亲密关系的冲突是赤裸相见的修炼场

　　伴侣吵架，有时候可以自我消化和安慰，有时候一不留神就升级，进入到你争我斗，两败俱伤，我最近就经历了一次，跨年夜的时候闹离婚，未婚的伙伴别被吓到哈，经历过婚姻会发现这是常态。
　　美国心理学家戈特曼曾经说过：再好的婚姻，一辈子也有200次离婚的念头，和50次掐死对方的冲动。
　　我经常拿这句话自嘲和自勉，深感次数还不够，还需努力。这个吵架的起因是小事，但是你来我往中火箭发射按钮被按下，喷的一声发射，伤了彼此。
　　01火箭发射按钮
　　先来看看，这个火箭的发射按钮是怎么一点点被按下，再到发射和失控。
　　跨年夜这天，他特意提早回家希望有特别的庆祝仪式，期待着我的火锅，而我去染发，回来晚了，他生气，态度烦躁，开始指责，本来我心情很好，想要分享尝试染发后的喜悦心情，当时心就堵住了，第一堵是自己的喜悦心情没有被看见；第二堵是白天照顾两个孩子一天，他和奶奶还发脾气，我觉得委屈；第三堵是我觉得他的烦躁和怼是对我的不尊重，让我想起过往以前对我的一些粗暴的言语和态度，以前没能够反击。
　　那一刻，我身心感受非常的强烈，胸口升起一团火，发热，胸口有气，感受到愤怒和委屈，那一刻我非常想要骂人，和他大吵一顿，我内心的OS是：此刻你又在像以前一样随意对待我，对我大小声，以前我自卑、忍辱吞声，从来没有和你去对抗过，因为我软弱所以你才敢继续对我说话很大声，因为我好欺负，这次我要狠狠的反击，下次你就不敢对我大小声。
　　你都不考虑我的感受，我为什么要考虑你的感受；我在关系中一直是主动付出的人，每天你工作回来，我会主动去拥抱你去倾听你的感受，我这么对你，可是你呢，却这样对我大小声，太不公平了，今天白天已经忍受了你母亲的情绪，现在还要去忍受你的情绪，我受不了了，你们当我好欺负啊。
　　我感觉自己快要气炸了，想尝试冷静，我来到自己的房间，对着枕头一阵乱打，打完后，开始对着电脑梳理自己的情绪。后来因为孩子叫，我中断了书写，我想如果有足够的时间去关照自己的感受，自己是能冷静的。
　　脑中所学习的那些方法和理论，过去我能理智的表达感受和想法，这个时刻我一点都不想这么做。因为内心的愤怒和委屈痛苦在心里排解不掉，我用逼迫威胁的方式想让他也痛苦，他也开启战斗，他先是微信拉黑我，我怒火升级。第二天，战斗升级，我短信留言以离婚威胁，接着我们开始了面对面的炮轰，相互指责和攻击。眼看收不住了，好家伙，他刹车了，他给了我个拥抱，这个拥抱让我的怒火瞬间消失，我也开始缓和，我恢复冷静，尝试沟通。
　　虽然沟通时仍有挑战，里面夹杂着对彼此的指责，要去聆听和理解对方的感受仍然是个挑战，却是一种正向的互动，我表达了真实的感受想法和需求，他也表达了自己真实的感受、想法和需求，仅一次的表达并没有让内在的情绪流动，接连好几次的沟通与表达，内在积压的愤怒委屈一点点的流动和完结，关系才慢慢进入到正向循环，那种温暖和亲密的感觉慢慢回来。
　　这个吵架真是吵得心累呀。我和朋友说，这个吵架就像是我们过度透支了爱的银行，银行的存款不多，透支却厉害。我呀就开始琢磨，为啥这次吵架会这样呢，有的吵架却不会，如果下次又有类似的吵架，怎么才能不这么剑拔弩张，你争我斗的。
　　02怎么回事？
　　为啥伴侣吵架，一件小事也能让我们火箭发射？因为，我们都有内心戏，我们都习惯讲故事。
　　他回到家没有看到火锅和我，他立马讲了一个故事：你不重视我，我每天工作很累压力很大，今天特地早点下班回来希望一起庆祝，你还答应说一起吃火锅，可是我到家，你人还不在，你也太不重视我和家庭了，对我也太随意了。在这个故事下，他也产生了愤怒委屈和受伤的感受，开始对我指责并怼我。
　　他怼我时，我也讲了个故事：你怼我是在欺负我，因为我在关系里卑微，总是付出，所以不受重视。我在这个故事下，也产生了受伤委屈和愤怒的感受，开始了对他的指责和威胁。
　　是时候表演我们真正的技术了：火箭发射
　　我们都讲了一个受伤的故事，都讲了一个不被对方重视的故事，都讲了一个自己在关系中很卑微，被任意对待的故事。我们的故事本质如此的一致，只是使用的话语不一样。这个本质都源于我是谁，我的需求要被看见，被重视被理解，当我的想法、需求和感受没有被看见、尊重和理解，就代表ta不爱我，ta不爱我，这让我很受伤崩溃。
　　说到这，大家是否会哎呀一声：我在婚姻里，也是这样呀。是啊，我们是多么的相似。越亲密的关系，我们越会展现真实的自己，赤裸相见。
　　我和他内在都有一些来自童年的坑洞，我们对于亲密关系的依赖非常深，渴望着对方无条件接纳和爱自己，那是一份我们童年未被满足的需求，我们此刻将这份需求投注在这份亲密关系。
　　当这份需求没有被看见和满足时，我们内心火箭的按钮就被按下了。当按钮被按下之后，一切自动化的感受来了，委屈愤怒难过；自动化的内心OS也来了，我是受欺负的，对方不重视我，我应该让对方尝尝厉害，重视我，这件事情是关乎尊严，所以需要对抗和斗争；自动化的行为来了，指责威胁对抗；自动化的互动模式就出现了，相互对抗和相互伤害。
　　03是时候赤裸相见了：我是谁
　　我在童年的经历里，认同了受害者、受欺负的人、缺爱的人的身份，母亲过去常年遭受父亲家族一些暴力的对待却无力反击，我曾背负这份责任，希望替她逆天改命，因为我在她的人生里感受到愤怒和痛苦。
　　恰恰是这份受害者的身份认同，我渴求亲密关系中肯定的语言，温柔的话语，尊重的对待，我渴望被理解和无条件的爱，当对方态度严厉、声音变大、充满指责的语气时，我会感觉非常的受伤，我的火箭发射按钮就会咻咻的被点燃，发射后，一切自动化的感受想法和行为就来了。
　　我是谁，这个定义是童年在被父母对待的过程中所建构的，而这份认同让我们独特，也让我们受局限。我是谁，会决定我们讲一个怎样的故事：ta做这些事是因为ta怎么看我，ta是怎样的人，给我造成了怎样的的感受和影响，面对这个情形，我要怎么做。
　　萨提亚冰山图
　　04是时候拿回我的责任：重新构建我是谁
　　若我要重新构建我是谁，我需要先回到依恋的主题上，因为重新构建需要在真实关系中，在真实被爱的关系里体验，我才能重新相信我是足够好的，我是足够有创造力，足够有力量的。有这么一句话：人如果没有被爱过，大抵不懂得如何爱别人。
　　我曾把这份依恋的需求完全投注在他的身上，这无疑对他要求过高。我渐渐意识到这份属于自己的责任，这正是我这一年在做的功课，学习自我关怀，重新养育自己，这份自我关怀是在真实关系中，我开始建立了自己支持性的关系：一对一的心理体验，一起合作的团队，和持续陪伴的团体小组。
　　我知道，在内心住下一个爱你的人，这个功课，并不容易也无法快速，我也接纳这次火箭发射。这份依恋的需求，就像孩童时期对父母的依恋，在父母无条件的爱中去获得我是谁的确认，获得我是很好的一份基础的感觉。
　　随着依恋需求的渐渐满足，就像孩子慢慢长大，从依恋走向独立，以成熟成人的身份进入到亲密关系，慢慢在关系中学习自我负责，而不会对关系的冲突过度反应，不沉浸在焦虑、逃避和对抗里，可以真实的表达自己，尊重自己的感受和体验，也好奇对方的感受和体验，共同去面对和解决。
　　05惊喜的发现
　　当我把这次吵架放到我们的关系河流来看，我们2007年相遇，2015年结婚，在一起已14年，经历过大大小小的争吵，正如戈特曼所说的，我们说离婚的次数也有几十次了吧（记不得具体次数，平均每年有几次这样的大吵），掐死对方的这种想法也是有的，有时候小吵，有时候冷战，有时候暂时各忙各的没有互动，可是我们竟然还是彼此最好的朋友。
　　原来我们的关系是很有韧性和弹性的，我们允许冲突、冷战、中断连接，我们给予这段关系的空间和信任，是很深的质地。
　　我们也都带着自己的缺陷和局限，给关系互动带来不同影响和时刻，有时带来开心幸福，有时候来痛苦愤怒，有时候带来误解郁闷。这两天，他工作中压力很大，无力与我做任何的互动，我就像和他暂时失联，我尝试给与支持，他表达抗拒，他需要独自安静的空间来消化和整理。这是他的局限，当外部太多压力时，他需要完全独立的空间，他不习惯向我和他人求助，也不知如何获得支持。
　　过去，当他拒绝我的支持时，我会在我是受害者的身份认同下，自动化的感受、想法像火箭一样发射，觉得委屈和生气：我用各种方式支持你，你还不理我；我会对他这个人进行评判：你是个不领情和脾气很差的人。
　　这一次不同，放到关系长河来看，有时候要消失一会照顾好自己，而当他消失时，我可以选择如何去面对来照顾自己的感受，这是我的责任。我回到自己的事情上，收回对他的关注。我给他微信留言，告知对他的理解，也愿在他身旁支持他，他需要时告诉我即可。第二天他感觉好后又回到关系中，我也和他表达我在他失去连接时的感受和想法，他也说了他的需要和感受。
　　我、他、你也许都不完美，各自带着童年的创伤进入到亲密关系中。
　　作为生命中同的伙伴，真实呈现着脆弱，包容着，挑战着，支持着，疗愈着。
　　这便是礼物，我的那面镜子。
　　作者：巫爱金，心理咨询师，香港浸会大学硕士，源于童年创伤走上心理咨询的道路，曾在工作中遇到所谓的失败，重构成与败的定义，欣然接受生命的礼物，在关系和事情的挫折中，找回真实的自我和力量。曾任互联网企业组织发展专家，在组织尝试营造包容脆弱与真实的文化，支持人的内在成长；也曾在企业基金会负责青年村长的领导力发展，搭建持续支持的内在家园。成长需要内在勇气和外在陪伴与支持，去触碰过往压抑的感受，进入真实自我，愿陪伴你穿越迷雾，让生命在爱的滋养中绽放。
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