结婚宠妻10年，从撒狗粮模范到创业战友，可她却要跟我离婚

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　　那年我12岁，我们相识了，从此童年中多了一个邻家女孩儿的身影。缘，妙不可言，22岁，她成为了我的新娘。家境殷实的我，倾尽所有，疼她爱她，幸福的小确幸无处不在。我经常带着她周游全国；她最喜欢我背着她在公园草地上奔跑。我的眼里只有她，她亦如此，我们肆无忌惮地享受着旁人羡煞的眼光。清晨第一杯水，我提前备好放在床头，让她醒来就能喝到；结婚10余载，下厨她点菜我来做；零花钱卡上始终有5万，月月年年，亦复如是；家中有家规3则，总结成一句话：老婆永远对，即便错了也是对。每年大小节日，我都会送上惊喜礼物，让她开心。她无所顾忌地享受着我的宠爱。作为回报，也会偶尔制造一份惊喜：通常发生在闹别扭时，然后跟我玩消失。。。。。。那是09年的国庆月，我发动全厂100来号员工集体出动，骑着车大半个城寻人，从晚上7点找到11点，累的筋疲力尽却人影未见。11点半，她回家了，责怪我为何没去找他，我大吐苦水整晚的经历。她委屈地说：我就蹲在咱家附近公厕旁边的楼板上，这一晚上被蚊子咬得满身包，你看看！我拿来止痒水，嘴里叨咕着：怎么不把你咬死呢边蹲下来给她抹药。她低头看着我：每次我躲着看你找我，看你着急，我就可开心，那感觉可好。在别人眼里，我是宠妻狂魔；在我眼里，她是我的全职太太，是我这辈子要拿命去爱的女人。
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　　在教育行业打拼多年的我，曾9个月就做到总监职位，获得外界无数钦佩的目光。那时，我20岁，我坚信自己的价值有更大的潜力和用武之地。我用了30秒的时间，做出一个重要决定：创业。我可以用30秒构想未来一周工作安排，用30秒安排下属一天工作任务，用30秒总结团队工作成绩，但没想到决定自己事业的这30秒，却成为我甜蜜婚姻走向岌岌可危的助推器。我先后投资学校、开办幼儿园艺术中心。事业愈发壮大，我萌生了想让老婆成为管理者的想法。如果在事业上，她能成为我的左膀右臂，那我的人生终将圆满。想象着自己未来会被所有人颂声载道的场景，我兴奋不已，迫不及待地告诉老婆，我要开始锻炼她从家中走出，让她成为一名和我并肩作战的事业伙伴。3个月，我要把她培养成为校长。35人的教职工团队需要她管，130个孩子她要管，眼下连表格都不会做的老婆，背负着巨大压力。在我周密部署下，老婆开始艰难迈步。我躺在床上偷偷关注老婆学习，一窍不通的她，从晚上10点痛苦焦灼到凌晨3点半，不得不寻求我的帮助。这正是我要的效果，先要自己碰壁，才能更好地吸收所学。我的操作3分钟搞定。这样的反差让她不知所措，她盯着屏幕停顿了几秒，突然放生大哭，这一哭就是几个小时。我始料未及，那带着无比绝望、自责、羞愧、内疚的哭声，现在回想，是如此令人心碎。她不断重复着，觉得自己没用，什么都不会。受挫后的失败感，在我看来再正常不过，那晚是阴历11月20号，我将这过程中，每一个具有历史性意义的时间节点，都记得无比清晰。原以为这些节点会成为她成长的勋章，却终未料到，我正在亲手打磨着一把锋利的刀，最终割向自己的喉。那时，6个月大的二宝，整天在奶奶怀里，嗷嗷待哺，抱着哭到力竭的孙女，奶奶有苦说不出。我对老婆始终进行着集团化高标准严要求的训练和管理，极其紧张快节奏的工作状态，让她每晚11点前，从没回过家。我开始创业的第2个月底，就开了另一家幼儿园分校，那时经常一人坐在家中盘算着，日后势必要让老婆来做园长。那时的我们已经聚少离多。艰苦的3个月，不分昼夜，终于，校长工作走上正轨，她做得很优秀。第4个月后，我按原计划把老婆调到幼儿园开始训练她当园长。从没有公开演讲经验的她，在开家长会前一晚，来到KTV，包房中拿着话筒从10点练习到凌晨3点。第二天的演讲，大获成功，我骄傲极了。从此，一种从未有过的自信和一雪前耻的力量感跃然于脸庞；只是，原先那些充满喜乐自由的笑容不知何时已成为记忆，变得模糊不清；取而代之的是一副时刻准备迎战的面孔，那上面分明彰显着：我可以！看，我做到了！我一度沉浸在训练老婆高效成果的自豪中，并继续引导她如何做地推、招生。。。。。一切走上正轨，老婆拼命工作的状态一发不可收拾。事业越来越好，老婆的成绩，自己功不可没，她的表现也在向外人叠加证明着我是多么优秀。
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　　我想到了开头，却没意料到结尾。。。。。。依旧早出晚归的她，疯狂投入于工作中；依旧坐镇部署牢牢掌控局面的我，并未意识到彼此间的感情正在搁浅。我们不仅聚少离多，也开始变得貌合神离。偶尔午夜梦醒，看着枕边这个女人，一种略带冰冷的疏离感清晰地扑面而来。直到看见那条短信，让我有了寒冰彻骨的惊慌，咱俩离婚吧，我觉得你离开我也挺好，我离开你也挺好。我出乎意料又莫名其妙，学了无数心理学课程的我，认为老婆只是被快节奏的自我成长和从未有过的成就感鼓动的一时气傲，才有此想法。但离婚的短信，每天10点都会收到，如此坚决的她，就像当初如此坚决让她从家中走出来的我。家里，沉默、寂静的让人窒息。咱俩说说呗。我开始找机会用各种惯用手法哄老婆。她，自始至终，以冷战应对，曾有次，27天没和我说过话。得不到回应的我，面对愈发冰冷的她，也开始对抗。每晚，楼下徘徊直到深夜家中灯灭，才上去睡觉。她甚至开始不吃我做的饭菜，连我碰过的东西都不摸不看。每次我重新鼓起勇气上前沟通，稍有碰触，便换来一句：滚！离我远点！很长一段时间，我们相互对抗，又互相伤害。万万没想到，事业做出成绩的我们，却没了生活也没了感情。我才发现，家中的她，眼神里，脸庞上，甚至每一个行住坐卧中，都充满了怨和恨。这种情绪，多得溢满整个房间。就这么冷冰冰的过日子吗，曾经如此甜蜜的我们，如今睡在一张床上，却形同陌路。在外人看来，我们夫妻同心，生活美满事业顺利，而现实中的痛苦，无人知晓。曾花了不下30万学习心理课程，我头脑中积累了大量知识方法和技巧。现在，居然解决不了自己的家庭问题。我仿佛深陷沼泽，无法自拔。
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　　这天，一位多年好友的出现，给我痛苦不堪的现状带来一线转机。我认识了完形。当时毫不迟疑报名了初级班，我倒要去看看，这个深受好友大力推荐的课程，究竟能讲出个什么花样。初级班课上，看着一个个学员声情并茂地分享他们的感受、体验，我嗤之以鼻并匪夷所思。我是一个极具逻辑、习惯理性思考的人，实在无法理解这种不太需要大脑参与，更多要靠身体和感知参与的课程，怎么可能解决现实问题。但我不得不承认，老师分享的感悟，观点，十分有道理。和以往一样，我再一次把头脑喂得十足，记了大量笔记；回到学校，把所学用到学生和家长一对一心理咨询中，收效甚好。处理别人的问题，我游刃有余；可自己的家庭，还是疲于应付一地浆糊，于是，我刷了全款，决定走完全部课程。中级班开始，让我对完形俯首贴地。课程中，随着练习和引导，我崩溃到声泪俱下，彻底释放。我原以为自己时刻在以好男人的标准践行着，无条件地接纳妻子，并且给她最好的，为她安排一切，这是我爱她最实在的方式。但完形让我明白并看清，所谓接纳，并不是无界限的照单全收，更不能作为向对方索取的前提条件。反思自己，我所谓的接纳，真的没有目的么？这种没有底线牺牲自己的表现，看似接纳，实则是想证明自己是个好老公，我要用所谓的无条件接纳，换来她的顺从，对她的掌控，这才是我接纳她所有行为的目的。冲突中我一再放弃自己感受而讨好对方，深层次的原因，是为了当我有所求于对方时，我希望她也能满足我；可一旦对方无法做到我所期待，就会产生深深愧疚和自责，于是痛苦、矛盾随即产生。老婆被我呵护宠爱多年，当我需要她时，她便开始无意识的放弃自己被我控制，这样的被束缚，会让她有种说不出来又无比难受的感觉。结果，所有情绪终将升华成怨恨，伤痕累累。4天3晚的经历，如翻天覆地一样颠覆认知。有了中级班的全然打开和释放，让我更加无所顾忌地投入高级班的学习和体验。课程由浅入深，层层敲击着我内在潜意识下隐藏的卡点。最擅长逻辑归纳的我，居然无法描述出完形到底讲了些什么。可是，改变，在不知不觉中，发生着。中级班后，回到家，我终于和爱人发生了2年来没有过的激烈争吵。我意识到，这正是老师所说，冲突是礼物，只有让冲突发生，才有机会化冲突为亲密。我带着察觉，她带着愤怒，宣泄着积压在彼此心中的委屈，她喊着说：不过就不过！我回应到：就算不过，你也得把完形上完了再离婚，我倒要看看是什么原因变成今天这样，我究竟是怎么失败的！妻子瞬间回应：行啊，可以！
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　　课前作业，老婆写下走进完形的原因：如何快速离婚，如何快速的和这个男人说再见。她写的字字带恨，我看着满是懊悔。出发前一晚，她痛快地告诉我，上课这几天就不回来了。五味杂陈的我，无法描述那刻的心情。如果我们的婚姻注定要结束，我也衷心祝福并希望她快乐，希望她可以回到从前的状态。无论结果怎样，我做好了坦然接纳的准备。命运就是会在你接纳的时候，转弯。她的变化，以每天可见的速度发生着。第一天，中午，电话：我想回家。我告诉她好好休息。晚上6点，再次电话，我要回家！我接她回来，却又一夜无言。第二天早上，我再次送她去会场。那晚，她哭着对辅导老师说，我感觉好像是我的错，不是他的错。。。。。老师温柔地看着她笑，给了她一个大大的拥抱。晚上，我再次接她回家，她开始跟我说起学习的内容，我平静而温柔地回应着：嗯，我知道，我能感受到。第三天晚上，我在路旁等她。远远地，她抱了一束花朝我走来，我局促不安头脑一片空白，听她说：亲爱的，你受苦了！2秒钟，7个字，言犹在耳，那个瞬间，我放下了一切男人的自尊和面子，蹲在路边，嚎啕大哭。十年有余，我送给老婆的所有昂贵礼物，都抵不过今天这束花和7个字。回到家，我告诉她，今天真的好感动。而老婆的感悟，让我更加惊讶于完形的魅力：老公，这几天我感觉像死过一次，我突然发现，原来我一直在寻找自我价值感，原生家庭没有给我的爱，我拼命想在你身上得到填补，但你给的越多，当你需要我而我又无能为力时，就越痛苦，而你的不理解又让我苦上加苦，从不想说到不愿说到怨恨甚至厌恶，太可怕了，我差点毁了我们的家。
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　　5月份初级班，6月中级班，10月高级班，老婆在完形的成长，一路飞驰。她带着新伤，看到了儿时潜藏压抑多年的旧伤，完形让她看见，为她疗伤，那种内在自动萌生出的原生动力，让改变，自动发生。以前饭来张口衣来伸手的她，开始真正独立，并发自内心的开始付出和给予。我们在郑州市里买了新房，老婆说，她决定要和爸妈分开住，否则我俩谁也长不大。我看着她笑，告诉她坚决赞同。疫情期间，她开始在新家学做各种样式的饭菜；每天下班回家，她都会奉上一句：老爷回来啦，今天辛苦了！这一切的改变，来的有些猝不及防，却甜如蜜糖。吃着老婆做的饭菜，想到10年间她做的屈指可数的几顿饭，都会被我讽刺挖苦，做的啥，这饭也就你能吃。我也意识到自己的不圆融，给别人带来的隐形伤害。现在，不管她做的好不好，我都高兴，因为什么也比不过爱的味道。我知道我们早已在不觉中，复归于甜蜜。
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　　现在，我们经常相拥而坐，复盘过往，把憋在彼此心里的话和盘托出：老公，你还记得吗？结婚时，我问你，是不是真的喜欢我。你说，如果你娶了另一个女人，依然会对她像对我这样好。你的回答，让我觉得我在你眼里并不重要，和其他女人无分无别，这让我可伤心，我用各种方式总想证明和试探，你是不是真的爱我，直到差点亲手毁了我们的生活，你的话让我误解了你10多年，也让我看到我在用多么幼稚的方式，一直在找内心缺少的爱。老婆，我最后悔的一件事，就是把你变成女强人，也让你成功恨上我。我打着爱你、想和你一起成长的旗号，其实都是想努力证明，自己有多厉害，当时不知道自己潜意识里有多么固执的观念，驱使自己，掌控着周围的一切人和事。那时的我，就像个一级带刀侍卫，我后来在做完形志愿者时，大杨老师开玩笑的问我：炎民你的刀呢？我开心的跟老师说：我刀丢啦！房间里，回荡着我们开怀的大笑。老公，和你提出离婚，冷战的时候，我特别痛苦，看着你一次次哄我，却根本不知道我到底怎么了，我委屈、心疼、无奈、无力又充满了恨，我想亲密，但做不出来，因为心里有恨，乃至演变成厌恶，所以只想着攻击别人！这些知心话，让我清楚地确认，我在事业上对她的掌控和摆布，于她而言，是种沉重而无法言喻的束缚。她做的不开心，这不是她想要的，但她更害怕被我瞧不起，于是便开始了这痛苦的证明之路。这样的证明，甚至每分每秒都伴随着煎熬，更可怕的是，我们沉浸在证明中，却越优秀越痛苦，内在是什么被勾起，什么被触动，负面情绪的根源是什么，当时的我们，浑然不知。我们哭着，笑着，搂着，抱着。我知道，我们正在用新生的喜悦和爱，为彼此抚平曾经的伤痕。我知道，她依然是我儿时认识的那个邻家女孩儿，也依然是眼前这个柔软、松动又充满内在力量的爱妻。
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　　高级班上完，在一次课程结束时，大家彼此拥抱，有人开玩笑对我老婆说：你看你老公抱别人家的媳妇儿。她爽朗地笑道：丈夫，丈夫，一丈之内是我的夫，一丈之外，爱是谁的是谁的！现在这个由内而外散发着自信和独立的女人，让我钦佩又无比骄傲。真正的强大是：有你爱我，我很好；没有你，我照样也可以很好。这种全然的洒脱与自由，正在她身上，慢慢绽放。没有怀疑和不确定，有的是笃定和坚信，再不需要任何证明。完形，改变着我的行为，也重塑着我的灵魂，在一次次做志愿者的过程中，我开始慢慢发现自己的喜好和内心真正的渴望。对于未来事业的发展，我也要重新作出选择。放下眼前的事业，我坚定地选择了完形。7月，我们来到大山深处，她拉着我的手说：老公，我知道你马上要上班了，所以我现在特别珍惜和你在一起的每一分钟。那天，我再次背起她，绕着山林甬道，绕着鸟语花香，重回新婚燕尔。8月4日，我正式走进完形。每晚7点回到家，依旧是满桌可口的饭菜，老婆亲切的问候，孩子们嬉笑着奔向我拥抱。现在，我还经常对这生活中的美好倍感惊讶，这完形到底是什么让我老婆改变了如此之多。这凝聚了东西方数千载文化底蕴的人生课程，正在传播并影响着越来越多想要奔向幸福的生命。为此，我更加坚定，要在完形的路上一直走下去。10期的初级班志愿者让我真正的做回自己，看见自己，真心的呼唤对我们高级班毕业的志愿者常回家看看，我在家等你。。。。。。。。。。。。。。