孩子顶嘴是好事！得这么应对

　　跟孩子沟通，是很多家长头疼的技术活。
　　明明深爱彼此，却要么没话说，要么一开口就冲突，愁坏了不少老母亲。
　　幻想中亲慈子孝的美好画面怎么才能变成现实？
　　别急，看下去，你会很有收获。
　　1hr婴儿语可能是一门高深的学问
　　一开始说到这个话题我就想起我小时候的一件事。
　　那时候我还是个小豆丁，没上幼儿园。
　　但我已经能看一些电视剧，有段时间我天天嘴里念叨一个名字吴来福。
　　小孩特有的不清晰的发音，加上方言的加成，让家里一众长辈摸不着头脑。
　　最后，我妈妈下班之后看着一圈大人疑惑地围着我。
　　她抱起我，小声询问：宝儿，你说的这个‘吴来福’，他是哪里的人呀？
　　我说：就是《西游记》里最厉害的人。
　　然后我妈淡定地对着一边傻眼的大人说：妞妞说的应该是如来佛。
　　一家人恍然大悟。
　　为什么我妈能快速地跟当时话都说不清的我达成理解呢？
　　主要还是因为小时候我一直都是妈妈带的，在我还包在襁褓里，完全听不懂话的时候，我妈妈就很喜欢对着我说话，我也会对她咿咿呀呀地回应。
　　也甭管互相能不能真的对话，反正就硬说。这就给我和妈妈的声音之间建立了一个非常熟悉的连接。
　　加上我小时候一直都是她带的比较多，所以我平时玩的什么、看的什么她都知道，这也能令她更快速地从不清晰的婴儿语发音中准确地捕捉到关键词。
　　又因为她熟悉我的语言，所以她可以找很多话题跟我聊天，比如，我最近看了一本童话故事，她就可以问我最喜欢谁呀，为什么呀等等。
　　很多时候，上小学前的孩子之所以不愿意跟大人聊天，就是因为大人不知道他们喜欢什么，找的话题对于他们来说太无聊了。
　　我知道这时候会有家长问了，那我们都忙，不仅要上班，还要出差，甚至有的家长工作在外地，不能总陪着孩子，这难道就没法子听懂孩子的语言了吗？
　　左右滑动查看神仙妈妈的做法
　　亲子时间就像海绵里的水，只要有心，总能挤出来的。
　　2hr别总想着孩子要从你身上学到些什么
　　上了小学，孩子也会正常的使用语言了，而且小时候也一直陪着，为啥还是渐渐不愿意跟家长说话了呢？
　　那么请回想一下，是从什么时候起孩子不愿意说话的呢？
　　是不是从学习这个小妖精突然插足的时候呢？
　　上了小学，学业逐渐变成了孩子的任务和压力，也变成了一些家长和孩子之间交流的唯一课题。
　　作业写完了吗？
　　考试考多少分啊？
　　上课老师讲的都能听懂吗？
　　每天不好好学习，净关注些没用的！
　　孩子本来在学校里就已经全然是学习、学习、学习了，回到家，面对爸妈，得到的却还是关于学习的话题。
　　大家试想，如果自己上了一天班，晚上回到家，孩子站在门口叉腰抱怀地问你：
　　今天工作怎么样啊？
　　KPI都完成了吗？
　　这月奖金能拿到手吗？
　　你看看别家的爸爸都开车送孩子上学，你什么时候能买车呢？
　　你会不会觉得窒息呢？会不会只想躲得远远的，不想跟孩子说话呢？
　　那么孩子也是一样的心情。
　　这种单一的、无趣的话题时间长了就会消磨孩子对跟家长聊天的耐心，也会制造一些学习冲突。
　　对于孩子来说，上小学正是TA第一次以个人身份进入到集体中，此时的他们正处于探索人际交往、在同龄人中寻找认同感和归属感的时期，这时的他们已经开始会被朋友圈子影响，有自己独特的爱好和想法了。
　　如果此时的家长还抱有一颗小孩儿懂什么他来找我说话一定是想从我身上学到点什么的、高高在上的说教心态，枯燥而啰嗦地表达自己对孩子学业的关心，而忽视甚至贬低孩子真正的喜好和情绪，必然会让孩子彻底失去跟家长交流的兴趣。
　　问题来了，如果孩子感兴趣的东西家长不懂，根本没办法给予言之有物的积极回应怎么办呢？
　　最最有效的方法，当然是家长主动去了解、学习孩子感兴趣的东西，站在孩子的角度，换位思考，这样在跟孩子交流时，就能应对自如了。
　　可是家长如果实在没空呢？
　　其实，交流不光只有你一句我一句这样的形式，也可以是一方输出一方倾听的形式。
　　倾听才是交流中最重要的能力。
　　好的倾听者可以时刻给予输出者正面的反馈，让输出者知道倾听者在认真地听TA说话，比如，真诚的眼神交流，偶尔赞许地点点头，都能让输出者感受到持续的关注。
　　这个时期的孩子，在自己感兴趣的事上绝对是个非常棒的输出者。
　　朋友曾说过一件事，她和好友的孩子一起坐车出去玩的时候，她发现孩子认识路上见到的所有昆虫，名字、习性讲起来如数家珍。
　　我一个都不认识，朋友笑着说，但是看孩子认真讲述的样子，我觉得特别佩服、特别有趣。
　　所以，如果无法参与到孩子的兴趣中，那就，做个很好的倾听者吧。
　　3hr顶嘴不是造反
　　质疑不是吵架
　　进入青春期，家长普遍会开始觉得在聊天这件事上力不从心。
　　这孩子每天脑子里都在想什么稀奇古怪的东西啊？
　　哟！学会顶嘴了啊？下一步是不是要造反？
　　敢质疑到你老子头上？这个家还不是你说了算！
　　你跟谁学的这么叛逆！家长说你两句都不行？
　　熟悉不熟悉？窒息不窒息？难受不难受？
　　难受就对啦，因为处于青春期思维活跃、情绪敏感的孩子们听着这些话更加难受。
　　青春期是生长发育的第二个高峰期，包括身体和心理。
　　急速的身体发育，全新的集体环境和压力，以及处于儿童到成人这一过渡期的尴尬处境，都让这时候的孩子敏感异常。
　　他们开始从自己的角度去重新认识和解读世界，有了一定的知识储备之后，他们会尝试用自己学到的新知识去和父母输出的旧知识碰撞。
　　这一时期的他们中二病（中二即初中二年级的意思。顾名思义，中二病指的是青春期少年特有的自以为是的思想、行动和价值观。）十足，喜欢用我认为我觉得我想我要来表达自己。
　　看起来是有些狂妄幼稚，但，他们并不是故意要找你麻烦，思辨，质疑，争论，探究，不向权威低头，正是他们认识这个世界的健康手段。
　　被顶嘴的家长千万不要把这些行为看成是叛逆，继而觉得自己是被轻视了。
　　毕竟，我们自己也是从中二病的年纪走过来的。
　　有时候啊，爱，就是在这样你一言、我一语，有来有去的battle（争论）中，变得浓厚起来的。
　　4hr修复，重点在于弥补
　　上面说了在孩子成年之前，所有时期的沟通小技巧。
　　那么，如果是在孩子的成长过程中完美错过了所有正确做法，跟孩子之间已经产生了隔膜和裂痕，这时家长才幡然醒悟，但苦于无从下手，又该怎么办呢？
　　要是孩子还小，比如还没上小学，家长可以利用假期，好好地陪陪孩子，跟孩子重新建立情感联系。
　　我的一个朋友，刚生下宝宝的时候，为了事业，把孩子交给奶奶养。
　　每天白天送过去，晚上接回来，一开始她还觉得挺好，但是到了要上学的年纪，小孩的分离焦虑症就来了，一到妈妈来接他就哭，不肯离开奶奶，怎么哄都不行。
　　我这个朋友心里挺不是滋味儿的，但也不能逼着孩子。
　　于是她下定决心，休了一个长假，夫妻两个带着孩子好好地去海边玩了几天。
　　回来之后，孩子明显跟她亲多了。现在，在孩子心里，妈妈已经和奶奶同样重要了。
　　这对于半路出家才开始接手孩子的她来说，已经实属不易。
　　那如果孩子已经很大了，没法这么哄了呢？我一位朋友就遇到过这样的事。
　　当时她的儿子已经上了高三，本来和爸妈的关系就比较紧张，后来在走艺术生还是走文化生这个问题上爆发了前所未有的冷战，不管怎么劝怎么哄，甚至骂他，不说话就是不说话。
　　朋友实在没办法了，来找我求助，后来在我的建议下，给儿子写了一封长长的信。
　　写信是一个好办法，因为信件几乎相当于一篇小文章，人在写文章的时候，逻辑会更加清晰，心态也会更加平和。
　　在信中，朋友先是诚恳地、为这么多年的忽略和控制对儿子道歉，然后温和地表达了自己的看法。写完之后，朋友怀着忐忑的心情，把这封信发给了儿子。
　　过了一会儿，从来没有在微信上跟她说过话，只是偶尔回她一个表情的儿子，发来了简简单单的一个词：谢谢。
　　那一瞬间，朋友的眼泪再也忍不住了。
　　对于她来说，这简单的两个字，是从无到有的一次破冰，我想，也是他们关系修复的开始。
　　对于已经出现严重裂痕的亲子关系，想要修复，要靠爸妈放下作为权威的身段，蹲下身来真正看见孩子。
　　因为这种情况，往往是由于父母对孩子长期的忽略、严厉、苛责造成的。
　　想要化了脓的伤口愈合，首先就要剃去腐肉，然后涂上伤药。
　　剃去腐肉，就是把从前没注意到的、没做好的事，没打开的结，没迈过去的坎儿，都翻出来，说清楚，讲明白，该解释的解释，该道歉的道歉。
　　涂上伤药，就是在今后的日子里，改变自己，改变家里的气氛和环境，重新唤起孩子对家庭的希望和安全感。
　　如果伤口至深，那么有可能即使你做全了上面这些，孩子还是不愿意说话，没关系，慢慢来，不要逼他。
　　毕竟这个伤，是一个经年累月、不断加深的伤，哪能强求一朝一夕的功夫就能愈合。
　　有句话说，父母一生都在等孩子一声感谢，孩子却用一生等父母一句抱歉。
　　别让孩子等得太久，也别让这个等待落空。
　　沟通是一种维护亲密关系不可或缺的能力。
　　好的亲密关系，是疗愈圣地、也是力量源泉。
　　敞开心扉，好好和孩子聊一聊吧。
　　愿我们都能成为孩子的疗愈之港、力量之源。