爸爸，你自抽耳光的样子真丑情感绑架，何时休？

　　勒索者通过利用他人的恐惧感、义务感与罪恶感，来控制对方按照勒索者的意愿行事。情感勒索不止发生在亲密关系中，也会发生在其他亲近的关系里，例如发生在父母子女之间、好友之间、关系紧密的上下级之间等。
　　朋友转给我一个小视频，我看了几眼之后说：道德绑架，这有什么好看的。她说：不是，我让你看这个视频上面写了什么？我定睛一看，视频上方赫然写着几个黄色的大字：为父亲的教育方式点赞！
　　这行黄字如此刺眼，让我一时间竟愣了一下。我问朋友：你跟我在一起浸淫已久，知道这是道德绑架，如果是以前的你，会怎么看这件事？她摇摇头说：要是以前，我可能也觉得这个爸爸做的对。
　　视频中，解说员这样说道：今日，网上流传一段父亲因儿子带手机到学校玩，另类教育儿子的视频。众多父母在孩子犯错后，都会打孩子，但这位父亲很不一样，视频可见，男孩手持一根藤条，父亲对他说：子不教，父之过。让男孩打自己。男孩泣不成声，父亲自己抢过藤条，一下一下抽在自己身上，教育其：这次错误是爸爸没有教好你，爸爸来承受，但是下一次再犯，就会打到你身上。
　　视频里，一个十几岁的男孩手里拿着一根藤条，，满脸惊恐，哭着站在一旁，他爸爸蹲在一旁，气势汹汹的喝到：快点！爸爸的话都不听，是不是啊？！男孩抽泣着，小声嗫嚅着说：不是。爸爸继续大喝：打！快点！动手！男孩身子缩了一下，哭着往后退了一步。爸爸一边像革命烈士一样大喝着说：动手！，一边大义凛然的说：子不教父之过，是爸爸没教好你，让你越变越坏，既然爸爸没有教好你，就是爸爸的错！爸爸错了，就应该接受惩罚，替你接受这次惩罚！动手！快点！打！
　　男孩无力的弯下腰，双手紧紧抓着藤条，发出无力的抽泣，虽然没有说话，但是他的神情，分明在求饶：求求你，放过我。这时，爸爸站起身来，一把夺过棍子，狠狠的抽打在自己的后背上，一时间，木屑飞溅。
　　男孩在一旁绝望的哭喊着不要。爸爸一边抽打自己，一边铿锵有力的说道：我的错！我没教好我的儿子！这一次我应该替我儿子受罚！我太没用！我没教好我的儿子！我犯了错！我的错！我的错！我的错！
　　我的错这句话一直持续了十几声，越说声音越大，打在身上的藤条也越发用力，男孩在一旁用胳膊擦着眼泪，不敢吭声。一个稚嫩的男童的声音冒了出来：爸，你别打了，听声音猜测，大概是男孩的弟弟。
　　再连抽自己数十下之后，爸爸伸出手指，指向男孩，喝问到：满意了没有？，男孩双手背在身后，哭声渐小，绝望抽泣。爸爸定目瞪了男孩几秒钟后，再一次伸出手指，指向男孩，说：子不教父之过，爸爸这么用心去教你，你非常让爸爸失望！你还敢说是你们老师让你带手机玩游戏的？！
　　男孩听到这，小声争辩了一句：没有，我那时候听错了。但爸爸好像没有听见，继续说到：你居然说是你老师允许你的。你敢带手机去上课！爸爸这次替你承受这次惩罚，你要记住，下一次，所有的棍子全部打在你身上，你给我好好的记住，爸爸打断了几根棍子，你也打断几根棍子！
　　这段视频连解说一共只有3分钟的时间，但是我刚才用文字记录这段视频时，因为需要一句话一句话的还原，所以只能一帧一帧的重新观看它，这让我产生了一种非常触目惊心的感觉，可以说，其刺激程度远比我第一次看到它时严重得多。
　　这一次再仔细看这个视频，我似乎完成了一次从感受上和男孩的共情他的恐惧、压抑、憋屈、愤怒。。隔着手机画面毫无隐藏的传导到我这里。
　　我相信这位父亲既然这样做，自然是觉得自己的做法很正确，而视频的传播者，更是大言不惭的在视频上添加了为这位父亲的教育方法点赞的字幅。但是我想说的是：这位父亲的做法简单粗暴，甚至无耻至极，是在赤裸裸的打着教育孩子的名义伤害着孩子。所以，毫无任何可以借鉴的成分。在今天这篇文章里，我想谈一谈在家庭教育中常见的情感勒索的话题。
　　情感勒索不是什么新鲜的话题，这种隐秘的控制，在生活中极为常见，常见到令很多人麻木。但是，它的影响之恶劣却是巨大而深远的。所以，我们必须首先看懂它，识破它的真面目，然后才能找到合适的方法应对它。
　　1。道德绑架：父母对孩子最伪善的勒索。
　　道德绑架和其他形式的控制一样，其本质上都是为了对孩子实施控制。然而道德绑架比一般的责骂更令人恶心，因为它们往往披着一层温情的面纱，让你像吃了死苍蝇一样恶心，又说不出来。
　　在《情感勒索》这本书中，福沃德博士将其定义为：勒索者通过利用他人的恐惧感、义务感与罪恶感，来控制对方按照勒索者的意愿行事。
　　这个定义清晰可见，情感勒索的目的是控制，而方式，是利用他人的恐惧感、义务感以及罪恶感。
　　道德绑架，就是其中一种形式的情感勒索。在视频中，爸爸口口声声说子不教父之过，并甘愿将藤条之苦打在自己身上。但是我们可以清晰可见他的伪善，他这么做，对孩子的伤害，甚至比直接拿藤条打在孩子身上更甚。直接殴打，出于自我保护的本能，孩子很可能会将攻击性转向外界我犯了错，而你也打了我，那我们扯平了。而像视频中这位父亲的做法，则充分利用了孩子的恐惧感和罪恶感，让孩子的攻击性无法宣泄，只能选择压抑。这样，他不但可以牢牢的控制孩子，更会让他的孩子变成一个活在恐惧之中、只敢压抑自己的人。
　　这样的影响，还不算是极其恶劣吗？
　　福沃德博士将情感勒索者分成四种类型：惩罚者（Punishers）、自我惩罚者（SelfPunishers）、苦情者（Sufferers）与引诱者（Tantalizers）。而这四种类型，往往并不单一，而是很可能会在几种面具下来回切换。
　　视频中的爸爸，至少具备其中的二种：惩罚者以及自我惩罚者。惩罚者在生活中很容易被识别，因为任何拒绝都会引起ta的愤怒。惩罚者会让他人明确知道他们的要求，以及如果他们不被满足，别人可能会承担的后果。而自我惩罚者则把威胁指向自己，强调如果他们没法得偿所愿，会对自己做什么可怕的事情，比如用自残挽留要离去的恋人，用自杀绊住想要远离家庭的孩子等等。自我惩罚者知道，想要操纵他人，最成功的方式就是威胁要损害自己的健康和幸福。
　　擅长使用道德绑架的父母，往往在这些情感勒索的游戏中游刃有余。他们清晰的知道孩子的弱点，并巧妙的加以利用，以满足自己的控制欲。
　　所有情绪，尤其是负面情绪，需要被看见，被理解，更需要得到合理的疏导，如果实在没有能力恰当的疏导，那么宣泄也总好过压抑。可以说，压抑情绪是对自身影响最恶劣的处理方式，但如果一个孩子很不幸，遭遇了擅长使用道德绑架的父母，那么压抑，却往往是他们唯一的选择。
　　正如视频中的这个男孩，我清晰的看到他的恐惧和无力。他所有的情绪都只能压抑，因为他爸爸太正义了，正义到无言以对。
　　杀死一个孩子的精神胚胎很简单，让ta无时不刻的感受压抑就够了。
　　2。羞辱和冤枉：仅次于死亡的伤害。
　　这是我的老师李少成上课时说过的一句话，从我第一次听到，就刻在心里。
　　一个人的负面感受有很多种，但是羞耻感无疑是绝大多数人无法逾越的横沟。尤其是在亲密关系里，父母给孩子带来羞辱和冤枉，会给到孩子濒死的伤害。就像视频中的父亲，虽然没有直接用语言羞辱孩子，但是毫无疑问，他打向自己的藤条，带给孩子的，是最大的羞辱感。
　　孩子天生忠诚于父母，这是孩子的天性。
　　1910年，德国行为学家海因洛特在实验中发现一个十分有趣的现象刚刚破壳而出的小鹅，会本能地跟随在它第一眼见到的自己的母亲后面。但是，如果它第一眼见到的不是自己的母亲，而是其他活动物体，如一只狗、一只猫或者一只玩具鹅，它也会自动地跟随其后。尤为重要的是，一旦这只小鹅形成了对某个物体的跟随反应后，它就不可能再形成对其他物体的跟随反应了。这种跟随反应的形成是不可逆的，也就是说，小鹅承认第一，却无视第二。这就是印刻效应。它不仅存在于低等动物之中，也同样存在于人类。
　　完全没有生存能力的孩子，对父母有天然的依赖父母失去子女可以再生育，而缺少父母照顾的孩子却只能死亡。所以，孩子会在潜意识里将父母作为自己生命中最重要的权威，而博得父母喜欢，更是孩子的本能。
　　当父母用惩罚自己的方式教育孩子的时候，就像拿巴掌狠狠的抽在孩子的心上，这会带给孩子非常强烈的负罪感和羞耻感。这种惩罚方式，也许短期看非常有效，但是从长远看，却是以牺牲孩子人格发育为代价的。
　　它的结果，要么使孩子生命力萎缩，变得压抑、懦弱，要么激发孩子强烈的攻击性，将攻击转嫁给外界。不管哪一种，都对孩子的命运影响深远。
　　更为重要的是，虽然视频只有短短3分钟，但是一个人的人格却是基本稳定的。换句话说，这个父亲对待孩子的方式一定是前后统一的，他今天是因为手机这样惩罚孩子，明天会因为其他原因。控制与羞辱，将伴随着他教育的始终，这才是致命的伤害。
　　3。觉察自己对孩子的情感勒索，高效应对孩子成长中的困境。
　　情感绑架和父母的控制欲对于孩子的伤害，谈的太多了。但是，伤害孩子绝不是父母的本意和初心，那么问题的关键在于：为人父母，如何将自己的不恰当抚养方式带给孩子的伤害感降到最低？如果以更高效的方式应对孩子成长中的困境呢？
　　积极关注：将惩罚变为奖励
　　视频中的父亲一直强调他在替儿子接受惩罚，以及下一次要他自己接受惩罚，而且还是以威胁的口吻说的。
　　谁愿意被威胁？谁愿意接受惩罚？如果有这样的人，你站出来，我们谈谈。
　　对，这就是人性，没有人喜欢被威胁、控制，接受惩罚。所以，改变一下自己的视角，换一副眼镜，可能会是一个很好的方法。
　　从眼睛里只盯着问题改为即使做得再糟糕，也能发现闪光点这是一个新模式，也是一个新习惯。正如每个人都不自觉的活在过去经验产生的条件反射中一样，我们可以选择有意识的为自己建立新的条件反射模式。
　　世界并非是非黑即白，恰恰相反，世界充满了灰色。所谓黑中有白，白中有黑。如同阴阳八卦图一样，完整的太极图，才是真实的世界。但是我们可能以前习惯于盯着黑色的部分，并且误以为只有黑色。这是一个巨大的谬误。
　　当一个父母，可以有了这个祛除非黑即白的觉知之后，就可以有意识的对自己进行训练，改变自己的思维模式。可以专门为自己建立一个手册，每天找出3件体现孩子闪光点的品质或细节，记录上去。我可以断定，那些内心充满控制欲和评判思维的家长在最开始会觉得这非常艰难，但是如果你真的这样做，短短3个月的时间，自己看待孩子的态度就会发生很大的变化。
　　其实，孩子没有变，变得是家长的眼睛。
　　正如对孩子的负面关注等同于对孩子的诅咒一样，对孩子的积极关注也会起到意想不到的效果，当孩子看到自己被尊重、看到之后，ta自身的潜能就会充分挖掘出来，ta就会变得越来越自律，越来越能为自己负责。
　　谁有情绪谁负责
　　没学过心理学的人对这句话可能很难理解。但是可以先记住这个结论。当我们产生巨大的情绪的时候，一般会将自己的情绪归因于外界，认为是对方惹我们生气。就像视频中的父亲，之所以暴跳如雷，是因为他认为，是儿子的不听话让自己很愤怒。
　　但真相恰恰相反。
　　实际上，任何人的情绪都来自于当时当刻的刺激，激发了自己原始的创伤。换句话说，真正让你疼的，不是当下这个人，这件事，而是因为你那里本来就有未愈合的伤口。
　　以视频中的父亲为例，他之所以暴怒，是因为他感觉自己失控了，儿子的表现让他有一种无法控制对方的失控感，这种失控感的深层感受（潜意识中的感受）是恐惧，也就是对失控的恐惧，而愤怒，只是因为恐惧而衍生出来的二级情绪。
　　为什么他会对失控这么难以接受呢？原因在于，在他自己的成长过程中，他的自我也同样没有得到很健全的发育和滋养，所以当他缺少内在的掌控感时，就会习惯于向外界索要，当自己的期待落空，就会愤怒。
　　所以，如果有了这层觉察，依然可以在下一次因为儿子不写作业愤怒的时候，告诉自己：我很愤怒，但是这是我自己的情绪，我可以为我自己负责。
　　我负责，是心理学上一个非常有意义的技术。几乎所有的控制狂，都是无法为自己负责的人，虽然他们在意识层面并不这样认为，很可能还认为自己是很有责任心的人。但实际上，他们是心理上的巨婴，无法为自己的情绪负责，所以，才会向外求，寻求控制他人。
　　所以，当孩子再激怒自己的时候，请认真的告知自己：我已经长大了，我要为我的愤怒负责。
　　充分协商，制定规则
　　孩子撒谎也好，将手机带去学校也罢，所有的行为背后，都一定有原因，这个原因就是他的动机。
　　而孩子之所以选择撒谎，恰恰是因为之前的经验犯错必惩罚，所以，从某种意义上说，父母的惩罚，是滋生孩子品性恶劣的温床。
　　很多父母从小对孩子多加控制或软控制（包办替代），这使得孩子从根本上缺失为自己负责的能力。一个不能为自己负责的孩子，谈何自律呢？
　　所以，爱与规则，从来都是家庭教育的核心问题。家长在孩子3岁开始，就要为孩子树立规则意识了。有了规则，行为也就有了规范，这样孩子可以更清晰的知道自己应该怎么做，同样，家长也不能依仗自己权威的身份，随意的惩罚孩子。
　　但是需要注意的是，规则绝不是父母说了算，或者父母用各种方式说服孩子制定的。而是在充分尊重孩子自主意志的基础上，和孩子共同协商的。这一点非常重要。因为有太多的家长，以规则为名，对孩子实施着伤害。
　　制定规则有几个原则。
　　第一：充分尊重孩子的意志。以写作业为例，家长很可能心理的预期是孩子每天8点前写完作业，但是和孩子协商时，孩子可能会说，10点写完。这时候很多家长就急了，要么循循善诱，要么软磨硬泡，总之，要让孩子按自己期待的来。
　　这样虚伪的尊重，不但不会起到良好的效果，反而会使孩子对规则逆反。
　　尊重孩子，他才能真正为自己负责。
　　第二：规则可量化，细化。比如玩手机，怎么玩，玩多久，一周几次，具体玩什么。尽可能的清楚，明确，可量化。这样才能在执行规则的时候有据可查。
　　第三：制定过程中适当放宽，给孩子惊喜。孩子一般会踮起脚尖说出ta认为父母高兴的条件，比如ta本意是想10点前写作业，但是ta考虑自己说出来父母会生气，所以，会说9点。这样的结果是，虽然话是他自己说的，但并不情愿，所以效果也不会太好。父母要充分理解孩子的这种心理，给孩子更大的空间。比如孩子说9点，父母可以放宽到9点半，这样做，孩子会非常惊喜，效果也会更好。
　　第四：跟孩子协商奖惩措施。需要的注意的是，一定是孩子自己的意愿，而不是家长的意思。
　　第五：仪式感。将协议打印，签字，并且制定出完成表等等，都会加重孩子对规则的仪式感，让他更好的执行。
　　第六：一次只定一个规则，而且从最小的，最容易的事开始。
　　本来规则是应该从小时候开始制定的，但是如果错过了，就更不能贪多求全，这样会极大的激发逆反心理。所以，先从最小的习惯开始，让孩子有正向体验，才可能有其他的规则，一下子制定很多规则，孩子就会选择不玩了。
　　第七：不要光盯着怎么拿定好的规则惩罚孩子，让孩子感觉父母像一个督察队长。奖惩措施是要有的，也是需要执行的，但是执行的时候，父母决不能拿出看，你没做到，接受惩罚吧的态度对待孩子的未做到的行为，而是应该看到孩子未做到这个行为的背后，发生了什么，只有这样，孩子才能感觉到被看到，而不是被监控。
　　很多父母对孩子没有具体的规则，只有禁止不许这样，不许那样。这样做，绝无可能让孩子按照自己的预期发展。所以，规则落地，具体，让孩子感受到充分的尊重和自我负责，才是家庭教育的核心内容。
　　在文章的最后，我希望和各位家长共勉：培养孩子的人格，将孩子培养成一个自尊、自爱、自信、能为自己负责的人，才是父母对孩子养育的根本。在这个过程中，父母需要不断的成长自己，不断的检视自己的行为，到底是对孩子的成长有利，还是给孩子带来了伤害？
　　只满足自己控制欲的父母，必然养育精神胚胎虚弱的孩子。家长们可以扪心自问：这个结果，是你真正想要的吗？