人到中年，和我约好丁克的丈夫出轨了

　　受访人：雅俗
　　采访、撰稿：柏舟
　　今天文章的配图来自《了不起的麦瑟尔夫人》
　　我和前夫是去年这个时候离的婚，离婚原因是他出轨。比较讽刺的是，他那个私生女都快满两岁了，我居然才发现自己的婚姻出了问题。
　　我们的婚姻持续了十七年，大学相识，之后一同留学，我去英国他去美国，异地相恋几年感情也未曾淡过。毕业回国，我进入大学搞行政工作，他开始创业，算是赶上了零几年那一波互联网创业潮，也逐渐小有资产。
　　他其实是比较典型的理工男生，不修边幅，有些愣但是思维敏捷，我们可谓是三观一致、性格互补。我性格相当独立，也很强势，但是在他面前，我很多时候都是小女生的形象，他也很吃这一套。
　　那时我们还年轻，什么都不怕，他敢卖房趟着还没散完的互联网泡沫去创业，我也敢从学校辞职，注册了个小文化公司当图书编辑。平时幻想的都是我们要去环游世界，要追求事业，要把这世间繁华都看一遍。
　　就这样，我们有了丁克的念头。当然，我可能要比他坚定一些，因为家庭的缘故，我对于养育一个孩子毫无想法。可能是我自私吧，我觉得世界如此精彩，我的追求如此之多，实在分不出精力再养育一个生命，也不认为自己能成为一个负责的母亲。
　　人生有很多种模式，我选择没有小孩的那一种。
　　二十八岁和他结婚，结婚时我们没有钻戒、没有婚礼，领了证之后就手牵着手去吃馄饨，吃完后散步，两个人笑得像是傻子。双方的家长都不看好我们，对于我们丁克的想法，我父亲直接怒斥：自私！不负责任！
　　但奈何我们一直都这样我行我素，他们催了十几年也终于放弃了。
　　这十来年，我和他都在追求自己的事业。记得他的公司刚小有气候的时候，身边就有朋友提过，说我要不要不工作了，回家享福算了。
　　但是我偏不，我并不认为回家是享福，我有自己的追求，我喜欢势均力敌的爱情，不愿意成为任何人的负累。我可以养我自己，又何须别人说出那句：我养你。
　　长年累月的相处，让我和前夫的感情逐渐变为亲情，我们有各自的生活，却也记得时刻给对方准备惊喜。
　　一切的改变大概是他四十岁之后，那时有一段时间，他突然很明显地表现出对小孩子的喜欢，偶尔还对我旁敲侧击一下，问我有没有那样的想法，如果可以的话，去做代孕也是个不错的选择。
　　那个时候，我的公司正在营销策划一本民国类书籍，我可谓是花了大力气，每天都忙得不得了，对于他的提议，我只是否决，并没有放在心上。
　　因为我以为，我们坚持了十几年的丁克，扛着父母的压力、朋友的质疑、自我的怀疑，这么一路走来，终于走出了头，活成了自己曾经渴望的样子，又怎么会突然变卦？
　　刚开始他也的确是如我所想的那般，似乎很快就放下了要孩子的念头。等我把那段时间忙过，想和他沟通时，前夫也只是笑着说：你不喜欢，我当然不会逼你。
　　我那时若是仔细想想，也应该可以感觉到，他那句话说得不对。但我没有细想，这样又过去几年，我们的生活似乎没什么变化，他仍旧时常去出差，世界各地飞，我忙着自己的公司。
　　直到去年一月，我一个很久不联系的朋友突然在微信上问我，有了孩子怎么不给她说一声，还说，真以为我会丁克一辈子呢。
　　当时我可谓是一头雾水，问她怎么回事，她回答，某次在温哥华看见我前夫抱着一个小女孩逛街。
　　女人的直觉告诉我事情不简单，之后的剧情可谓是一盆狗血。
　　但是我并非想诉说什么家庭苦情剧，什么男人有钱了就变了，我感觉其实最奇怪的，是周围人的态度。
　　大概是我捉奸的时候没怎么给前夫留面子，也因为他实在藏得深，我们两个朋友圈绝大部分人在我把事情爆出后，才知道我前夫出轨还多了个孩子。
　　我父母的想法不出乎我的意料，他们觉得自己早预料到了这一天，于是劝告我，如果还想留下前夫那个优质男，我已经老了，和那些年轻人比没有竞争力，我就只能靠感情，给前夫生个孩子，他一定会舍不得我。
　　我不懂为什么他们觉得我一定要依赖前夫，毕竟我自己有公司；而他的公司，最初融资时也没有少给我应有的股份，离婚我一样不会吃亏。
　　而在朋友们面前，我更是听到了许多奇怪的言论，更受了很多同情。
　　在他们眼中，我的一切成功都是以我前夫的成功来作为衡量的，我之前过得不错，是因为我嫁了一个好男人。
　　但是，人到中年，丈夫出轨，我就遭遇了丁克家庭最可怕的一种情况：女方已经丧失生育能力时，男方却突然想要孩子。
　　而我一切的悲惨境况，都归于我当初死不悔改，不知道用个孩子去栓住男人的心的缘故。
　　但我却认为，人心易变，他要出轨还是一样的出轨，如果有孩子，一切只会更复杂和麻烦。任何家庭都可能有这种情况，何必全部都怪到丁克上面？
　　好在即使曾经再亲密，我也有及时止损的能力。借用自己曾经听过的一句话，来答复他们：我连和自己有血缘关系的孩子都可以放弃，一个男人，我还放弃不了吗？
　　当然，我在此刻说得如此坦然，但在事情爆出的最初，我可以说，度过了自己一生中最黑暗的一段时光，我开始对亲密关系有极大的怀疑。
　　看得出来前夫对我还是有些感情，就差跪着求我不要离婚了，还告诉我他只是想要个孩子，希望我能接纳那个小女孩。
　　我有感情洁癖，实在不能接受他的想法，更觉得他恶心。
　　我想要离婚，身边几乎没人支持，所有人都觉得我太过冲动，认为，只要我离婚了，我就会孤独悲惨地度过余生。
　　有人语带怜悯地对我说：你这十几年青春就浪费到了这个男人身上。
　　但我可以很有底气的反驳这句话，因为，这十几年，我追求了自己的事业、完成了清单上的数个梦想、经营着自己的友谊、有前进的目标方向和充盈的精神生活
　　我不需要别人用我不成功的婚姻，来否决我十几年努力而鲜活的人生。
　　而正是带着这样的想法，我坚决地提出离婚，甚至给我的律师说，一定要把所有东西划分干净，速战速决最好。
　　或者是为了彼此最后一份体面，前夫没有和我对簿公堂，加上有所愧疚，离婚协议我或许是受益更多的那一方。
　　离婚后，我给自己放了一个小假，去南方一个小城休养了几个月。
　　至于以后的规划，我希望自己能继续做自己想做的事。理财能力我并不欠缺，对于晚年，我也有自己能够过得很好的自信。而情感方面，我其实还没怎么从那段关系中缓过来，一切都顺其自然吧。
　　怎么说呢，我至今仍旧没有后悔过自己的选择，我就是不喜欢小孩，我就是坚持丁克，更没有什么一定要把自己的基因传下去、养儿防老的想法。
　　我很庆幸自己有实力去坚持自己的选择，无论是男女，人生的成功都是多方面的，不应该只以婚姻这一维度来评判。
　　我的故事不是那种童话型的，或者说，就是丁克的反面教材。但是我还是想给那些即使看到这些，仍旧坚持要丁克的人一些建议吧
　　一、一定要独立强大自由，不要把所有希望都寄托到别人身上。
　　二、年轻时对于晚年的规划就要早做准备，重视医疗和保险。
　　三、接受人生是流动的，人是会改变的这个事实，始终坚持自己内心的想法就好。
　　丁克这个圈子，我见过很多人，比如丈夫在避孕套上做手脚导致妻子怀孕，认为只要怀了一定会要；又或者像我这种，中年离婚的，也不在少数。
　　很多故事的开始，其实都很美好，像是童话一样。但生活不是童话，誓言可以废弃、想法可以改变、甚至，结扎可以复通。任何家庭都是这样，不仅仅是丁克。
　　但当你选择了丁克这一条不同寻常的路时，就一定要有接受一切的心理准备，也有一个人也能过得很好的实力，毕竟，alone不等于lonely。
　　其实我的心态蛮年轻的，我还想去中南大学考个MBA来着，也不愿意故作老成地建议太多。
　　其实想想，坚持丁克的话，我这个差不多已经算下场悲惨的了，但似乎，也没有那么难以让人接受。至少，我是这样认为的。
　　我始终觉得，人是孤独的，自己是根本，只有自己能坚定并让自我有安全感。
　　希望大家，也都能坚定自己的选择，无论这个选择是什么。
　　共勉。