好的社交，让你有两种自信

　　作者武志红张罐子
　　责编陈沉沉
　　我有一位朋友，非常抗拒社交，经常一下班就宅在家里，不到迫不得已，绝不主动联系别人。
　　但最近因为广州疫情，她被迫居家隔离办公一个月。
　　这让她感到前所未有的孤独。
　　小区解封后，她破天荒地约了几位朋友驱车去郊外看风景，隔天还兴致勃勃地去同事家做饭吃。
　　换作以前，她根本不可能参加这种高强度的社交。
　　但这次和朋友们一起聊聊八卦、吃吃美食，
　　她居然感到了前所未有的释放和愉悦。
　　她感叹道：原来自己没那么社恐！！！
　　其实，并不止这位朋友如此。
　　接触心理学久了，观察的人越来越多，我就越发现：
　　近些年来，我们一直在谈社交恐惧，
　　但在我看来，我们真正恐惧的也许不是社交，而是：
　　在社交中，我们敞开自己，结果却被人伤害、被关系伤害。
　　为了避免这些伤害，我们干脆就回避了社交这件事。
　　这些伤害常会导致，对关系的不信任和失望。
　　曾有位恐惧社交的读者，讲过这样一个经历。
　　因为妈妈遗传，在初中时她就长了很多白头发，特别引人注目。
　　同学有时会当面讨论她的白发，还给她起了个绰号白发魔女。
　　连最好的朋友，有时也会这样叫她。
　　后来，她实在忍受不了别人异样的眼光，跟爸爸打电话，讲了自己的痛苦，哭得非常厉害。
　　但没想到，电话那边的爸爸，只是不耐烦地讲了一句：
　　嫌丑就去染呗，至于这么介意吗？
　　这句轻飘飘的回答，让她失落到极点，至今难忘。
　　她把爸爸当做最亲密的人，敞开了自己心底最自卑的地方，但是得到的不是重视，而是嫌弃。
　　这种失望和伤害太深刻了，
　　延续到她对其他关系的认知
　　至亲之人尚且如此，陌生人就更不能信任了。
　　直到现在，她仍不敢在在人群中脱掉帽子。
　　也非常惧怕交朋友这件事。
　　类似这样的故事，我看到过非常多。
　　有的因为父母从未看见和接纳过自己；
　　有的因为总在朋友那得到负面的反馈；
　　有的因为曾被同学、同事无情嘲笑过
　　这些经历，不仅会让他们对自己产生自我怀疑和攻击，还会让他们对关系产生一种强烈不信任。
　　也因此他们在社交时，通常需要更高的安全感，
　　十分确保对方不会伤害自己，才敢迈开第一步。
　　一旦体验到被否定、被忽视、被打压、被伤害的感受，他们便又会缩回到一个人的世界中。
　　到这里，我们就能理解，抗拒社交，本质上是对关系的警惕和谨慎：
　　在人际里，战战兢兢地表现自己，也在考察他人。
　　总在意自己做得怎么样，对方又做得怎么样；
　　稍有不好，就会对自己不满，或者对对方不满。
　　我曾遇到一位来访者，来找我做咨询时，社交是她很大的困扰。
　　一方面，她尝试着和各种各样的人交往；
　　但另一方面，在关系中她又觉得非常累。
　　因为在关系中，她总是会很注重和挑剔细节。
　　比如和朋友相处时，她会在自己和对方身上，挑各种刺，比如：
　　讨厌自己总是因为激动，而在朋友面前口不择言；
　　会觉得躺平的朋友，不上进，是在逃避人生难题；
　　两人在公众场合讲话大点声，都会觉得很没礼貌；
　　并且，每次和朋友分开回到家后，她还会像看电影一样，把相处时的细节，在脑海里过一遍，回想两人做得怎么样。
　　结果可想而知，她总能找到不满意的地方。
　　于是她会不断进行反思，在心里要么攻击自己，要么攻击对方。
　　同时，她还会推己及人，以为别人也跟自己一样。
　　比如，有次吃饭，朋友给她准备了一份精心挑选的礼物。
　　她先感觉到喜欢，接着却产生了一种内疚：哎呀，我没有给她准备礼物啊。
　　其实，朋友只是想单纯送她礼物而已，并没有其他想法，但她就是忍不住责备自己。
　　所以，对于她来说，关系就是负担，和别人交往时非常心累。
　　正是这样一种心累，使得他们很难去建立关系。
　　因为缺乏信任，所以时刻考察，时刻紧绷，常常失望。
　　于是，为了让自己的内心宁静一些安全一些，他们会经常缩着，把自己的内心封闭起来
　　在自己和他人之间竖了一道墙，尽可能减少自己和人的交往。
　　比如我前面提到的那位读者。
　　为了避免在关系中被嘲笑、被轻视，她总是选择躲在一个人的世界中。
　　甚至，就算有人真的愿意和她做朋友，她防御也特别强，极少在对方面前敞开自己。
　　有时候，这的确能避免人际交往中遇到的麻烦。
　　然而，受其所困，于是选择封闭，把自己置身于彻底孤独的境地。
　　但封闭并不能解决问题，
　　相反，封闭导致孤独，孤独带来内耗。
　　精神分析认为：
　　原始的生命力都天然带着攻击性，并需要展现在关系中，被关系所驯服。
　　否则，这种攻击性，无处施展，只能返回来攻击自己。
　　这就是所谓的内耗。
　　我有一位来访者，觉得社交特别麻烦，她的人生愿景是，活在一个人的世界里。
　　但实际上，她都过得非常累。
　　因为她没工作，零社交，每天面对的是父母和一台电脑。
　　但她时时刻刻都会想各种各样的事情。
　　这些想法，无处可说，自然也得不到回应。
　　有时她打开通讯录，想找到一个人，能向对方分享自己的所有喜悦，倾诉所有的不安，甚至一个突然冒出的想法。
　　但根本找不到。
　　越是得不到回应，大脑里的想法积得越多，人越累。
　　当一个人的生命动力，没有得到基本回应，所面对的即是绝境。
　　一边渴求，一边回避，两种矛盾越是纠结，就越是得不到，这是很损耗内心的事情。
　　那么，该如何去疗愈这种内耗呢？
　　有一个比较现实的方法是：
　　试着去建立一些自己尚能承受、有基本善意的人际关系。
　　这会导致疗愈的真实发生。
　　就像我前面提到的那位读者，她后来再次留言，跟我提到了一个变化。
　　她新认识了一位很亲和的同事，在对方面前，她总能很坦然地分享自己的事情。
　　两人完全熟起来后，对方邀请她参加了几次户外活动。
　　刚开始她的确感到很不适，害怕暴露自己，只是待在旁边，静静地听大家说话、玩笑。
　　后来，她逐渐感受到这个团体是安全的，她从中感受到了陪伴感和愉悦感。
　　因此，她开始在团员面前，一点点地敞开了自己。
　　这意味着，这些关系互动带来的愉悦感，胜过了孤独产生的黑暗。
　　这就是疗愈。
　　而当疗愈发生，便会逐渐在内心建立起2种信任感。
　　对自己的信任。
　　当能在关系互动中，获得真实的、舒适的体验时，便会慢慢相信：
　　哪怕自己会在关系里展现出不好的一面，但并不会轻易被对方嫌弃。
　　因为自己本身，是被接纳、被看见的。
　　对关系的信任。
　　当能逐渐在关系中得到一些滋养时，我们便会从中找到流动的能量。
　　这一份能量，会让我们开始慢慢减少对社交的失望。
　　因为在真实的人际关系中，我们会逐渐发现：
　　某些绝不完美、甚至未必及格的人际交往，仍然会带给自己一些满足。
　　有时是对方送礼物，但是你忘了送，有时是你送礼物，对方忘了送，但是我们都可以哈哈一笑而过，内心感到亲近和满足。
　　这些真实的被满足感，会触动我们，让我们体验到，并不是只有完美的东西才能带给自己满足。
　　当越来越能体验这些满足时，就会真切体验到：
　　即使是平凡的、有些失望的关系，也可以是很好的体验。
　　并且，当我们逐渐深入到外部世界，同时也对自己的内在世界越来越了解时，就会看到：
　　外部现实世界是有疗愈性的，而且光明度好像好过自己内在。
　　最后
　　对人际的渴望，是人类最根本的渴求之一。
　　回避它，压榨它，只会让我们越来越损耗自己的能量，也会让我们感到越来越累。
　　相反，去和喜欢的人在一起，可以越来越享受。
　　因为有联结的产生，便意味着关系的建立。
　　而关系的建立，便意味着你的能量得到了释放，而你也能吸收到更多的能量。
　　正如维克多弗兰克所言：
　　当一个人努力做一件事或真心关爱一个人时，幸福便悄悄来临了。
　　那么，祝你我都能从社交这件事中，找到一些幸福感。
　　作者武志红，资深心理咨询师，得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。本文原创首发公众号【武志红】。张罐子，假想非正常人类。B站：武志红讲心理；视频号：武志红抖音：武志红（此处已添加小程序，请到今日头条客户端查看）