你是在爱他还是在控制他？心理学家告诉你这三点，让你学会如何爱

　　文浮世绘t
　　在你的生活中，是否见过这样的场景：
　　记得小时候，我已经吃的很饱了，再也吃不下其他的饭菜了。可父母还是会要求我：我看你还没饱呢，你得再吃一点儿；
　　我记得在青春期的时候，父母常常会对我们说：你的这个发型太新潮了，能不能朴实随和一点，我们看着有点不舒服的感觉。我当时想，我自己的头发我自己做主，随便你们怎么看；
　　在你的周围，你肯定见过这样的人，在同事、朋友和陌生人面前表现的非常有礼貌、非常尊重对方，但唯独对配偶或孩子表现得特别没有耐心、特别粗暴。你或许会猜，这个人一定是对自己的配偶失去了爱，但恰恰相反，他会表示，他爱对方，并且根本离不开对方；
　　在实际生活中，有一大部分女性朋友，比较喜欢控制自己的男人和孩子，望子成龙，也望夫成龙。好像很多女人都有这个通病吧，自己不去改变却逼着别人改变，有时候急眼了，甚至以分手相威胁。难道喜欢改造别人，控制别人，是女人的天性使然吗？
　　如果你对以上这些现象的背后原因有着浓厚的兴趣，如果你也特别爱控制配偶，或者你就是配偶强烈控制欲望的牺牲品，那么我推荐大家阅读下面这本书，它就是《不要用爱控制我》，你会在这本书中找到你需要的答案。
　　《不要用爱控制我》这本书，是美国心理学家帕萃丝埃文斯所著的一本心理学著作。她是加拿大埃文斯人际关系研究中心创始人，她在全美也建立了许多工作室。本书被誉为人际关系领域的一次根本性的突破。
　　本书以全新的视角，深入探讨了日常生活中人们习以为常的一些下意识的行为，揭示其背后的实质，解开我们的困惑与痛苦，使我们学会识别、理解和应对控制，使我们的生活更加和谐、幸福。
　　作者新颖独到的观点，让我们明白了人们为什么会产生这种控制人的强烈欲望，并对人造成的危害，以及怎样避免这种控制行为的发生等。这将会在全球掀起讨论控制的风暴，人人将参与其中。
　　作者埃文斯在书中为我们解释了以下内容：其实我们每个人都可能是控制者。她解释了控制行为产生的原因，还解释了控制行为对当事人的影响，并且她还进一步阐释了如何摆脱控制行为，并了解和消除我自身的控制倾向。【1】控制行为产生的原因：
　　控制者的行为是如何产生的？换一句话来说，可以这样说，控制者行为背后的原因是什么？到底是什么令他们会出现这样的控制行为呢？这一句三问，其实是一个问题的三种提问法，直击其背后的原因。我们为什么要去控制别人呢？是因为我们内心脆弱，不自信而导致的害怕，那么因何而害怕呢？
　　这样一路寻找下来，就像剥洋葱似的，总算找着了本源。我们害怕是因为我们的自我和这个世界失去了联系，我们正在经历人格分裂的过程，也许是因为不幸的童年，也许是因为自己不自信，也许是高速发展的时代给了我们太多的压力等等。
　　我们与世界的所有联系是通过知觉（痛觉、视觉、听觉等实在的东西）、感觉（我们对别人情绪的感知力，比如我们到一个房间里面感觉到屋内的整个气氛）、思考（这些人在干什么）和直觉（感觉到其中有我一个要好的朋友在里面）。以上这四种联系是我们与世界保持良好关系的基础。
　　而所谓的人格分裂就是指我们对真实世界里的这四种联系，因为某种原因被压制了，或是丢失了部分或全部，所以我们变得冷漠和无知。这种变态的压抑导致我们不得不寻求其他的联系，那种虚幻的联系，然后我们按照想象来和这个世界发生联系。他她活在我们的虚幻中，我们按照自己的想象去控制别人的生活。
　　以上分析的就是控制形成的过程。所有控制别人的人都是很冷酷的，让人感觉不可思议的。控制的根源，是他她丧失了对于这个世界的觉知能力。
　　说控制者是自我分裂的人，是因为他们往往表现出双重人格：一方面他们关照、讨好周围所有人，对所有人都很和善，以确保周围的人对他都有正确的评价；另一方面，在别人看不到的地方，对最亲的人肆意虐待。
　　在这一方面典型的例子就是《不要和陌生人说话》中的男主，医生安嘉和，他是一个猜疑心很重的人，总是怀疑妻子对其不忠，无端地将妻子梅湘南打得鼻青脸肿、头破血流。梅湘南只有退让，不敢还手，也没有还手的机会。她的遭遇和安嘉和的前妻是一样的，他的前妻张小雅软弱任命，至死都在维护安嘉和的尊严，为了爱，一次次地忍受着打骂，甚至想用死来摆脱一切。
　　男主安嘉和的爱是一种极端自私的爱，自私到了一种极限，他近乎变态地控制着妻子，俨然成了一个变态狂。他自己不快乐，更让其所爱之人遭受着身体与心灵上的极大摧残。这已经不是爱了，俨然变成了控制，让当事人感到窒息，甚至想去结束自己的生命。
　　这是反映现实生活中家庭暴力的一部电视剧，安嘉和的形象成为无数人的噩梦。这部电视剧把安嘉和这个任务形象刻画得栩栩如生。他是医院里的一把手，所谓高学历、高收入、加上文质彬彬的外表，是一位典型的高富帅。他在外人面前是一位谦谦君子，在家里却是另一幅嘴脸，是家里的刽子手。据说这是中国第一部拍摄家庭暴力的电视剧。
　　一旦上升到家庭暴力，这种畸形的爱已经变了味，需要采取法律的手段进行干预了。【2】控制行为对当事人产生的影响表现在哪些方面呢？
　　控制行为的发生一定与这两个词密切相关，一是逆向联结和逆向关系，二是完美的梦中情人。
　　一是逆向联结和逆向关系
　　埃文斯在书中为我们介绍了两个重要的概念，一个是逆向联结，一个是逆向关系。
　　所谓逆向，可以理解为错误的和畸形的，逆向联结的反面就是正常的、良好的和有效率的接触方式：做自我介绍，询问对方情况，倾听对方说话；逆向联结是指与对方拉近关系的前提下的不当接触方式，比如对人下定义，猜测对方的想法。
　　比如你和一个人只是一面之交，他询问你的职业后，马上就妄下断语，说你的工作一定很轻松，你辩解说不是这样的，那人马上抢话说，他遇见跟你同样工作的人都是很轻松自在的。这人没有意识到，他在用给你下定义的方式与你接触，这让你非常反感的。
　　以上是逆向联结，再说逆向关系，以逆向联结结合在一起的关系就是逆向关系。如果两个人的关系中充斥了忽视、猜测、不承认对方的感受、想法和个性，忽略对方是个与自己有着不同情感、个性的人，在此基础上形成的关系就是逆向关系，也就是控制关系。
　　比如，一位女士描述了她丈夫的野蛮行为，她丈夫常常对着她大喊大叫，让她不知所措：
　　你懂什么？一边呆着去。
　　你总是这么不小心！
　　你就不能温柔点，我看见你那个样子就生气。
　　以上这些话，会从控制欲很强的人嘴里脱口而出，有时还会伴随暴力行为的发生，满脸怒气地冲到她面前，从她手里一把抢过正在读的书，撕成碎片，然后扔进垃圾桶。这是压制性控制关系的典型表现。
　　在家庭关系中，控制者往往认为自己很爱受控方，爱成为了控制的理由，而事实是他们完全忽视冷落了对方。比如
　　有一天，一位女士带着她的女儿来到一家咖啡馆。看着柜台下的各种冰淇淋，妈妈问：
　　你要哪种冰淇淋？
　　我要香草的。女儿说。
　　有巧克力的。妈妈说
　　不，我要香草的。
　　我觉得巧克力的更好一点。
　　不，我就要香草的。
　　你怎么会想要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。妈妈说。
　　我现在想吃香草的。
　　你怎么这么倔强，真够怪的。她妈妈说。
　　以上例子中的孩子，家长教育她要忽略自己的感受。家庭和学校教育会塑造我们要勇敢、坚强、乐观、积极向上等各种品质，这也是我们父母老师比较喜欢偏爱的品质。在这个过程中，我们接受了别人对我们的定义，在得知我是一个勇敢的孩子或者我是一个聪明的孩子的同时，我们的恐惧和无知的那一面却被压抑了。
　　不幸的是，孩子的一切的教育都是敞开的，我们童年时候的自我认识，主要来自于我们身边的权威人物。这个人物可以是父母、老师也可以是对孩子有重大影响的任何人。只要这个人说的话，让孩子往心里去了，他便可以用某种有意或无意的方式操控孩子。
　　可事实上由别人的评价来认识自己是不可能的，因为没有一个人比你自己更了解自己，所以扭曲的过程就发生了。为了更像别人说的那个人，许多孩子就要压抑真正的自我，错误地认知他人的方式由此形成。这就是作者所说的自我分裂。二是完美的梦中情人
　　许多人从小就在虚构这样的梦中情人，将来某一天他们找到一个有梦中情人特点的人，跟他她结婚，于是就把这个梦中情人的形象套在一个真实的人身上了。这个真实的人的一切特征都被梦中情人取代了，这个真实的人如果表现出和梦中情人不同的感受、观点和行为，就会被他们的伴侣看作是对完美而稳定的婚姻关系的挑战，从而受到压制，有时是忽视和冷淡，有时是暴力。
　　可以看下面这个例子：
　　有一位男人说，她一看到妻子就想生气，却不知道这到底是为什么。我们分析一下就会明白，随着时间的推移，他要维护虚幻的梦中情人这个人设变得越来越困难。因为他的妻子越来越多地表现存储自己的个性，越来越不像梦中情人了。
　　可是为了维护这种控制关系，她会认为自己受到了挑战，因此他的行为也变得愈发强制性了。控制者认为，尽最大努力施加控制就能最大限度地维持关系，并使双方更加亲密！
　　这或许可以解释这样一个悖论：一个被控制者可能会谈论到他她被配偶严重虐待，然而对方对他她表现出来的却是赞赏，甚至是崇拜的态度。
　　埃文斯指出，男人控制女人的四种基本方法是：
　　1。当有朋友在场时，以当众羞辱和嘲笑的方式责备她们，然后坚持认为，我只是在开玩笑。难道你不认为这只是一个玩笑吗？
　　2。利用她们对外表的专注来获得征服她们的力量。例如：永远不要称赞她们，然后说她们对我来说意味着更多，而不仅仅只是她们的身体。批评她们身体的某些特别的部分，同时坚持说尽管有这些缺点，还是爱她们。
　　3。为了给梦中情人腾出更多的空间而使真实的妻子的空间变小：如果她向你抱怨，你没有花足够多的时间和她聊天，你就劝她不要太贪婪和太苛求。或者，利用某个机会让她听听你的烦恼和压力，用这个来解释，你为什么没有更多的时间和她呆在一起。
　　4。为了把她变成假想的人，而使真实的人变得糊涂。这就是说，鼓励她放弃自己的思想，从而使她的思想与控制者的思想保持一致。
　　我认为大多数进行这些实践的男人，都认为自己是温和、体贴、考虑周到并且是善意的人。
　　其实，说真的，这样对待女人，会让女人感到很不爽，但是却无法反驳。许多人认为自己的伴侣和自己一样是全心全意对待对方的。这种想法并不正确，因为他忘记了对方是与自己不一样的人，认为只要是彼此好，对方做什么都是应该的，更不要说让他改变自己了。
　　相比爱和亲密的关系，许多人把自己永远是对的看的更为重要，控制者对被控制者的爱，往往是他需要对方来保证自己永远是对的的地位。
　　而正常的人际关系，与此相反，是会让一个人认识到另一个人的个性的。不论两个人之间是通过语言进行沟通，还是通过表情和肢体语言进行沟通，相互之间都能做出恰当的反应，会倾注自己的注意力和情感，努力去理解对方的内心世界。
　　【3】如何摆脱控制行为？
　　我们要怎样行动，才能摆脱他人的控制，同时又不让自己成为一个可怕的控制者呢？
　　帕萃丝埃文斯给控制者的建议是：
　　要正视自己的感觉，和内心的自我进行沟通，放弃自己的虚幻想法，学会和别人坦诚相待。还要认识到这一点，任何人之间最需要心与心的交流，而不是口头或表面上的服从。
　　对于被控制者，埃文斯的建议是：
　　把握好与他人的心理、精神边界，时刻警惕别人对你的心理边界与精神边界的侵犯还是你对别人的侵犯；
　　一个成熟的人是应该有明确的自我意识、有合理有效的自我心理和精神边界的
　　与爱人、父母、子女和其他人都要保持一定的心理、精神边界，才能更多地理解对方、包容对方、接纳对方，善待自己，也善待对方，生命之树才能长青；
　　对无意识的胡言乱语不予理睬；
　　因为你自己最了解自己，你是一个有自由选择权的成人，你有权选择是否采纳和听取别人的建议和批评；
　　把你的生活建立在真实世界之上，努力保持清醒，不要掉进幻觉的陷阱中。
　　在我们的生活中，有很多母亲认为，对孩子一丝不苟、无怨无悔的付出就是爱的表现。的确，母爱是伟大的，但是在爱的过程中，如果爱的成分中带着许多的强制、替代做决定，那么它就变成了一种控制。有时这种控制隐藏的很深，人们并不容易发现爱中的控制，除非我们真的愿意进行反思，努力找到问题的根源所在。
　　著名心理学家帕萃丝埃文斯在《不要用爱控制我》这本书中，以独特的视角，深入探讨了日常生活中普遍存在的但却不被人们重视的一种心理现象，看似习以为常的一些行为，它的背后隐藏着人类本性中的另一面。
　　作者揭示了这些行为背后的实质、解开了我们的困惑和痛苦，让我们学会了识别、理解和如何应对控制，让我们的生活远离暴力，让人们更加和谐、幸福地生活在一起。
　　著名黎巴嫩阿拉伯诗人、作家、画家卡里纪伯伦关于爱与独立的诗歌，写的特别好，让我们进一步明白了爱的更加广阔的涵义。爱真的让我们学会了许多。
　　你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
　　因为他们有自己的思想。
　　你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
　　因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。
　　你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，
　　因为生命不会后退，也不在过去停留。
　　美国著名心理专家M斯科特派克在他的伟大的著作《少有人走的路：心智成熟的旅程》中为我们详细阐述了爱与独立的重要性。
　　他指出，爱的重要特征之一在于，爱与被爱者都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长。
　　诗人纪伯伦曾这样谈到婚姻中的寂寞的智慧：
　　你们的结合要保留空隙，
　　让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。
　　爱一个人不等于用爱把对方束缚起来，
　　爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。
　　倒满各自的酒杯，但不可共饮同一杯酒，
　　分享面包，但不可吃同一片面包。
　　真正的爱，尊重彼此的独立，也敢于承担各种风险。成功的婚姻能够为心灵提供更好的滋养，成就辉煌的人生旅程。夫妻双方以爱为出发点，为对方的成长尽心尽力，甚至适当做出牺牲，才会获得同等乃至更大的进步。
　　与你，与大家共勉