平庸的自己，仿佛是一只一无是处的蛆虫

　　有时候，距离看清自己的世界真的好近好近。
　　那份真相带来的恐惧，又让人如此的难以喘息。
　　没有能力也没有自信，没有一技之长也没有睿智的大脑。
　　我就是如此平庸的一个人，仿佛自己真的是一只一无是处的蛆虫。
　　遇上他以后，组建家庭以后，我就更加没有施展自己才能的机会了。
　　也是，我有什么才能呢？不如说，是我为此放弃了无数个有可能的机会。。。。。
　　我做过房地产中介，那时的我才18岁，特有激情与动力，从不害怕失败，也越挫越勇。
　　那时的我并不觉得这份工作低人一等，只觉得它很有挑战性，让我的人生充满了无数的可能。
　　后来还去了湛江和杭州，还是重操旧业，就在这条路上死磕到底。结果只赢得了经历，没有金钱。
　　也有异想天开的美梦，也有不切实际的想法，但还是在没有学会爱自己的前提下，陷入了感情的漩涡。
　　也许我孤独，缺爱，无底线，才让情感占据了我的全世界，包括我的梦想和未来，都被此屏蔽了一层又一层。
　　我真的很失败！真的很没用！我一直没有勇气承认自己虚荣、物质，没有勇气面对贫乏的生活，甚至还想过走不归路。
　　可我的懦弱与无能让我止步。我是想赚钱，发财，但我的内向和愚蠢让我成不了事儿，我也没有想过要靠婚姻翻身，只是恰巧，
　　不懂爱不会爱的我遇到异性就更加没有智商。爱情里的我总想着为别人付出，找到自己的价值感，总想因为如此来得到别人的爱和温暖。
　　可是我还没有面临过真正的相爱的感情，就已经千疮百孔。我自卑，也不自信，还自虐，做过很多傻乎乎的事，到头来只感动了自己。
　　那些感动自己的事情并不伟大也没有用处，只是多愁善感的我，把自己也活在了戏中，在偶像剧里，言情戏里，无法自拔。
　　我害怕离开，因为放弃一个人需要很长时间的治愈。除了情感上的不舍，也还有生活上的残忍。
　　原来我害怕自己跌落谷底，我的高傲与心性与我的出身已经不对等，我没有勇气也不想要再从高处跌落到底。
　　正因为如此，我才与这个世界格格不入。也因为如此，别人才是我的全世界。唯独我的精神世界是属于我自己的。
　　在精神世界里，我可以做梦，可以臆想，可以虚无地自由活动，可以解去现实生活的浮躁和不满，所思所想都可以用文字来表达。
　　我不怕丑，因为我知道自己就是一个小丑。甚至我还会毫不介意地献丑，只因这该死的奉献精神，让我把尊严和矜持都搁浅了。
　　终于，我越活越失败，解剖自身的心理问题时，心也特别堵，知道问题所在，却无力去改变，或者说是懒于去做改变。
　　也就如此了吧，我这个人，也就这样残缺了吧。
　　很抱歉，没有活成自己想要的样子。
　　没有努力下去的人生，是不那么强大。
　　一点点地剖析自己，就像拿了把刀子划开了旧伤疤。。。。。。
　　而我知道，我还是会忘了痛，再继续我行我素，无可救药
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