所有的自我感动式付出，结局都是吃力不讨好

　　文月月
　　前些天，《奇葩说》的命题又一次上了热搜：家里不富裕，该不该告诉孩子。在众多辩手中，让我印象最深刻的，是黄执中的辩词。黄执中说：
　　中国家庭最拧巴的一点，就叫当面拒绝沟通，背后默默奉献。
　　小时候，不告诉孩子家里穷，好感动；长大后，孩子对父母报喜不报忧，好感动。可是，我们的生活为什么要有那么多的谎言？
　　其实，父母在对孩子隐瞒家里状况的时候，他其实就是在进入一个剧本，这个剧本叫做《我爱你，我为你默默奉献》的剧本。在这个剧本里他自我感动，觉得自己很了不起。可是，这个行为其实不是爱，甚至不是保护，这种行为是一种攻击行为。
　　是啊，中国的父母总是容易给孩子一份过于沉重的爱。这份爱，感动了父母自己，却也成为孩子心头一辈子挪不走的石头。
　　这也就是为什么，中国的父母一辈子都在等着孩子感激，而中国的孩子一辈子都在等着父母道歉。因为这种自我感动的爱，孩子承受不起。
　　01自我感动的爱，只是一种绑架
　　曾看过一部台湾短片，名叫《茉莉的最后一天》。
　　茉莉的妈妈是一名海归硕士。结婚后，她为了培养孩子，放弃了原本继续深造就能得到的教授职位。
　　为了弥补内心的缺失，她把一切希望寄托在孩子身上，对孩子处处严格要求。
　　孩子稍微不听话，妈妈就怒吼：要是没生你们，我现在也是个教授。为什么我放着教授不做，在这里受你的气啊！
　　女儿关心生病的妈妈，可妈妈却不领情：你不好好读书，我怎么休息！
　　女儿上学快迟到，妈妈拿出打车费，还不忘提醒一句：这些都是我省吃俭用的，好好念书，不然就不孝啊！
　　在妈妈不断的重压和道德绑架之下，女儿茉莉选择了跳楼自杀，结束了自己的生命。
　　影片虽然不长，但却引起了我们的深思。在生活中，我们是否也有过这样自我感动式的付出呢？
　　你一天的补习费我要工作三天才赚得回来，你要不考好，对得起我吗？
　　我都是为了你，才不跟你爸离婚的。我过得这么不开心，还不是因为你？
　　为了让你学琴，我都几年没买过一件衣服了，你怎么可以不好好学，拿个奖回来？
　　看看这些为孩子倾尽一切的父母，伟大吗？当然伟大。可是，这样的付出会让孩子快乐吗？未必。
　　当你用牺牲自我的方式为孩子付出，内心难免就会觉得孩子是亏欠自己的。实际上，你是用自己的牺牲感去兑换对方的内疚感，并通过这种内疚感绑架孩子。久而久之，孩子会被这种沉重的压力压得喘不过气。
　　02所有自我感动式的付出，都是变相索取
　　沉浸在自我感动式付出的人，每一个都会告诉对方，自己是不求回报的。可事实真的如此吗？
　　如果真的不求回报，那么那些自我牺牲的父母们，就不会要求孩子考出优秀的成绩，更不会口口声声把孝字挂在嘴边了。
　　事实上，每一个付出了的人，骨子里都是希望回报的。可要命的是，你的付出并不是对方的要求的，而你希望得到的回报，又是对方给不起，或者不想给的。
　　于是，这场自我感动式的付出，就成了一桩强买强卖的生意。
　　从此以后：
　　你没有满足我的要求就是你的不对，因为我对你付出那么多；
　　你跟我吵架是你不对、冷战是你不对，消息没有秒回我也是你不对，只因为我对你付出那么多。
　　甚至，只要你对我不够好，所有人就都会指责你，说你辜负了我的一番心意。
　　试问，这样的关系又怎么可能长久呢？
　　人哪，一旦做某件事不是为了自己，心理上觉得自己这么做是为了别人，那么，索取之心就已经产生了，彼此的关系也已经失衡了。
　　所以，所有自我感动式的付出，都是在变相索取。当初付出时有多感动，后期索取就会有多用力，在索取不到时，就会有多受伤，多愤怒。
　　03在爱他人之前，先学会爱自己
　　前段时间参加闺蜜聚会，聊起生二胎的话题。
　　闺蜜A问闺蜜B，你各方面条件挺好的，为什么不生呢？闺蜜B笑笑说，因为不想生。
　　闺蜜A就劝她说：你要是不生二胎，你的大宝多孤单啊。
　　闺蜜B说：我知道生二胎的好处有很多。但我觉得生二胎这件事会让我变得不开心。而这种不开心要比生二胎的种种好处更重要。
　　她接着说：我觉得我们不要为了任何人生二胎，因为你在一开始时，就觉得自己被亏欠了。一旦有了这种被亏欠了的想法，那么，将来在带孩子很烦很累的时候，你就会觉得很怨念，就会觉得当初要不是为了你们，我也不会生个二胎来折磨自己。然后把各种负能量带给身边的人。
　　闺蜜的话让我们所有人都陷入了沉思。
　　是啊，我们总是想着说为了大宝有人陪伴而去生二宝，可又有谁想过，你的大宝是否需要，又是否能承受得住你这么大的牺牲呢？
　　中国的父母，总是会把孩子放在第一位，而把自己的感受放在最后。殊不知，一个不快乐的妈妈，是永远培养不出一个快乐的孩子的。一个不会爱自己的妈妈，也永远无法很好地爱她的孩子。
　　就像黄执中说的那样：如果做某件事让你觉得牺牲很大，那就不要去牺牲。开开心心地生活，让自己的幸福感溢出来。这种外溢才是对孩子、对伴侣最好的滋养。
　　要知道，一段亲密关系中，最舒服的状态应该是，有节制地爱别人，无条件地爱自己。
　　04对孩子真正的爱，是成全
　　还记得纪伯伦的那首小诗是这么说的：
　　你的孩子，其实并不是你的孩子，
　　他是生命对自身的渴望而生的子女。
　　他借你而来，却非因你而来。
　　他与你在一起，却不属于你。
　　你可以给他以爱，却不能给他以思想，
　　因为他有自己的思想。
　　你可以庇护他的身体，却不能庇护他的灵魂，
　　因为他的灵魂属于明天，属于你的梦境也无法到达的明天。
　　你可以拼尽全力变得像他一样，却无法让他变得像你一样，
　　因为生命不会倒退，不会停留在过去。
　　是啊，我们每个人都是独立的个体，都有按照自己意愿生活的权利。而为人父母，能给予孩子最大的爱，就是成全孩子，让他成为自己想成为的人。
　　可是，有多少父母以自我感动式的爱为名，剥夺了孩子成为自己的权利，要求孩子朝着自己设定的方向发展？
　　因为父母付出很多，所以孩子就必须考一个父母认可的学校，选一个父母满意的工作，找一个父母觉得体面的工作，寻一个父母同意的人结婚
　　多少父母，拿着自我感动式的付出当筹码，让孩子失去了自我，活生生成为了自己的傀儡。
　　在这样环境下成长起来的孩子，只能成为不独立的巨婴，最终失去对生活的掌控能力。
　　而这，真的是为人父母想看到的吗？
　　所以，希望读完这篇文章的朋友们都能明白：
　　每一份付出，都值得被感恩。但与此同时，每一份付出的施予者与承受者，也应当出于自愿。
　　请停止那种自我感动式的付出。选择爱你的孩子，就让他轻松地翱翔，就去成全他飞翔的梦想。不要用这种沉重的爱，去压垮他的翅膀。
　　共勉之。
　　作者：月月，碧读好书签约作者，一个追求琴棋书画诗酒花，柴米油盐酱醋茶的佛系妈妈。本文为碧读好书原创，好书像碧玉般珍贵！提供原创文章、新书资讯、必读书单等，伴你成长！部分图摄图网