我们无法保护孩子一辈子，不是吗？

　　我们做不到一辈子保护孩子，我们也不想这样做。我们有责任和义务训练和培养孩子自己有勇气、有力量面对生活的起起伏伏。家长能够给予的最好的帮助和鼓励，就是承认并相信孩子有能力应付。
　　1hr约翰尼！约翰尼！妈妈站在门口，呼唤正在半条街外玩耍的儿子。约翰尼没有反应。妈妈走到约翰尼面前：约翰尼，你穿上毛衣吧，今天早上有点冷哦。没有，一点也不冷，妈妈。我觉得很暖和。我觉得你应该穿上毛衣，我去给你拿。妈妈走回家里，拿出毛衣，走回去，给约翰尼穿上。
　　这个过度保护的妈妈是在扮演高度权威的角色，她决定约翰尼是不是热、是不是冷，约翰尼只要接受她的决定就好了。
　　长此以往，约翰尼就有可能发展出让妈妈不停为自己忙碌的技巧。妈妈其实在提供没有必要的服务。妈妈认为约翰尼需要穿毛衣，而约翰尼也不抵抗，动都不用动，只需站在原地。
　　结果是妈妈走过来，走回家，再走过来，再走回家，来回忙碌。而妈妈完全不清楚这个状况，还以为自己掌控了一切。
　　2hr嗨，妈妈，我们俩能不能去一趟商店买些东西？我们想摆个卖柠檬水饮料的小摊儿。
　　吉米，不行，我看不能让你们自己去商店。
　　拜托，妈妈，商店只不过走四个路口而巳。
　　七岁的吉米乞求妈妈。
　　五岁的马尔文也帮忙恳请：妈妈，拜托啦，让我们去吧！天气这么热，我们的柠檬水肯定能卖得好。
　　我现在没空，你们又太小了，不能自己去。而且你们需要买的东西太多了：纸杯、柠檬，还有好多东西。再说了，你们要把小摊儿摆在哪儿呢？
　　院子前面，肯定会有好多人来买的。
　　不行，我不同意。
　　妈妈设法让孩子们打消了这个念头。
　　当俩孩子转身离开时，吉米用嘲弄的口气说：哼，她就是怕这怕那。
　　马尔文点头同意。
　　妈妈的确害怕，她担心儿子们一脱离她的视线就会出危险。她想保护他们不受任何伤害，这样的担心和恐惧很自然很正常，但是妈妈的行为过分了，在她眼里，到处都潜伏着危险，结果造成了她对孩子的过度保护。
　　我们做不到一辈子保护孩子，我们也不想这样做。我们有责任和义务，训练和培养孩子自己有勇气、有力量面对生活的起起伏伏。妈妈想要保护孩子不受到任何伤害，这个愿望却有可能让孩子对自己产生气馁和无助的感觉，觉得自己必须依靠妈妈。这样的愿望，是妈妈错误态度的线索之一。
　　在为他们好的借口下，我们这样的态度造成孩子停留在无助和依赖的状态中，在我们自己和孩子眼中，我们表现出的是，只有大人才具有权威和能力去保护孩子。我们把自己放在占有优势的支配者地位，让孩子顺从。然而事实是，在当代越发民主的社会中，孩子不会忍受这样的地位，他们迟早会反抗。
　　还有一个我们过度保护的原因，是我们对自己处理问题的能力不自信。因此，我们对年幼孩子的能力更没有信心。
　　吉米和马尔文暂时被妈妈说服了，接受了妈妈的决定，但他们接受的态度是轻蔑而不是尊重。他们看到妈妈的胆怯，并因此对妈妈不满。
　　孩子对待过度保护的父母有什么态度，取决于孩子的目的。最危险的态度，是前面说过的错误目的中的第四种一一自卑。孩子会对自己完全气馁、绝望放弃，期望自己一辈子被保护，无法面对任何困难。
　　3hr两个月前，六岁的乔被检查出患有糖尿病，每天都需要口服胰岛素。乔不知道自己的病况，妈妈说那些胰岛素是维生素。妈妈对自己行为的辩解是，她不想让乔成为特殊的孩子。妈妈从不当着乔的面和医生探讨病情。她每天提醒乔，必须吃妈妈为他准各好的食物，只有这样维生素才能产生效果。
　　妈妈的顾虑很有道理，当孩子患上功能疾病时，我们会要力求保持生活常态。而事实上，逃避和谎言却很难达到这个效果。妈妈对乔过度保护，她想控制这个状况，并担负起替他选择食物的责任。
　　但是到最后，乔必须知道自己的身体情况，因为最终他需要自己面对和处理。如果乔患上的是麻疹（而不是不容易看到的糖尿病），妈妈就会告诉他，并且全心照顾他直到痊愈。妈妈会觉得，像糖尿病这一类终身疾病不太容易跟孩子解释。而其实六岁的孩子已经足够大了，能够了解他患了病，需要药物帮助自己的身体正常运行。
　　妈妈可以一开始就用轻松的态度对待这件事，帮助孩子形成健康的心态：
　　你的身体里有一个胰腺不能正常工作，我们需要用这个叫做胰岛素的药物帮助它。如果你给胰腺太多食物，也就是太多工作，那么胰岛素就没办法帮助它。所以我们需要很小心，注意你吃了多少。
　　这样帮助乔慢慢对他的身体失调有所认识，相信他能够面对，并得到鼓励自己面对。而家长能够给予的最好的帮助和鼓励，就是承认并相信孩子有能力应付。等乔再长大一点，懂得更多的身体知识，会对自己的身体失调问题更加了解。这时妈妈可以解释：你之所以需要频繁地做尿液检验，是因为我们要检查你的胰腺有没有得到足够的帮助。
　　如果妈妈能够轻松应对这个压力，她就能教给乔处理方式，以及面对困难的能力。而如果妈妈不让孩子面对问题，她就是在忽视并且不尊重孩子的权利，孩子有权利学习如何克服困难。
　　不论对孩子还是对我们自己，被别人决定自己的生活非常让人郁闷和生气。我们不能安排命运，也不能控制命运。当我们竭尽全力去控制时，势必让自己的生活充满困扰和痛苦。
　　孩子从我们的行为中学到的是：明知道结果是不可避免的，还是要继续斗争，不论怎样都要继续。最后当一切努力都无用，孩子会非常容易产生愤怒和怨恨一一一不仅对父母，也对生活本身，对生活不能按照自己的意愿发展而愤怒和怨恨。
　　被宠坏的小孩就是因为生活不如意而发怒的孩子。让生活顺从自己的意愿，这是个多么可怜而注定无效的意愿！更加不幸的是，当孩子长大成人，不能再做被宠坏的小孩，这种态度却己经成为他们的基本生活观。
　　当我们对孩子溺爱，试图保护他们一辈子的时候，我们其实是在送给他们一件性格礼物：认为生活令人愤怒，而自己只能无助地暴躁。
　　为了避免给孩子带来这样可悲的错误，我们必须明白，我们不是全知全能的，但我们有责任和义务引导孩子用合适的方法和态度面对生活。步骤是：
　　首先，我们要审视自己面临的情况是什么。
　　然后，找出答案：这个问题可以怎么解决？
　　即使年龄很小的孩子，也可以通过这样的引导，对让人不安的情况进行理性分析。孩子们的脑力其实非常发达，我们引导他们好好使用吧！
　　4hr妈妈，乔治把我的书撕坏了！布鲁斯看到还是婴儿的小弟弟撕了自己的书，暴怒地尖叫。
　　布鲁斯已经说了自己的问题，也表现了对这个问题的反应。他想让妈妈为他解决问题，并且做点什么，最好是惩罚乔治。
　　哦，亲爱的，你的书被撕坏了，我也很难过。书已经被撕坏了，但是你有什么办法让乔治不会撕坏你的另一本书吗？
　　我不知道！布鲁斯愤怒地大叫，你应该做点什么，让他不要再这样！
　　布鲁斯一脸怒气，但妈妈依旧保持了平静：你想想看，你能做什么？布鲁斯，咱们先等一等，一会儿再继续讨论这件事。我现在要先去一下卫生间。
　　妈妈去了卫生间。过了一会儿，布鲁斯平静了，妈妈再次把问题提出来和他讨论。布鲁斯再次声称，这样不公平，并且表现出对弟弟的敌意。但妈妈避开了他的敌意：我们没有办法让乔治不撕东西，布鲁斯，这个你也知道。那么，我们能做些什么让你的书不被乔治撕掉呢？
　　妈妈很智慧地提问，慢慢引导，最后布鲁斯想出了好主意：自己把书放到乔治拿不到的地方。
　　如果我们自己心里有优越感，认为自己比孩子有能力，就会认为他们太小，解决不了问题，或者承受不了挫折。这种不正确的观念，必须被信任孩子、信任孩子的能力这样的新观念取代，然后给予孩子合理的引导。
　　当然，我们不会对孩子完全撒手不管，更不会让孩子忽然面对生活的所有打击。我们要运用自己的智慧，不应该只是一味地保护孩子，而是让自己成为过滤器，过滤出孩子可以面对、应付的情况，然后有意识地退后，让孩子去经历、去成长。随时准备好，在他实在无法解决时给予帮助。
　　从孩子出生那一天起，我们就可以开始这样的行为。慢慢地，通过观察和引导，将生活以及生活中的困难、挑战和问题解决后的满足感、成就感，都交还给孩子。
　　摘自鲁道夫德雷克斯、薇姬索尔兹《孩子：挑战》