把财产都转移给侄子，没给女儿一分，还期望女儿养老合适么？

　　我父亲这些年来一直都为我的五个堂哥们买房，娶媳妇，帮他们开超市，开店面。我自从研二以后都是自己养活自己。听父亲的话头：他的财产要我【不要多想】。
　　但是养老还是期望我来养老的，平时打电话给我都是在往我这里倒情绪垃圾。还不时地见缝插针想要我的工资全部交给他。最近又想要我放弃工作回老家工作。大概是想要我做他还有他的侄子的供血袋吧
　　最近也想了好多。觉得并不是所有的父母一定要爱自己的孩子。爱与不爱都是他自己的选择。同样，财产是他自己挣的。
　　愿意给谁也是他自己的选择。当我终于清楚父亲不爱我的时候，我的内心其实是如释重负的感觉。这么多年来总是郁郁的萦绕在心头的那股悲伤感也随之消散。
　　感觉我像是渴望爱的舔狗，努力的去做的更好，努力的去关心他。去维护两个人的父女关系。突然之间一朝梦醒，得不到的爱始终是得不到的。父女之情亦是如此。
　　我现在真的轻松好多。我不用再去爱他，也不用去单方面的去维护两个人之间的关系。我有大把的时间和精力去为自己的幸福努力。
　　我记得我父亲跟我说过一颗种子，把它扔到外面。无论什么样的环境，能够成材的就一定能成才。
　　我就是那颗种子，我自小就没养在他身边。8岁以前，寄养在各路亲戚家。8岁以后，稳定寄养在姑姑家。按照我爸的思路，因为我妈妈生病所以我没有好的照料都是因为我妈的缘故。照顾我，并不是他份内之事。
　　我爸也说过：有一个人，他的儿子创业10次都失败了。于是他又第十一次为儿子筹钱，儿子第十一次创业成功了。
　　我爸很钦佩也很羡慕这个父亲。我的堂哥们就是他口中的儿子。学习不好没关系，找不到工作没关系。因为他们有第十次、第十一次创业的机会。
　　我爸爸也说过：儿子是建设银行，女儿是招商银行。这些年他一直在为他的侄子们投资，不知到他的建设银行做的怎样了。我这个女儿反正没有嫁人，这些年躲避被招商都躲的精疲力竭，躲的小心翼翼。
　　如果他真的是因为忙，不得已也就罢了。他把财产捐出去，或者全部花在自己身上。即使早年没有照顾我，但至少拿钱给我读书了。那么我也没有那么多的戾气。
　　对比一个被招商，一个被建设的命运。这个时候，我才切实的感觉到自己的凄惨。
　　感谢知友们的热心帮助。我整理了一下思绪。
　　离远一点，摆脱招商银行的命运
　　我认为60多岁的人，跟他讲道理是行不通的。物理隔离是很有效的方法。避免被吸血的命运。如果离的近的话，除了他不说，还有一众堂哥。他们都理所当然的认为吸我的血是正常的，用我来招商给他们谋利也是正常的。
　　他们都会把这些不合理的行为，解释为孝道、亲戚间的相互帮助。然而总体算下来，损失的只有我一个，获利的都是他们。
　　他怎么养我小，我怎么养他老
　　保护我自己人生安全，和财产安全的基础上。给抚养费，或者委托机构抚养。法律也是要遵守的，我长这么大父亲也都是出了钱的，也有拜托亲友抚养我的。
　　我也希望他能够得到赡养。只是我这颗种子，独自面对成长中的各种问题，长到现在，有诸多幸运的成分。希望他自己能够照顾好他自己的晚年，期望他也足够幸运。
　　他自己的财产由他自己分配
　　财产是他自己挣的，想怎么分配是他自己的事情。只是落棋无悔，希望他不要过分依赖于侄儿们的善良。我和我的姑表妹都觉得，他那几个侄儿都不会给他养老的。
　　等他财产分尽以后，他们能日常探望他都难得了。主要是他自己也不是那么好相与，他的侄儿都各自有自己的父母。照顾他也要看他的侄媳妇愿意不。我堂嫂们，原本就有4个老人要养。加上他，负担更重了。
　　虽然父女合睦，原本是对所有人都好的状态。但是事情已经这样了，也不是我能够左右的。断断没有让我吃亏吃尽，最后还要上赶着去填那些个无底洞的道理。
　　我也认为从小以来，我就是父亲的附属品、工具。为了实现他的愿望，我这个工具再痛苦，付出再大的代价，在他那里是无感的。爱到他那里，变成了支配人、剥削人的利器。用着这个利器肆无忌惮的敲骨吸髓。（来自知乎网友讲述）