家庭主妇是寄生虫吗？

　　婆婆的镯子征文
　　我做家庭主妇有个两三年了，估计还不止，期间也断断续续辞职的空窗期，最大的主因是孩子没人带，老公外地上班一个月回来三四天，特殊时期三四个月也见不到面。
　　公婆这边情况特殊，婆婆是再婚家庭，婆婆给我们带孩子很为难，前面的一年半时间，确实勉强带了一段时间，但因这个后公公品行很有问题，我把女儿交给他们，是有担忧的。
　　我父母这边指望不上，我从小算是自己长大的，什么都靠自己，父母除了给钱大方，他们其他想的最多的还是自己，怕麻烦想轻松的过自己的晚年生活。
　　我和他们在亲子关系大部分属于对抗关系，偶尔带给我的温情就是给钱，刚开始我不好意思拿，后来想想也许是他们是对小时候不重视我的弥补吧，这样想过后，自尊心好像就没伤的那么严重，在买房装修的时候我也就坦然的接受了。
　　之前，在事业单位摸爬滚打几年，也毫无进展，反而各种制式规定让我更喘不过气，就在家门口也回不了家。婚后老公的工资在三线城市，至少在我周围的人收入可以一个顶俩，甚至还能多点。
　　随之孩子的出生，我向老公抱怨单位的琐事，还有孩子的安全和基本保障的担心，老公就提议我是否能辞职。
　　我刚开始是非常愿意的，想赶快逃离单位的苦海，投入到初为人母的快乐，很快我就办了手续闲赋在家，其实也没睡到自然醒和想象的那么快乐，随之是各种琐事，两套房的装修和各类琐事处理还要管孩子的衣食住行，有时候我觉得比上班还累，常年的睡眠不足以至于我现在练就插空就能睡的绝技。
　　虽然累吧，但心里还是满足的，老公每个月将财政大权交给我，学区房和车都已落定，每月还余存款，我对物质欲望也开始降低，护肤衣品质量也开始下降，以前的我不化妆不出门，每周穿衣不重样，看美妆穿搭视频寻找诀窍。到后来抓到哪个穿那个，出门先摸摸有没有眼屎，有就抠一抠再出门，没有就直接出门。
　　我周围的人也看到了我的变化，劝我出来工作的声音也多了起来，我在出去找工作也就隔了不到八个月，发现工作不好找，用人单位比事业单位屁事儿还多，各种保障也不如事业单位靠谱，干了一年工资没多少，孩子的问题出现了不老少。
　　老公又对我提出别干了，我老公和我婆婆的关系也很微妙，既明白她的毛病又不敢说，然而又看不惯。我后公公的存在让我不得不正视我女儿的人身保障，她经常会说爷爷打我之类，而且后公公喝酒后很容易失控有动手动脚的毛病，有一次喝酒后情绪失控把因为狗狗不愿意跟他亲近，就把它牙打掉了。
　　我觉得这样下去我女儿的安全保障要出问题，这次我决定再三又辞职了。在这期间，孩子已经上幼儿园，我还是找了两份相对轻松可以兼顾的工作，因为太轻松了这个岗位渐渐被取代了。事后后悔不已没竞争更有力的岗位。
　　后来靠人缘关系，有前同事让我过去工作，发现不管之前再好的同事关系一旦变为上司，就和任何一个上司没有区别，只在乎你创造了什么价值，不在乎你有什么困难。这次我是有点伤心又有点看透，更是对自己前途有点迷茫了，加上身体原因做了手术就彻底待在家里了。
　　还在奋斗的打工人，和在水深火热的事业单位的同事，羡慕我可以自由支配时间和陪伴孩子的时光。殊不知我如今可以连续做梦回到单位工作的场景，醒来头上就像套了一层塑料袋，呼吸和眼睛都是自己的，但看到的又清醒又迷茫。
　　今天看了张校长说了家庭妇女那些话，和下面的评论，又刺痛不知所措又觉得刀插到自己的才能痛靠别人理解是不能强求的。
　　但说寄生虫我觉得很难接受，我现在是觉得自己没价值，但也没觉得老公每月把钱上交，我手心向上的羞耻感，他也没歧视过我不上班没有共同语言，也没刺激过我没有收入，反而很在意我的情绪，买礼物之类安抚我。
　　我对现在家庭主妇的身份既不能认同，每次填学生家长工作信息填无的时候，我是难过的是有羞耻感的。但我现在去工作，那么我孤身一人带着孩子的处境更难，不光要照顾她的学习生活，我还要兼顾工作，带来的收入也不足以改变生活，我哪一边也不能做得好，家里暂时财政状况足以维持现状，还有房租可收，每个月支付社保类也够了。
　　但社会认同感让我产生了疑惑，不知道是该行还是该停，每当我产生怀疑的时候我就看《蜡笔小新》，因此也越来越像美伢，或者美伢越来越像我。