因为使用延迟满足，不想穷养儿子的我，却把儿子养穷了

　　儿子现在六岁半，是个颇为懂事的小家伙，可是最近半年以来，我发现他有个明显的变化，就是变得特别爱买东西。
　　不管去哪里，不管和谁出去，回回都要求买东西，买什么不重要，只要买了他就高兴，不买的话到哪里都不开心。只要到玩具店没有一个小时不愿意出来，到景区去玩，只会盯着卖东西的小摊不肯走。
　　一年多前他还不是这个样子，那时候他很懂事，和我们出去，只要我们说不买，他一般也不会强求，虽然不开心，但不会耍赖。现在只要不满足他，他就会闹脾气，一直闹到你同意为主。
　　一次我接他放学，在路上他非要在一个小卖店买游戏机，我没有答应，他就一直不走，我也没多说话，一直站在那里等他。我稍微有点想走的意思，他就紧紧拽着我的袖子不让我走，我试图扒开他的手，他却伸手在我胳膊上打了几下。
　　耗了将近一个小时的时间，因为着急回家，我妥协了。
　　我意识到孩子的状态出了问题，他不是需要这个东西，也不见得真的有多喜欢，他就是想买一个东西，只要买了，不管什么都行。
　　回想以前和儿子出去的情景，我发现很多时候儿子想买什么东西，我第一反应都是拒绝，次次都想延迟满足。
　　不想让孩子成为一个被物质左右的人，可没想到适得其反。我过度地使用这个概念，造成了孩子内心的匮乏，不想穷养儿子的我，把儿子给养穷了。
　　需求长期得不到及时的满足，儿子的安全感被破坏了，在他看来，妈妈只有买东西给他才是爱他的，如果不买，就说明妈妈不爱他。尤其是二宝出生以后，对他的关注本来就减少了一些，现在妈妈还总是不满足他的需求，他没有其他的渠道可以证明妈妈爱他了。
　　延迟满足的过度使用，让我把儿子的心给养穷了，反而使他更加沉湎于物质需求当中，从买东西这件事上找回妈妈对他的爱。延迟满足这个概念来源于心理学上著名的棉花糖实验：实验者给一群4岁的孩子每人一块棉花糖，告诉孩子们，他会离开一会儿，孩子们可以立刻吃掉棉花糖，也可以等他回来再吃，如果等他回来再吃，就可以额外得到一块棉花糖作为奖励。
　　有些孩子当时就吃了，有些孩子则一直等到研究者回来再吃。
　　由此研究者提出了可推迟的满足感这个概念，这个概念的意思是指人能够在当前的情境下控制自己的欲望，等待合适的地点、合适的时间再做想做的事。
　　可这个概念一开始却被我理解成了延迟满足孩子的需求。
　　我以为延迟满足孩子的需求，就可以培养孩子的自控力，因此每次儿子说要买东西时，我很少第一时间答应，总是要求儿子等一等。
　　而儿子小的时候确实表现得比一般的孩子有自控力，在外面从来不会因为买东西的事情跟我们闹，都是说我就看一会儿然后就跟我们走了。
　　可是随着孩子的年龄渐长，有了更多的自我意识，加上家里有了二宝，这时候的延迟满足对大宝来说似乎已经变成了妈妈故意不给他买，因为妈妈不爱他。
　　好在觉察到大宝的变化，分析了原因，知道了自己的失误，我及时做了调整，现在大宝也逐渐恢复了以前的状态，不再去哪儿都要求买东西了。那么，我们要如何判断已经过度使用延迟满足了呢？
　　是不是已经对孩子过度使用延迟满足，不能仅从次数上看，而是要看孩子的状态。
　　第一个就是看孩子对买东西这件事情的态度变化。
　　就像我家大宝，以前出去并不是看见啥都要买，可是从最近半年开始，他只要见到卖东西的，不管是小商店还是商场的大店，或者街边的小摊贩，他都想买。而且买的东西没有特别的偏好，只要当时觉得新奇，马上就要买。
　　如果不买玩具，那就要买吃的喝的。
　　第二个看孩子坚持度，以前我如果说不买，大宝一般也就耗个几分钟就跟我走了。可是现在不是，他会一直站在那里不走，也不哭，也不闹，就是紧紧拉着你的手不让走，如果想走，他就会有很大的情绪反应，然后一直耗到大人同意为止。
　　再就是看孩子的情绪敏感度，如果孩子总是因为不买东西表现出很大的情绪反应，那就说明孩子内心的安全感和信任感可能已经被破坏了。
　　正常来说，孩子越长大情绪控制能力应该越强，可是如果孩子的情绪控制能力退化了，说明孩子在寻求父母的关注，希望爸爸妈妈可以看到他的真实需求。
　　如何在满足孩子的需求和培养自控力之间平衡？
　　在分析了孩子的变化原因之后，我和儿子做了一次沟通。
　　我首先对他表示了妈妈的爱，然后告诉他，买东西这件事情和妈妈爱他不是同一件事。
　　跟他聊了买东西的四个原则：一是自己喜欢，二是自己需要，三是适合自己，四是爸爸妈妈能够负担得起。虽然他并不是十分理解这四个原则的意思，但是我相信随着他的成长，会慢慢明白。
　　我告诉他，买东西要看质量认证，要看环保标志，要买正规的生产厂家的东西，很多东西妈妈不给买是因为那些是三无产品。这些认知在幼儿园里也有教过，所以他很自然就明白了。
　　另一方面，我也调整了自己的行为，不再随意使用延迟满足。
　　我给自己设了三个原则：能满足的第一时间就满足，不迟疑；需要考虑的，就让孩子给我几分钟思考一下；不能满足的就要坚持到底，而且一旦拒绝就不会因为孩子的情绪问题改主意。
　　因为儿子现在才6岁多，他想买的无非就是吃的和玩的。
　　如果是想买吃的，除非对他健康很不利，只要他想吃，我就会买。比如以前我从不让儿子喝饮料，现在偶尔会让他喝上一两次，因为他自己也知道喝饮料对身体不好，所以每次不会喝太多。
　　买玩具的时候，我会问问他家里有没有同款的，有没有和这差不多的，如果有就不买，这时候他一般也不会有意见。
　　再就是质量问题，我会让他自己看看，有没有3C认证，如果没有，我们就不买。
　　不过有时候在景区有一些小玩意，一般也没有什么认证，如果他非要买，我也不会拒绝。
　　经过一段时间以后，大宝的状态逐渐恢复，很少因为买东西的事情和我们起大的冲突了。写在后面：
　　原生家庭的影响，加上不想宠坏孩子的初衷，让我对延迟满足奉若律令，结果不仅没有培养出孩子的自控力，然而让大宝的心穷了，不买东西就难受。
　　好在发现大宝的变化后，觉察到了自己的失误，及时做了调整，让大宝逐渐恢复了对妈妈爱他的信任，否则不知道我还会在买东西这件事情上和大宝起多少冲突。
　　这件事情让我明白，没有哪一种育儿理论和方法是放之四海而皆准的，在使用的时候，我们需要结合孩子的实际情况，先看见孩子，然后才看见方法，只有这样，我们才能离心目中的育儿目标越来越近。
　　我是喜仔麻麻，二胎宝妈，专注于家庭早教及儿童早期发展，欢迎关注，获取更多使用的育儿方法。