无论多丢脸，请始终跟孩子站在一边

　　文CC爸妈
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　　昨日跟闺蜜小聚，她说上周末带两娃回姥姥家，本来是合家团圆高高兴兴的日子，结果又不欢而散了，准确的说只有闺蜜一个人不欢。
　　好久不见姥姥姥爷了，孩子们高兴起来自然是容易得意忘形。
　　一开始闺蜜只是提示性的小声劝说：
　　你们小点声，太吵了！
　　别蹦了听到没，床都快让你们蹦塌了！
　　别跑了，安静一会儿，看会书吧！
　　无奈的是，每一次提醒，都伴随着姥姥姥爷的包庇：
　　没事，孩子高兴就让他们玩吧！
　　行了，别老说他们了，你也歇会儿，来吃点水果。
　　这倒没什么，让她来气的是，孩子听到有人撑腰之后，不仅不听，反而变本加厉，吵闹的更厉害了。
　　终于在吃饭时，闺蜜忍不下去了，说了难听的话：
　　吃饭就是吃饭，一边吃一边玩像什么话，看见你们这个样子我就饱了，不吃一边去！
　　五岁多的老大一下子就蔫儿，眼泪差点掉出来。
　　姥姥见状赶紧救场：
　　没事没事，我们还吃呢，好孩子，快吃吧！
　　转过来又对闺蜜说：
　　孩子们都这样，没必要真生气，你们小时候去姥姥姥爷家也是这样，我总是想让你们大鱼大肉的吃一顿，可你们偏不，总是对周围的一切感到新鲜，玩个没够。
　　闺蜜心里五味杂陈。
　　回来后跟我聊天才说出心里话，如果同样的事情发生在家里，她并不会对孩子说这么难听的话，她之所以在爸妈那会这么说，是希望能激将孩子尽快做出改变，因为她觉得孩子这些没规矩的行为，每一条都在定她的罪，都在不断重复说明她教导无方。
　　所以，最后崩溃了，伤孩子的话，脱口而出
　　我也感同身受，跟我带CCDD去亲戚家做客的心路历程不能说一模一样，只能说毫无二致～
　　带孩子出门在外，当他做的不够好时、当他犯错时、当他给我们带来麻烦时，我们往往比平常还生气，除了孩子的行为本身，还有一个原因，是因为我们在外人面前。
　　但这种心理，其实很可怕，如果不及时正视和改变，后果将不堪设想。
　　闺蜜的父母尚还没有说什么，她就已经忍不住自我批判了，如果有人拱火：这孩子一点规矩都没有，玩没玩相，吃没吃相，像什么话！我们是不是就会说更难听的话，做更过分的事？
　　对于孩子而言，父母和他站在一起，不仅是一种爱，更是一种信任和安全感，是成长路上的底气。
　　即便将来整个世界都抛弃、厌弃他了，只要爸爸妈妈还爱他，他就什么都不怕，就有重新站起来的勇气。
　　这样的底气不是短时间迅速累积的，而是来源于生活中每一次小事的经历。
　　那到底怎样才算跟孩子站在一边呢，在具体的事上又如何处理呢？
　　不觉得孩子丢人
　　不觉得孩子丢人，放下自己的面子，是和孩子站在一边的第一步。
　　细究的话，面子行为其实是人们追求完美的一种表现，尽管我们知道没有人会是完美的，但我们依然会竭尽全力去尽善尽美，这无可厚非。
　　但如果过了头，就会变成伤人伤己，而依赖于我们的孩子，很容易成为被伤害的对象。
　　前段时间读到一本书《不完美的礼物》，作者布芮尼布朗在书的末尾，讲了一个关于自己和女儿的故事。
　　有一天她带着八岁的女儿逛百货公司买鞋子，结果当时卖鞋子的专柜正放了一首流行歌曲，她的女儿竟然当场跳起舞来。
　　就在那时，专柜旁边刚好有三个贵妇同时也带着孩子来买鞋子，大家全盯着她女儿跳奇怪的机器舞。
　　布朗注意到旁边人的表情，不是欣赏，而是取笑，甚至有人开始交头接耳议论时，她女儿顿时不知所措，身体僵住，突然停了下来，看着妈妈，眼神仿佛在问：妈妈，我接下来怎么办？
　　布朗看着女儿说：你可以把稻草人的动作加进去呀！于是，女儿继续开心地跳舞，从那一刻起，妈妈的视线就没再离开过女儿，在一旁欣赏着女儿的即兴表演。
　　布朗说：我不想背叛我的女儿，我选择站在女儿这边。
　　这里的背叛是指顾自己的感受，不顾孩子的感受、认为自己的完美人设面子比孩子更重要。
　　布朗说当第一时间，看到别人对自己的女儿指指点点、议论纷纷时，她也觉得超尴尬，如果是在以前，她绝对会用力瞪女儿一眼，说：拜托你，别那么夸张好吗？
　　很大一部分人都可能跟曾经的她一样呵斥、制止，甚至站在路人那一边去嘲笑自己的孩子。想跳回家跳去，在大街上，不嫌丢人啊！行了，跳两下得了，看不到招来这么多异样的眼光么，赶紧走！跳得好也就算了，跳得什么玩意儿这是，丢人现眼，回家！
　　这件事中孩子做错什么了吗？并没有，他只不过是真情流露，想跳一段舞罢了，但在很多人看来，却是让大人丢脸。
　　布朗之所以有了改变，是因为她发现，面子相对于真性情而言，并没有那么重要，对自己如此，对孩子亦如此。
　　当我们把冷静自持和控制，看得比容许自己释放热情、耍宝搞笑、流露真心、表达真实还重要时，就等于背叛了自己。当我们一再背叛自己，我们也会背叛所爱的人。
　　没错，背叛即伤害，如果我们不放下自己所谓的面子，受伤害的只能是孩子。
　　不让孩子当众出丑
　　关于当众出丑的案例，我们之前写过不止一个。7岁小女孩在商场偷东西，无论家长和店员怎么问，小女孩就是不肯承认，结果孩子的妈妈一气之下报了警，让警察来处理。一个孩子因为偷钱，其父亲罚他双膝跪地，双手举着水桶，脖子上还挂着一个牌子：我是小偷！在自己店铺门口示众。14岁初中男孩，因与同学玩扑克牌，被班主任请了家长。妈妈赶到后，二话没说就是一顿扇打和责骂，不仅动静非常大，而且整个过程几乎被全班同学目睹。几分钟后，孩子纵身一跃从教学楼跳了下去
　　当孩子犯错，无论我们是气不过还是无计可施，还是为了自己的面子，都不应该当众出他的丑。
　　图源：凤凰WEEKLY
　　当众出孩子的丑，可以说是毁掉孩子的终极手段。
　　看完前边的新闻，可能有人会说，我肯定不会这么做的，顶多就是说孩子两句。
　　但事实上，习以为常的小恶更可怕：上学路上：每天磨磨蹭蹭，为了送你我总是迟到！小区玩耍时：让你别上别上，非不听，碰疼了就自己受着吧！超市里：买什么买，每次到超市都要买玩具，下次不带你来了！
　　我们顺嘴就能当众说出很多难听的话，也自然而然地忽略了孩子的感受。
　　对孩子的种种小恶，我们之所以不以为意，不过是仗着，那是自己的孩子。
　　上边那个14岁男孩，如果换作陌生人，一个又高又壮的男性，被一个女性如此当众羞辱、推搡、扇打，他万万不会如此忍耐和退缩，只因这个女性被冠以妈妈的名号，他便要将这羞辱全盘收下。
　　其实，比起在外面遭遇的挫折、承受的委屈，孩子更在乎的是父母的反应。
　　孩子的心灵远比我们所认为的细腻得多，敏锐得多，千万不要低估。
　　如果大家想始终和孩子站在一边，那么，无论你情绪多么激动，都请阻止和控制住自己，不要让孩子当众出丑，这是非常关键的一步。
　　不让孩子无地自容
　　真正的和孩子站在一边，不是在外人面前假装不生气，然后等回家后再好好收拾他，而是能够从内心深处理解和体谅孩子，无论是家里还是家外。
　　同样是偷东西，我的一位朋友有过不一样的经历。
　　上小学时，她也曾看小卖部的玩具好玩，便偷偷拿走了，结果被抓了个正着。可怕的是，这件事发生在学校门口。
　　毫无悬念小卖部的老板一状告到了学校，班主任当着全班同学的面批评了她，并让大家引以为戒。
　　当时的她恨不得找个地缝钻下去，或者转身去跳楼。但无论她怎么忏悔、求情，还是没能挡住被请家长的命运。
　　在学校妈妈虽然没说什么，但是铁青的脸色，已经让她知道回家肯定没有好日子过。
　　当她做好准备要挨一顿揍时，却没想到回家后妈妈竟一个字都没提。
　　朋友坦言，妈妈的举动让她很疑惑也很感激，虽然不知道妈妈为什么这么做，但她却在心里发誓，再也不偷了。
　　一两个月过去后，她主动说起此事：我当时吓死了她的妈妈也说：就知道你吓死了，所以没敢再吓你。
　　是啊，当孩子在外边无地自容的时候，家，应该是让孩子有地自容的一个地方。
　　不要担心我们不说话就没有好的教育效果，很多时候我们的不说，反而是给孩子自我反省的机会。
　　儿童心理学博士托德说：
　　每个孩子在犯错后，心里都会充满着内疚、羞愧与自责，并且会试图去弥补。父母放弃劈头盖脸地责备孩子，孩子才会把注意力集中在如何补救和改变上。
　　如果孩子是因为不懂规矩犯错，那就需要父母及时事后复盘；如果孩子已知自己错了，就不如等事情过去之后，起码，孩子已经从当时的害怕、恐惧、愧疚中走出来之后，再去说。
　　武志红曾说：感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。
　　愿我们每一个做父母的，从内心里都能够始终跟孩子站在一边，不觉得他丢人，不让他当众出丑，让他有地自容！
　　CC爸妈：中国父母学习计划推行者，C爸中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈报社育儿主编，《家长好脾气才有好教育》作者。
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