前夫再婚后，沉溺游戏的儿子质问我我受苦受虐时你在哪里？

　　口述（完形教育高级班学员）
　　01hr2018年夏天，我离婚了。
　　十几年的婚姻，就这么仓促画上了句号，那种感觉怎么说呢，心痛？愤怒？不甘？后悔？我至今无法准确形容。只是我时常想，如果有一次重新来过的机会，如果当初没有错过完形，也许我将有能力挽回这一切。
　　我与前夫的婚姻一路磕磕绊绊，经常发生各种大大小小的矛盾。夫妻关系不好，我索性把焦点全放在教育儿子和女儿上。
　　那年7月底爆发的一场肢体冲突，让我跟前夫的婚姻彻底走到了尽头。我嚷着离婚，不无吓唬的成分，心里想着让你也尝尝一个人带孩子的辛苦。
　　第二天，我们就办妥了手续。两个孩子跟他。
　　02hr9月，我实在惦念两个孩子，跑去见他们。分开才一个多月，孩子已经变得让我差点认不出了。
　　他们低着头，我只能站在一米之外，我靠近，他们就后退。我想摸摸他们的头，可是伸出的手就这么僵在那里。看着自己怀胎十月，辛苦养育的一双儿女，我的心在滴血。
　　我太需要找个人倾诉了。我想起了几个月前认识的大智老师，他是我们当地完形教育的机构负责人。
　　那时，我刚上完完形教育的《情绪工坊》，我觉得这是我听过的最落地、最有感触的家庭教育课程。但课程结束后，大智老师建议我继续成长，我一口回绝了。
　　因为从儿子小学六年级开始，为了管好不省心的儿子，为了跟老师密切配合，我加入了家委会，还参加了很多家庭教育课程。我觉得作为家长，我没有问题，我唯一的问题就是还没有学到更有效的管教孩子的办法。我觉得《情绪工坊》带给我的收获，足以让我有能力应对孩子的教育。
　　再次跟大智老师通话，已经物是人非。他听说我离婚了，对我说了一句话：春梅，你知道作为单亲家长，该如何与孩子相处吗？
　　我答不出。在现实面前，这的确是我嗜待解决却无能为力的问题。
　　于是离婚两个月后，9月底，我走进了完形初级班《生命的觉醒》。
　　这回带给我的震撼，比当初上情绪工坊还要大。好像漆黑的夜里，突然出现一盏烛光，摇曳微弱，却给人一丝希望。
　　我看到了自己在这段婚姻中的高傲、强势。我意识到，也许，这场婚姻中，我并不是唯一的受害者。
　　课程第四天时，我颇有信心地决定：我要复婚。
　　我以为，只要我愿意，一切都还有重新开始的机会。
　　03hr没想到，跟我离婚才几个月，前夫就有了新的女朋友。
　　我心里十分不是滋味，有些意外，有些失落。我以为，不可能有别人比我更好、更适合他，可又放不下面子向他表达我的心里话。
　　我一直等待，可前夫一直都没有跟他的新女友分开。
　　我们通过三次电话。
　　第一次，我讥诮他刚跟我离婚就谈了新女友，他冷冷回应：我是为了孩子谈的。
　　第二次，我质问他有考虑过孩子在单亲家庭的感受吗？他打断我：这你不用管。
　　第三次，他打电话来说，打算送儿子去湖南的一个管教机构。当时，儿子已经上初中了，各种叛逆，前夫把棍子打断了他都不会哭。我认为一定是他的问题，孩子才会变成这样。在我的坚决反对下，儿子上了本地的一个私立学校。
　　不久，那个女人怀孕了，前夫和那个女人组成了新的家庭。
　　我想把孩子接过来和我一起住，前夫不同意。
　　尽管初级班让我了悟了很多真相，但我又一次犯了同样的错误我天真地以为，我知道就等于我能做到。我再次拒绝大智老师的建议持续往后继续学习成长。
　　我想如果我那时能一鼓作气，走完中级班和高级班，一定可以重塑我命运的剧本。至少，我不会在自以为是中蹉跎下去，被动等待。
　　可是，命运里没有如果。家庭的变故带给儿子的影响，像一个巨大的雪球，随着青春期的来临，以迅猛的姿态加速滚落下来。
　　04hr2020年春节后，我终于有机会把两个孩子接到身边生活。
　　儿子14岁，女儿11岁了。我不知道他们在新的家庭里经历了什么，可以肯定的是，两个孩子变得让我感觉越来越陌生。
　　正月还没结束，疫情开始肆虐。居家的日子让我难得能跟两个孩子24小时亲密相处，也正因此，过去忽略、搁置、逃避的问题全都浮现出来了。
　　每天，儿子拿着手机进房间，貌似在上网课，其实是在打游戏。我看在眼里，却不敢捅破。我担心说了之后跟孩子发生冲突，让本就岌岌可危的亲子关系更加恶化。
　　儿子也很痛苦，每天装作学习，背地里提心吊胆打游戏，生怕被我发现。
　　我们母子间像隔了一堵墙。我对儿子，因愧疚而变得无原则忍让、讨好；儿子对我，要么小心翼翼、时刻防备；要么朝我发泄他的愤怒
　　我恨你们！
　　我受苦受虐时你在哪里？
　　你给我滚！
　　别逼我，再逼我就去跳楼！
　　看着这样的儿子，我的心别提有难受。我自责没能给孩子一个完整的家，才造成了孩子现在这样。
　　4月份的一天，我收到一条信用卡还款信息，原来，儿子背着我给游戏充值了一万多元。这个信息摧毁了我心里最后一道防线，我彻底崩溃了。
　　我脑子里略过无数画面：孩子要是真上瘾了，人生不就毁了吗？我收入也不高，这一万多元怎么还啊？我怎么跟前夫交代呢，当初是我非要把孩子接过来，我想证明孩子跟着我比他强，我想证明他当初跟我离婚是个错误
　　05hr生活一地鸡毛，打击接踵而至。
　　女儿又生了一场大病，我每天照顾女儿，操心儿子，愈发觉得力不从心。
　　女儿病好后，我也倒下了。躺在床上，我吃不下喝不下，像被人掐住了脖子。
　　最绝望的时候，我再次想到了大智老师。电话里，我气若游丝地说：大智老师，我觉得我快死了，你能给我一个下午的时间吗？我有好多好多话想说。
　　大智老师低沉又坚定地回答：行！
　　被生活打击的溃不成军后，我终于承认，我知道不等于我就能做到。更何况，那些我未知的、未觉察的，才是真正操纵命运的关键。
　　这次，命运眷顾了我。在我给大智老师电话的第二天，正好是疫情后第一期中级班开班，恰好一个学员临时有事请假，空出来一个名额。
　　第二天，我挣扎着从床上爬起来，跟大智老师去郑州参加中级班。此时，距离我初级班毕业，已经时隔两年了。
　　就这样，2020年5月底，我在中级班的课堂见到了大杨老师。
　　课堂上，我浑身颤抖地拿着话筒说：大杨老师，我想活下去。
　　也许我已经不再想着解决问题，只想活下去。也许正是这份空杯的专注，让我在中级班的体验练习中，得到了莫大的疗愈。四天过去了，我一天比一天见好，体力渐渐恢复。
　　再回到家，我心中充满了前所未有的宁静。我平静地接受了孩子这学期不去学校的决定。
　　我开始尝试让自己不去催促、不去控制。
　　或许是我的状态让孩子得以放松，不知从什么时候开始，他的房门不再对我上锁了。
　　06hr2020年9月份，我高级班毕业了。儿子也在新学期开学时重返了学校。
　　在完形初中高的课堂上，我似乎经历了一个轮回穿越了三四岁时，遭遇父母离异的那个我；遇见了六七岁时，有了新继父的我；安慰了十几岁时，隐忍又自卑的我；见证了恋爱时，喜悦又惶恐的我；拥抱了结婚生子后，强势又脆弱的我；疗愈了离婚后，陷入谷底的我终于，我进化成了更广阔、更深厚的我。
　　卸下满身的盔甲，化解心中的怨恨，我变得更加有力量。
　　这份从身体深处汩汩而出的力量感，让我的承受力变强，同时给到儿子强大的信任。
　　进入寄宿学校后，有天晚上，儿子打电话要我给他送棉袄和零食。要是以前，我一定第一时间升起一个念头：这孩子又开始作了，我明明在他走时给他带了棉袄，而且学校明令规定不允许带零食
　　但那一刻，我的心感受到，儿子是在索要爱呢。第二天，我就带着棉袄和零食去了儿子学校。儿子看到我，又惊讶又兴奋，要是没有推拉门挡着，我们娘俩一定紧紧抱在一起了。
　　儿子掩饰不住激动地说：妈妈，你真的来了？
　　我说：当然，妈妈给你带了棉袄和零食。
　　儿子笑着说：老师不让吃。
　　我也笑着说：没事，咱偷着吃。
　　儿子让我陪他聊天，我就一直陪着。他说着，我笑着、回应着、感受着分开时，儿子依依不舍地朝我挥手。
　　回顾这半年走过的路，儿子从一开始拒绝去学校，到时去时不去，到现在可以在学校待到放假；从一开始动不动就翻墙逃学、故意让自己生病，到现在情绪平和稳定，只有身在其中的我才知道变化的缘由是什么。
　　不掺杂恐惧和焦虑的爱，才是最高品质的亲子之爱；只有匮乏爱的内心得到满足，孩子才不会用叛逆来内耗自己，而是做回自己，思考自己该做什么、该如何做。
　　07hr同年10月底的《自我关系》，又带我整合了内在更多的我。
　　回来后，我打了一通长长的电话给前夫，我们聊了许多。至此，我彻底与过往和解了。
　　两年的光阴，不过是漫长岁月里的沧海一粟，而我错过完形的两年里，生活却发生了翻天覆地的变化。
　　感恩命运之手再次把我推向完形，更要感恩我自己这次没再错过。
　　完形，救了我的命，更治了我的心。