爱告状的孩子，老师喜欢同学孤立？幼儿园老师天大的误会

　　文CC爸妈
　　公众号：CC爸妈ID：ccbama
　　前两天有个朋友微信留言。
　　Q
　　C妈，这次我真的遇到难题了。幼儿园新学期开学还没几天，放学后我便被班主任留下约谈了。老师说我家孩子有事没事就告状。别人可能不小心排队碰了她，或者走得快撞了她一下，他可能就会跑过来跟老师告状说：老师，他碰我了他撞到我了他拉扯我了～老师的言外之意，因为孩子过于敏感，导致有些小朋友觉得她太事儿，不太想跟她玩为了防止孩子被孤立，平时的家庭引导要注意。C妈，可是我该怎么注意呢？跟孩子说没事儿别找老师？那万一要是真被欺负怎么办呢？
　　A
　　额，我先问个题外话，送幼儿园之前，有没有过于刻意地跟孩子反复强调自我保护？
　　为什么这么问？
　　因为CC幼儿园班上有个小女生，最开始并不暴力，偶然一次，被一个男生推倒磕到凳子上，之后，父母就教导她，再有人欺负你，一定要立马告老师或者还手。
　　而且，每次送园前都嘱咐：再有人欺负你，你别忘了告老师。
　　晚上接园，也会照例问一句：今天还有没有人欺负你？
　　因为家长草木皆兵的高度关注，导致孩子也时刻提防，其他孩子碰着她一点，就跑去告状或者还手。
　　所以C妈认为，幼儿园期间的打人被打：
　　一是要分析轻重：如果不是恶意欺凌、对方不是总欺负人的孩子，不必小题大做。（尤其是中、小班，其实孩子很少有故意欺负的概念，）
　　有些时候，如果家长在家反复提醒孩子不能被欺负这件事，孩子就会异常敏感，原本不大的小事，也觉得很严重。
　　二是尽量不要把这种焦虑传递给孩子：当孩子被欺负受伤时，尽管我们很焦虑，但可以私下跟老师沟通、跟打人孩子的父母沟通，不要总是在孩子面前强调他被害人形象。
　　否则，说句不恰当的形容，如果大人整日这样耳提面命，孩子很容易有被害妄想症。
　　感觉小朋友都时刻准备欺负他，反而会增加他的不安全感以及攻击力。
　　为了验证自己的安全感，他在幼儿园最直接的表现，就是频繁告状大小事儿立马找老师。
　　很多人一听孩子爱告状就觉得是一个讨厌的行为，就像在职场上，会特别讨厌跟领导打小报告，给同事穿小鞋的人。
　　但其实，儿童时期，告状其实是每个孩子追求安全感的心理需求，没有那么阴暗，成年人不要小人之心。
　　孩子们的告状行为，有些很正常，有些要引导，有些需警惕～
　　所以，先搞清楚孩子告状的动机，再来引导孩子啥事该告状、啥事不该？
　　孩子告状的类型与动机
　　1、找茬纠错类儿童朴素的道德感，让他们忍不住维护规则老师，XXX没排队。妈妈，哥哥洗手没用香皂。
　　这类找茬纠错类告状，通常出现在孩子有了规则概念之后。
　　儿童心理学研究表明：
　　当孩子对规则有了初步概念后，说明她们拥有了分辨对错的能力，这个阶段他们会无条件地相信权威，并且认为所有的事情都需要公平对待。
　　不仅要求自己按规则做事，还会观察身边人做事是否符合规则。
　　一旦谁没有按照自己熟悉的规则去做，他们就要指出那些破坏规则的行为，这时，告状就是他们最好的表达。
　　引导措施：
　　对于这种告状，只需要告诉孩子我知道了，我会提醒他。或者你说得对，你可以去轻轻提醒他。不要无视也不需要鼓励，实现公正本身，就是对他们最大的奖励。
　　2、问题求助类发生冲突，利益被侵犯，向大人寻求帮助老师，他不让我玩滑梯，还推我；妈妈，那个小哥哥拽我的小辫子。
　　这种告状多半是孩子和伙伴发生矛盾后，请求大人的帮助；同时也是一种委屈地宣泄和倾诉。
　　引导措施：
　　首先，我们要认真倾听，及时安抚孩子的情绪。
　　一般发生冲突，孩子是极其委屈的，先安抚情绪，了解下真相，然后放慢想要帮孩子去摆平的脚步，先鼓励他独立解决问题。
　　CC上幼儿园时，如果有孩子告状说被欺负了，老师问的第一句是：你是怎么试图解决的？，你觉得应该怎么解决？
　　这样可以锻炼孩子思考解决问题的能力。
　　如果孩子没有这个思考习惯，那么平时父母一定要带着练习，有冲突时，试着让它自己先想办法。
　　如果孩子没有办法，你可以引导、给建议；
　　如果孩子不敢走过去，就握着他的手陪他一起去：妈妈陪着你，但是，你可以尝试自己开口吗？
　　如果孩子勇气不够，平时也可以跟孩子在家角色扮演，教他练习说这是我的玩具。我正在玩这个积木。
　　社交的问题，父母也鞭长莫及，你帮得了一时，帮不了一世，长此以往还会使孩子及其依赖，一有事就喊妈，很难学会独立解决问题。
　　所以，不要总是告诉孩子，有事就找老师了！你真的是在坑娃，一方面剥夺了他自己解决问题的能力，另一方面，老师不可能次次满足他的回应，反而更影响孩子的安全感。
　　父母不在，老师又靠不住，我怎么办？我完了～
　　有事儿，先看看自己能不能解决，不能，再找老师！
　　这个能力越早培养，孩子今后受挫越少。
　　3、检举揭发类为了寻求关注，变相贬低他人老师，亮亮又偷偷摘了一朵小花；妈妈，弟弟不吃青菜，还把青菜丢到了桌子上。
　　这类的检举型告状，是最值得注意的，乍一看，跟找茬纠错很像。
　　但是你细品品，就不太一样了。
　　通过报告别人的不好行为，来显示自己更好，来获得关注和肯定。
　　这也是36岁这个年龄段心理特点之一。
　　娃长到3岁后，也算是老油条一根了，他们早就从大人的言谈举止中获取到了一种关键信息：比别人优秀，更能被关注和认可，实在争不过，踩一下也是好的。
　　自己不够好？让别人比我还差，我不就显得好了吗？
　　尤其是内心缺乏安全感和自信的孩子，更容易会通过告状获得表扬，寻求情感的肯定。
　　孩子因此而告状，说明知道这件事是错的，有是非辨别的能力。但是他并不是为了维护规则，而是拉踩别人，看别人挨批评。
　　这样的孩子容易习惯看到别人的缺点，而无视自己的缺点，甚至把告状当作一种习惯。
　　告得状多了，得到肯定得多了，获得了满足，就容易把告状当作一种习惯。
　　引导措施：首先，我们应该给予积极的回应：恩，亮亮摘花不对，感谢你没有这样做！除了回应孩子，还应该引导将关注点转移，把眼里只见别人缺点，引导为帮助别人改正错误。你觉得弟弟浪费粮食不对是吧？下次你可以直接跟DD说，青菜也要吃，吃完长高高哦，不吃也不要丢在桌子上，这样就浪费了。如果是为了帮助别人，我们完全可以用更友好、更善意的方式，而不是告状。
　　如何让孩子告该告的状
　　就像前面妈妈的留言万一是被欺负，使得孩子也不告状了，那岂不是捡了芝麻丢了西瓜。
　　所以，我们也要让孩子分清什么时候需要告状。
　　我是这样告诉CC的。
　　你要分清楚自己的目的是告知还是表达需求。告状（告知）：
　　你当着或者背着同学的面说他不好，而且你在说这件事的时候，并不是想帮助他，只是想让老师管他，或者如果没人管，也要这样跟着做。
　　比如，文文的杯子撒了水，立马报告：老师，文文，撒水了。
　　诺诺没带胶棒，立马报告：老师，诺诺没有带胶棒。
　　如果你真心想帮助文文，是不是可以帮着她拿纸擦干净；如果你真心想帮助诺诺，是不是可以借给胶棒用一用？
　　完全不必告诉老师。
　　告状（表达需求）：
　　表达自己的需要，已经自己想办法解决但是解决不了了，需要老师的帮助。
　　比如，文文故意拿水弄湿你的衣服，你告诉她了，她不听还故意。
　　诺诺没有带胶棒，抢了你的，不还给你，你抢不回来。
　　你自己无力解决需要求助，这种告状（表达需求）是合理的。
　　C妈说：
　　最后C妈再啰嗦几句，不管孩子出于哪种动机，只要娃告状了，就说明他有诉求，我们都应该积极回应，绝不能轻视和敷衍。不要因为觉得告状是个不好的行为就忽视或者批评：一天天的怎么那么事儿多，别人怎么做关你什么事儿？管好你自己就行了！告状也是成长中的一个阶段，咱不用气急败坏，恨铁不成钢，也不要任由其发展，最后搞得孩子被孤立或被区别对待。相信只要你积极回应，有意识地去强化孩子自我分析、解决问题的能力，他一定能逐渐淡化告状依赖。
　　CC爸妈：中国父母学习计划推行者，C爸中国医科大学硕士；C妈报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号CC爸妈（ID：ccbama）