养娃这么久，我终于接受他只是普通孩子这个事实了

　　你身边肯定有这么一个妈（也可能就是你自己），事业干得风生水起，偏偏有个拖后腿的娃，把职场女强人活活逼成家庭女高管。
　　看到孩子玩土要管：小姑娘不可以玩那个，脏！
　　孩子摸遥控器要管：不可以看电视，眼睛都要近视了！
　　吃饭不好更要管：说了多少遍，不可以剩饭！
　　无奈越管，小家伙越不给力。
　　老母亲这颗操碎了的心，轻易是粘不好了，只好幽幽吐出一句感慨：我这娃，看来只能做个普通孩子了
　　先不说做个普通孩子没啥不好，妈妈这种经常把不可以挂在嘴边的行为，怕是会坑娃又坑己呀
　　容易发生危险
　　想想看，不可以一边吃饭一边玩玩具和不可以摸电插孔，都是不可以，但不遵守这两种不可以，产生的后果却有着巨大差别。
　　孩子没法get到不可以之间的差异，也无法分辨事情的严重性，既然吃饭的时候玩了玩具也没什么，那不如摸摸电插孔试试？想想都危险。
　　很烦人，还打击孩子的积极性
　　想想看，如果一天到晚总有人在你耳边说，这样不可以，那样不可以，是不是很烦？听多了，关怀也成了唠叨，再有理都是徒劳，还容易打击孩子探索的积极性和自信心。
　　长此以往，孩子要么变得畏手畏脚；要么进入另一个极端，暴躁叛逆，事事和父母对着来。
　　破坏好奇心与想象力
　　每个孩子刚来到这个世界，都满载着好奇心与想象力。在他的画作里，车轮可能是方的；在他的眼睛里，泥土里藏着神奇的魔力。
　　而如果你说，宝贝，车轮不可以是方的泥巴太脏，不可以玩呦孩子可能会为了服从大人的指令，压抑自己的好奇心，反正他想的都不可以，那就你们说啥就是啥咯。这样一味的不可以，容易让孩子缺乏主见。
　　想说不可以的时候怎么办？
　　1、有时候，必须说。
　　如果某些事情会让孩子或他人受伤、发生危险，就一定要严格禁止。例如玩火、玩电、爬窗等，就是应该要严格贯彻的不可以！
　　但是，你需要强化不可以的效力，平时不说，真正需要的时候才说，一旦说了不可以，就一定要坚定地执行。让孩子感受到不容拒绝、不容违背的力量，才能起到作用。
　　2、有时候，能不说，就不说。
　　孩子的成长需要探索和尝试。如果是一些无伤大雅的行为，在后果可控的情况下，那就随他高兴，让他尝试吧。
　　比如，想吃辣椒？那就试试呗，他体验一下就知道辣是什么感觉了。与其说一万遍不可以吃这个，太辣了，不如在他辣得抓耳挠腮时递上一杯水，站在他的角度评价一句啊，果然很辣呀是不是？
　　3、其他时候，换种方式说。
　　用可以表达不可以
　　比如孩子想吃薯片，你可以回答：好的，你可以在吃完饭以后吃一小片薯片。
　　先顺应孩子的想法，再给一个合理可行的方案，给孩子做排序，避免正面杠，还能让孩子学会耐心等待。
　　让孩子自己选择
　　孩子到两三岁，自我意识觉醒，进入到第一个叛逆期，你越说不可以，他越是偏要做。这种时候，可以来一点选择的套路让他怎么选都是对的。
　　比如想说不可以跑太快了，可以换为你想要和妈妈牵手还是爸爸牵手呢？
　　少唠叨，用习惯的力量约束不好的行为
　　可以借助绘本、故事等，帮孩子树立规则意识，养成好的习惯。
　　比如不可以打人，不可以乱丢垃圾，不可以乱发脾气都有许多优秀的绘本，画风可爱，故事生动有趣，孩子也更容易接受，在潜移默化中就改掉坏习惯了。
　　其实亲子教育里没有那么多的不可以，少唠叨，多鼓励，养育优秀的宝贝，就从我爱你和你可以开始吧！
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