心灵的救赎
你好,李焕英,其实我一直没有勇气看!我怕流泪,已经流了太多泪。失去母爱,不用煽情,也不用渲染,这几个字足以让人难过很久很久。贾玲,一定是难过极了,虽然母亲去世了很多年,但她一直没爬出悲伤的泥潭。不管是电影还是其他关于母亲的作品,都是对母亲致敬和怀念。至少成千上万乃至更多的人知道了李焕英这个名字,知道了这样一位平凡又伟大的母亲,如果她泉下有知,一定会跟贾玲说,女儿,够了,妈妈已经很开心了。也许,这是贾玲给自己心灵松绑,把自己拖出悲伤的方式吧。也许真的应该放下遗憾和悲伤,开始好好生活了吧。
这几天,我总在想,人们总用泉下有知,这句话来开导伤心的人,其实失去亲人的痛苦,很多的是遗憾、愧疚,和永不相见。正是因为不知道有没有所谓的泉下有知,才更让人倍加折磨,很多无解的问题像蛇一样缠绕着我,娘,去哪里了?真的有另一个世界吗?我们还能相见吗?我的这么多的忏悔和对不起她能听到吗。。。。。。没有答案,思念和牵挂让人窒息,纠缠在一起的问题把我包裹住,不知怎么给自己松绑。
娘,走了。从她离开的那天起,内疚和遗憾像两座大山压在心头,劝慰我们的人说,你们也尽力给娘看病了,也尽孝了,不要再难过了。尽力和尽孝其实是多么无可奈何的事啊,我们是想留住人啊。我们是想救下我们娘啊。有娘才有家,我们的家不团圆了,家有一老如有一宝,我们家的镇家宝,回不来了。
婆婆走了以后,才知道吝啬拥抱和语言多么可耻,遗憾自己的无知和粗心,总觉得来日方长,不愿表达不愿亲近,没把婆媳关系处得像母女,没有关心问问婆婆身体,没有在她不舒服的时候体贴她,公公回老家,婆婆一个人孤独的时候就坐在阳台上,看楼下来来往往的人,我也从未走上去跟她说说话,如果那时我能走过去跟她聊聊家常。。。她失眠睡不着,想姥姥难过时,如果我能拉拉她的手,给她个拥抱,告诉她还有我们。。。她觉得自己生病看不好,流着泪跟孩子告别,如果我能跟她说,娘,没事的,你会好的。。。她所有的不舒服不开心自己默默忍受着,我却从未留意过,什么也不知道。现在想起来每一个场景,每一个婆婆孤独的身影都是我的罪过,犹如万箭穿心。我是个不称职的儿媳,不孝顺的晚辈,我应该负疚,抱憾,这是我自己中的苦果。不管婆婆有没有放在心上,我都无法原谅自己。
我没有办法救赎自己。我再也找不回来离去的娘,没办法跟她说一声娘,对不起。如果时光能够倒流,我一定好好带您检查身体,好好陪你,如果,能给我一次机会,我宁愿,从您好,开始,一点一点弥补过失!