世界上最肮脏的，莫过于自尊心敏感又倔强，是你吗？

　　女作家尤瑟纳尔说过的一句话：世界上最肮脏的，莫过于自尊心。女作家的话总是犀利，但事实上，不恰当的自尊心可能恰恰是阻碍我们冲破屏障，走向真正自我的鸿沟。
　　女孩A坐在我对面，几个月不见，原本就消瘦的她看上去更瘦了。她一边优雅的用刀叉切着牛排，一边轻叹了一口气说：这份工作可能真的跟我想象中差距挺大的。
　　听她聊了很多，在这期间，我心中不断涌起一个词克制。
　　她很坦诚的向我表达了她的痛苦，谈话间表情略凝重，但是每说的一句话都很平静，用词谨慎，基本没有情绪化的表达，还常站在对方的角度去看问题。她笑起来很矜持，在非常无助的时候习惯于用手挡一下脸，然后轻叹一口气。
　　对面的这个女孩的样子，我如此熟悉。敏感、挫伤、忧郁、无力、带着厚厚的盔甲维持着最后的体面。
　　她的确很像曾经的我。
　　女作家尤瑟纳尔说过的一句话：世界上最肮脏的，莫过于自尊心。然而，我却曾经暗自发誓：即使它再怎么肮脏丑陋，我这一生还是要与它如影随形。
　　当我说出克制这个词的时候，女孩告诉我，她周围的朋友会用端着形容她。他们说：你其实骨子里也是俗人一个，偏要端着，累不累啊？说完这句话，她又轻轻摇了摇头说：但是，我没感觉我端着。
　　我轻笑一下。端着是普通人的评判性表达，而克制，是一个心理工作者更为客观的描述。
　　前几天看到一篇文章，题目是情绪稳定的女人，是怎么发脾气的？，在我看来，脾气稳定的人其实有两种，一种是找到了合理的发泄途径，倒完垃圾然后保持脾气稳定的，还有一种是被强大的超我控制，克制自己不发脾气的。坐在我对面的女孩A，显然属于后者。
　　这种克制并非刻意为之，而是一种下意识的行为。就像面具戴的太久，已经和脸上的皮肤长在一起了。如果让她摘下面具，恐怕是一件很难的事。
　　说回尤瑟纳尔的那句话。其实我是在学了心理之后才真正懂得这句话的含义为什么她说自尊心是这世界上最肮脏的东西。女作家的语言总是犀利。但是的确，不恰当的自尊心可能恰恰是阻碍我们冲破屏障，走向真正自我的鸿沟。
　　1。区分真正的自尊vs伪自尊（自恋）
　　自尊是一个人的人格中最根本的组成部分之一，它非常隐蔽、难以捉摸。相比较使用自爱这样的词汇，自尊的表达更为客观。我看到的关于自尊的最好的答案是：自尊，就是我们怎么看待自己，是否喜欢我们眼中的自己。
　　这种对自己的评判的目光对于保持我们心理的平衡极为关键如果评价是积极的，我们会行为高效，自我感觉良好，并能面对生活中的各种困难；反之，则会生活在痛苦和不快当中。
　　在听完女孩A在向我描述她的工作状况后，我问了她一个问题：你是否经常感觉到挫败感？她起初没有正面回答我的问题，而是习惯性的逃跑，这个问题我追问了她三次，她才若有所思的说：有一点儿。
　　从本质上说，承认自己在工作中有很强烈的挫败感这件事，深深的打击了她的自恋，为了维护她的自恋，所以，她会在遇到这个问题的时候，下意识的总想逃跑。
　　所以，尤瑟纳尔所说的世界上最肮脏的，莫过于自尊心，她指的并不是真正意义上的自尊，而是一种从外表上看，很像自尊的自恋。
　　自尊的三大支柱
　　自尊由三大成分组成：自信、自我观和自爱。三者的恰当组合，才能让人拥有恰如其分的自尊。
　　首先，自爱，是三大成分中最重要的部分。自爱的基础，便是自我接纳。可以简单的理解：自尊本身，意味着自我评判的味道，而自爱，则是完全无条件的。
　　一个自爱的人，一定是一个对自我有充分接纳的人（关于自我接纳，在本文的后半部分会有详细的阐述，我们需要清除自我接纳和自我放纵之间的区别）。生活中有很多人对挫折的敏感度很高，遇到挫折之后，很容易感觉到痛苦和怀疑，从而产生回避（确切的说，是逃避），但是真正的自爱，能够使人在遭遇挫折时虽然也会感觉到痛苦，但却能够免于绝望。
　　A跟我说了很多工作上的事情，虽然看上去她既理智又客观，但是所有的一切，都指向一个结果：她不想再干下去了。
　　这些困难和挫折是真实存在的，不管是A所说的公司的理念和自己的原则差异较大，还是客户难缠，经理无知等等。但是真正让A退缩的，其实是这些困境就像一面镜子，A在其中看到了自己很多自己不能接纳的部分，为了回避这种痛苦，她选择离开镜子。
　　说出来似乎很容易，但是在人格的层面上，能够看清幻象，洞悉真实，并不是一件容易的事。
　　自爱，是自尊的基石，是一个人内心深处最为隐秘的部分。但是，在一个人的社会化的面具之下，我们恐怕很难看清楚对方，甚至，无法看清自己。
　　第二，自我观，是自尊的第二大支柱。它指的是我们看待自己的目光，我们对自己优缺点的评估无论是否有依据。
　　自我观，不仅仅指的是对自己的认识和了解，最为重要的是，自己对自己优缺点的评价这才是自我观的重点所在。
　　自我观是一个非常主观性的内容，如果一个人对自己的评价和期待是积极的，那么这种自我评价将会成为一个人内心的力量，让人在面对挫折与困境时仍能保持坚韧。但是，如果反之，则需要花很长的时间才能找到属于自己的路。
　　1940年，法国总统戴高乐在伦敦发出宣言，号召法国人们抵抗法西斯的侵略，而在当时，法国已经被德国侵略者占领，满目疮痍。事实上，正是因为戴高乐对自己个人命运的远大期待与他对法国的想法完全一致，才使得戴高乐凭着极强的自尊水平，能够号召法国人民对法西斯发起勇敢的抵抗。
　　如果戴高乐是一个自尊水平很低的人，在面对如此困境之下，恐怕会绝望退缩。
　　值得注意的是，一个人的自我观，主要来自于他的家庭环境，特别是父母对他的内在评价和期待。这就是我之前提到的超我对一个心理和行为的塑形，可谓意义重大。事实上，自我评价最初的起源，就来自于我们内化了父母对自己的评价。
　　在A的原生家庭中，她的母亲对她非打即骂，这样的环境造成的心理创伤和自我评价的低下，使得A在成年后的各种关系中应对困难。
　　第三，自信，很多人常把自信和自尊混淆，但事实上，自信主要针对的是自己的行为。与之类似，还有一个叫做自我效能感的词汇，它们的意思相似：认为自己有能力在重要的场合采取恰当的行动。
　　自信的来源，主要是家庭教育和学校教育的模式。特别需要提醒和注意的一点是：不过度的害怕未知和挫折，是较高自信水平的表现，当然，这种心理状态的形成，恰恰是因为家庭和社会教育的模式。
　　以上三部分互相依存。一个人的自爱（无论遇到什么样的困难都尊重自己，能够听从自己内心的需要和欲望）会让人对自己有积极的评价（相信自己的能力，对未来有美好的愿景），接着，会对自信也产生积极的影响（积极行动，对失败没有过度的担心，也不过度害怕别人的评判）。反之亦然。
　　所以，当一个人拥有较高的自尊水平时，往往意味着这个人的生命更有韧性，ta能承担的挫折更多，更不会为了维护虚假自尊（自恋）而固执的坚持某些东西。
　　伪自尊：自恋
　　小时候班里有一种女同学，自尊心极强，考试成绩差几分会哭，老师批评一句也会哭，同学开个玩笑还会哭。
　　生活中，我们也常常形容一个人很自尊，其实这种现象中所表露出来的，并不是真正的高自尊，而是一种自恋。
　　关于自恋，我提过很多次。但是，它的确是一个非常难以解决的课题。更为准确的表达，应该是全能自恋。
　　全能自恋是心理学家科胡特提出的概念。科胡特认为，全能自恋是生命的一个根本动力，如果发展的好，极端的全能自恋就会发证成为健康的自恋。从时间上来说，人在06个月时的全能自恋，是一种健康的自恋，而6个月之后如果还残存着全能自恋，就是不健康的了。但是在生活中，几乎所有的人都有残存的全能自恋的部分，只是程度不同而已。
　　自尊和自恋很容易被混淆，但是它们是两个完全不同的概念。自恋使人活在一个叫做自我防御的壳中，它会阻碍我们接触到真实的世界，活在过去的经验中，而不能活在此时此刻。
　　很多时候，我们会为自己的退缩找很多合理化的理由而事实上，合理化本身，也是一种常见的心理防御机制，这些理由让我们感觉自己的某些行为是合理的。但是，这只是一种感觉，而不是真正的事实。
　　一个人心理健康程度越低，在关系（包括人与人的关系，也包括人与物的关系）中受挫的可能性就越大。当挫折感袭来的时候，也就是自恋受损的时候，这个时候，如果我们的自恋之壳太过坚固，我们就会不自觉的缩回到自己的壳里，免受伤害。
　　所以，自恋的人内心深处最渴望拥有高质量的关系，但是却很难有这样的能力经营好一段高质量的关系因为，他们太容易在关系中受伤了。
　　2。低自尊的自我保护屏障（心理防御机制）
　　一个人的自尊水平越低，需要维护自己虚体自恋的需要就越高。所谓的实体自恋，指的是一个人的里子，也就是自我价值感，自我的评价，自尊水平等等。这种感觉很像一种实体，不会因为外界条件的变化而受损。虚体自恋，指的是一个人的面子。它和一个人的自我价值感是和外在条件紧密相连的。比如一个人的外貌、金钱、社会地位、别人的评价等等。当这些外在条件比较好的时候，自己的自恋就会爆棚，反之，则会受损。
　　A给我讲了一件事，正是这件事是促使她决定离职的最后一根稻草。
　　A有一个客户，非常挑剔难缠，所以，A在帮她办理出国事宜的时候尽了200的努力，结果，这个客户因为种种原因，错过了一次游学的机会，公司出于必须要找一个替罪羊的考虑，提出让A背这个黑锅。经理的理由是，客户说要换顾问。
　　A说了很多，包括她跟经理说：你说我错了，让我背锅都可以，但是你要让我清楚：我到底哪错了？否则，我没办法背这个黑锅。
　　其实A做了种种解释，核心想维护的一点，就是我没错。这是很多人的心理机制。为什么别人一说我们不好，我们就本能的想去辩白？为什么我们很容易把别人的建议解读为对我们的偏见？为什么别人只是发表一下ta的看法，因为这个看法和我们不同，我们就会勃然大怒？甚至，为什么我们总会觉得外面的环境对我们充满恶意？
　　其实，所有这些，都逃不开一个我不能有错、我必须是好的的核心信念。可以说，这是很多低自尊水平的人的核心信念。
　　很多人可能意识不到，就像A，她真的觉得自己只是在很客观的陈述事实，但却很难意识到一点：让她从心里承认她错了，是一件非常困难的事。
　　为什么很多人都无法说出对不起这三个字？因为这三个字背后，意味着我错了，而很多人无法接受我错了这一点因为承认这一点，会带给我们巨大的羞耻感。
　　这依然和早年的经历息息相关。如果在一个家庭中，父母对于孩子的犯错保持着宽容和理解的态度，那么ta在承认自己犯错这方面就不会有什么难以逾越的心理障碍。这样，ta就更容易接受真实，能够客观的看待自己。自然，ta的心智成熟程度也就越高。
　　但是，大多数家庭中，父母对孩子的错误往往非常敏感，受中国传统文化的影响，我们更习惯于自省，而对表扬不熟。父母往往有一种根深蒂固的错误认知：帮孩子改掉所有的错，孩子就变好了。
　　虽然父母的初心是为了让孩子变得更好，但结果却往往事与愿违。越盯着孩子的错，反而是对错的负性强化。同时，孩子也会对这些错产生强烈的羞耻和恐惧感因为他们犯错，往往意味着接受惩罚。
　　久而久之，对与错、好与坏等评判性的标准就深深的植根于一个孩子的心中，对好和对的追求，成为了ta永远无法企及的渴望。当挫败变成了习得性物质，逃避，就成为了一种习惯。
　　合理化、压抑、逃避。。这些心理防御机制很容易出现在低自尊水平的人身上，他们借用一切方法，目的只是为了逃避真实。而正如托马斯摩尔所说：最好的治疗，是拉近一个人与它的生活真相的距离。
　　远离真相，便意味着不能得到真正的成长。
　　3。提高自尊最有效的途径：从接纳自己开始
　　如果很不幸，已经是一个自尊水平较低的人格，我们该怎么办？我的答案是，从接纳自己开始。这也是那天我对A的建议。
　　接纳，说出来如此容易，但做到，如此困难。
　　接纳，首先源于觉察。
　　就像A那天说的很多事，其实她很难觉察到自己对自己的不接纳，也就是她不允许自己犯错的内在心理。所以，最好的方法是，当我们遇到不舒服的感受时，尝试和这个感受呆一会，问问自己，让自己这么难受的，究竟是什么？
　　如果能够好好的问问自己，很可能会发现，真正让自己不能接受的，是我又错了带来的巨大的羞耻感。
　　这个羞耻感背后，往往深藏着对犯错意味着被惩罚的恐惧感。
　　其次，接纳，就是抱持。
　　那天A对我说的接纳自己非常困惑，她好像一直不知道怎么做才能接纳自己。直到最后我说你对你儿子想要如何接纳，如何抱持？把这些给到自己就好了时，她才醍醐灌顶。
　　的确，很多人想把抱持、接纳这些美好的愿景给到自己最亲的人，但是却不会将它们给到自己，这实在是一件很悲伤的事。
　　抱持，是心理学家温尼科特提出的术语，意思是，当孩子表现好的时候给予ta认可，当孩子受挫的时候提供支持。我们可以问问自己：我能用这种方式对待自己吗？当我做的不错的时候，能否欣然接受自己给自己的鼓励和奖励，当自己犯错时，能否有耐心告诉自己：别怕，犯错会挨打这是以前的模式，而现在，我已经是一个成人了，犯错不会挨打，我不用恐惧。
　　当你能对自己温柔以待时，世界才会对你展开笑脸。
　　第三，接纳自己自我放纵
　　我的老师关于接纳有一段经典的谈话，在此引用。
　　1）接纳缺点看清缺点，不回避，更不纠结在缺点带来的羞愧感上，而是把精力聚焦在问题解决上，勇敢承担，不再内耗。而且明白了人无完人，对他人更加宽容。
　　2）接纳现实知道没有真正意义上的完美，也无需十全十美。承认很多事物我们无法掌控，然后才能掌控好自己能够掌控的，以正视现实的勇气，脚踏实地，活在每一个当下。
　　3）接纳失败这个世界上本无失败，所谓的失败，不过是我们通过现有的资源和尝试没能达成预期的目标而已。而这个失败还带给我们宝贵经验，让我们之后的努力更趋近目标，创造更美好的自己。
　　所以，真正的自我接纳，不意味着故步自封，不做改变，也不意味着把自己的缺点合理化甚至美化，当然，更不意味着你有权利要求别人也对你的缺点接纳，甚至以接纳为借口损害他人的利益。
　　真正的自我接纳，必须和面对真实紧密联系，自尊水平低的人，对于面对真正的真实可能会心怀恐惧，在潜意识里选择逃避。但是最好的治疗，是拉近一个人与它的生活真相的距离，所以，勇敢的面对真实，才能真正的接纳自己。
　　自我接纳是自我成长的基础，也是接纳别人的基础，所以，我建议所有的人，都认真的从自我接纳这一课练起，成长自己，完善自我，走出低自尊的困境。
　　我是有梦想的唐糖，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的痛与乐。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注。。。。。