你的责骂发自于爱；当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。让爱在你的生命里生根，美好的事情就会发生。亲密关系通往灵魂的桥梁45购买
　　是的，当你对他的行为每一样都发自于爱，他只要不傻，一定能够接收到你爱的讯号，就像我和老杨说，其实我知道你很爱我，你只是还没有学会怎样去表达
　　他握紧了我的手，指尖传来他的温度，这世间所有的亲密关系，都是通往我们灵魂深处的桥梁。
　　如果沟通不畅，如果陷入僵局，那么那个先觉醒的人，去找到那个让你满血复活的事，让你变得有价值、变得更高，然后你再去看你的伴侣，你会看到他的脆弱、无助，看到他心里的伤痕，而你已经可以向下兼容他了，在你理解他的那一刹那，你们之间的关系将会牢不可破。
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　　END
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