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胡可3个字搞定儿子发脾气不打不骂,如何管教爱发脾气的孩子

  当孩子哭闹撒泼的时候,你是什么反应,生气?不理睬?斥责?还是威胁?是不是每次家里鸡飞狗跳,最后以孩子被揍一顿结束这场闹剧?
  演员胡可是一个非常有智慧的妈妈,当孩子生气耍赖的时候,她仅用三个字就能抚平孩子的怒气,和平解决问题。
  因为妈妈不同意买自己喜欢的玩具,小鱼儿哇哇大哭,还骂胡可是臭妈妈。面对胡闹的小鱼儿,胡可将儿子一把揽入怀中,温柔坚定地说了一句:我知道
  奇妙的事情发生了,小鱼儿听到妈妈的话,很快就平静下来,还夺过妈妈手里的牛奶咕咚咕咚喝起来了。
  我知道三个字,经常会出现在胡可和孩子的相处过程中。
  当小鱼儿想一边吃饭,一边玩玩具的时候,胡可说:我知道你很想让玩具‘变身’,你很想让它变成拿着武器的机器人,但是要等吃完饭以后,这是规则,我们要遵守规则。
  小鱼儿因为不得不留下心爱的玩具而哭闹时,胡可说:我知道你很想要这个玩具,现在拿不回家你心里有点难过。。。。。。
  我知道,简简单单的三个字,让孩子感受到了来自妈妈的包容和接纳,成功地和孩子产生了共鸣。
  孩子到了2岁左右,自我意识开始增强,他开始遵循自己的想法,进行各种思考和行为。但是因为大脑还没有完全发育成熟,他的自控力有限,所以当遇到问题的时候,他只能采取最简单粗暴的方式,来表达自己的喜怒哀乐,所以,对于6岁之前的孩子,情绪失控是再正常不过的事情了。
  然而,在父母的眼中,孩子的哭闹就是对父母权威的挑衅,就是故意的,所以经常会对孩子的不良情绪进行打压,比如不理睬,批评呵斥,甚至是威胁恐吓。
  有研究表明,那些46岁时,不懂得情绪管理、得不到父母共情的孩子,长大后心理上多多少少都会存在一些问题。
  他们的情绪喜怒无常,喜欢压抑自己,容易做出伤害自己或他人的行为。即使在成年后,也情商不高,不善于处理人际交往、职场关系以及亲密关系。
  没有孩子天生就懂得共情和情绪管理的,这是一个慢慢学习的过程,需要家长的引导。
  一、控制自己的情绪,给孩子做好榜样
  坦白说,孩子发脾气的过程,也是父母怒气上头的过程,父母能否控制好自己的情绪,给孩子做一个好榜样呢?
  《游戏力》这本书中有一个这样的案例:一个5岁的小男孩,动不动就发脾气,父母认为孩子是在无理取闹,但是在管理无效后,只好求助心理专家。
  专家指出,孩子发脾气,实际上是在表达讯息。因为他经常被哥哥嘲笑,所以总是感到懊恼和自卑,只能通过发脾气发泄自己的情绪。
  如果你和孩子一起发脾气,最终的结果就是两败俱伤,既没有解决问题,又会破坏亲子关系,对孩子的心理造成负面影响。
  父母一定要学会控制自己的情绪,接纳孩子的情绪,看到孩子背后的需求。
  亲子专家惠芙勒说过,父母如果能够穿越愤怒,就能真正与孩子的心情联结。
  只有和孩子站在同一个战线上的时候,孩子才能感受到父母的理解和接纳,才愿意和父母进行下一步的沟通,这是解决问题的关键。
  而父母在控制情绪的过程中,也为孩子树立了榜样,让孩子明白有些事不需要发脾气,也可以很好地解决,慢慢地孩子会有意识地让自己向父母学习,在情绪不好的时候,先努力保持情绪的稳定。
  二、让孩子学会管理情绪
  罗尔德韦克在《终身成长》一书中提到了这样的解决方案:首先,要意识到发怒不是天经地义的,情绪是可以通过训练加以控制的,这是我们转变思维的基础。其次,我们除了从思想上认识到问题,还能从行动上解决问题。学会认识情绪
  小孩子发脾气都是无意识的行为,是最直接的行为反应。
  我们要让孩子明白什么是哭闹,什么是大笑,背后的原因是什么。
  我们要让孩子意识到自己此刻正处于什么样的情绪之中,自己的情绪会对他人造成什么样的影响,只有认识情绪,了解情绪,孩子才能通过正确的方法去消解情绪。
  学会消解情绪
  会消解情绪的人,有着极强的控制力和自制力,这样的人情绪稳定,内核强大,情商高。而这种消解的能力,我们要教孩子从小养成。
  当遇到不开心的事情,我们要让孩子明白,可以通过倾诉,运动,唱歌,画画,转移注意力等方式释放出去,即使是大哭也没什么问题,关键是,我们要在消解的过程中不能伤害自己,也不能伤害他人。
  让孩子坚持运动
  运动会令大脑分泌多巴胺,而多巴胺是决定快乐情绪的脑内化学物质,可以帮助改善抑郁,舒缓压力。所以爱运动的孩子大都阳光,乐观。
  带他们去跑步,去踢球,去游泳,既能强身健体,又可以帮助孩子找到一个情绪发泄的渠道,同时让孩子感受到运动带来的快乐,缓解情绪。
  拿破仑曾说:能控制好情绪的人,比能拿得下一座城池的将军更伟大。
  孩子6岁之前是情绪认知发育的黄金期,父母应该抓住机会,对孩子多引导,帮助孩子成为一个情绪稳定,善于管理自我的人。
  对于小朋友来说,引导的最好方式就是通过讲故事,让孩子从轻松有趣的故事的世界里,理解大道理,实现举一反三的效果。
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