生命故事那个男人拿起菜刀，朝自己的左臂砍了下去

　　不敢死，也不想活着
　　很小很小的时候，我曾以为自己是幸福的。家里有爸爸、妈妈，还有爸爸每次回家藏在口袋里的牛轧糖。
　　后来，爸爸调去另外一个城市工作了，他带走了姐姐，留下我和妈妈在乡下。
　　妈妈一个人带着我生活很不容易，记忆中，她每次见爸爸，就是不停地要钱、要钱，直到爸爸摔门而出。
　　我成了妈妈的出气筒。
　　她一有不顺便对我恶语相向，叫我滚到爸爸那里去；她骂我多余、骂我吃得多；她骂她父亲和继母；她说她想从大桥上跳下去
　　年幼的我，有时左右为难、有时措手不及、有时莫名其妙，我常常觉得，我是一个不应该存在的人。
　　可是，周围没有高楼，我不敢吃老鼠药，也害怕甲胺灵，更不敢拿刀割腕
　　我不敢死，也不想活着。活着太难了。
　　就这样，熬到了毕业，我终于盼到了一个在外省工作的机会。我像一只逃家小兔，不带一丝留恋离开了家乡。
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　　千疮百孔的身体，无处安放的心
　　那一年，一场出血热几乎要了妈妈的命。妈妈病重的时候，我依然没有回去看她，只是疯狂的加班，拼命的赚钱寄回去。
　　疲惫不堪的时候，耳边总是有一个声音响起：瞧，妈妈，您没有白养我，您现在需要我救您呢！那年最后一个月，我连身上仅有的450块钱也寄了回去。
　　第二年春天，我恋爱了，那场迟来的爱是那么温暖。我生怕这份美好溜走了，时而小心翼翼，时而歇斯底里。
　　就在我们打算谈婚论嫁的时候，我发现自己未婚先孕了。
　　我很害怕，我梦见妈妈知道后扑过来打我的样子。更让我失望的是这个男人，在他的惶恐、犹豫、推却中，我哭着打掉了这个孩子。
　　我骂他懦弱、骂他不负责任。可是，我自己又何尝拥有过自我负责的能力呢？
　　明明我们几个月后就要结婚了，明明我那么想留下这个孩子，可我却把决定权交给了这个男人，却没想过，他也并没有强大到可以承受我的人生。
　　那件事过去的很长一段时间，我都活在悔恨、自责与矛盾中。我后悔没有留住那个生命，我恨自己没办法逃离妈妈的阴影，我纠结到底要不要与这个男人分手。
　　可我知道，生命若是重来一次，我的结局依然不会变。即便离开了这个男人，下一个碰到的也许还是一个相似的，因为我自己糟糕的状态就在那里，是我自己、而不是其他人，造成了我的人生。
　　我仿佛迷失的羔羊，又如丢失了幼崽的老虎。在爱的博弈之中，我甚至开始质疑爱到底是什么？我到底是渴望还是恐惧？明明我发誓要永远逃离妈妈，可我从没有一天逃出过妈妈的阴影。
　　婚，到底还是结了。婚后，我宛如一个典型的怨妇，长期浸泡在苦涩的生活里，我年纪轻轻却落下了一身病：乳腺纤维瘤、子宫肌瘤、子宫内膜异位症
　　给我做手术的年长医生叹气道：姑娘啊，你到底经历了什么？这样的身体怎么可能怀孕呢？从手术室出来，我的脸上淌满了冰凉的泪水。
　　羸弱不堪的身体让我暂时放下了控制和证明的欲望，我和老公相安无事地过了几年。
　　婚后第五年，奇迹降临，我居然怀孕了。
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　　看不到前行的路
　　儿子的出生给我带来了全新的希望，我感谢上苍给我做母亲的机会。
　　看着襁褓中可爱的儿子，我发誓要成为最好的妈妈。
　　我买回大堆的育儿书籍；我送孩子学画画、学围棋、学英语、学乐高
　　孩子不愿意学，我就焦虑，于是开始讲道理；道理行不通，我的情绪就上来了；情绪来的时候，就忍不住动手打孩子，过后又会深深的自责。
　　然而，自责过后，我又需要一个全新的希望来满足自己，于是新一轮的要求和控制又来了
　　我在自己身上，仿佛看到了妈妈的丑态，可是我没法摆脱，我像陷入了一个漩涡，不断重复、循环，停不下来，跳脱不出。
　　有一次，记不清是什么原因了，儿子再一次勾起了我的情绪，我抄起手边的皮带，朝儿子抽去。我想我那一刻一定是疯了，我不是在教育孩子，我是在发泄我自己。三十年前妈妈在我身上施加的一切，不需要思考，它自动重启了。
　　后来，当我成长后，我才明白，一个没有察觉的人，在真实的场景中，很难运用自己学习到的方法，只会用自己体验过的方法。
　　那天夜里，望着儿子后背上一道道的伤痕，我哭得不能自已。
　　我很困惑，明明我曾发誓：只要老天给我一个孩子，我愿意放下一切。为什么换来的却是孩子说：爸爸，我要换一个妈妈回来
　　我那么努力，还是变成了自己最讨厌的样子。
　　而那时，我与老公的关系，也一度降到了冰点。
　　我对任何人都是讨好的模式，偏偏在老公那里，我需索无度。
　　老公本是一个包容的男人，可是，他再多的付出也填不满我心里病态般的空洞。
　　有一次，我们的争吵已经到了白热化的程度，在我的咄咄逼人之下，老公一气之下跑到厨房，拿起菜刀狠命朝自己的左臂砍了下去，家里顿时血流成河。我脑子一片空白，不记得是怎么叫了救护车，又是怎么把老公送到了医院。
　　我以为我们的婚姻就要走到头了，就算如此，我仍然不解：为什么我的爱，都变成了伤害？
　　望着一片狼藉的家，我无助极了，我问自己：还有机会改变吗？
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　　爱你一起，天长地久
　　2017年9月9日，注定是不平凡的一天，而今看起来，这串数字更像一种暗示：爱你一起，天长地久。这一天，开启了我的完形成长之旅。
　　从两天一晚的体验式工作坊，到整个系统课，我像一个饥渴的人终于找到了水源。完形不仅颠覆了我的思想，她独有的音乐魅力更是让我的灵魂如沐阳光，陶醉、感动、跟随，看破、放下、自在我体验着生命如波般的流动。
　　我一口气上完了整个系统课，因为我已经浪费了太久的生命，我要加速成长。
　　如果你问我，完形的哪个课程、哪个练习让我印象最深，我的答案是：每一个。
　　生命的觉醒让我感受到生命就是一场修行，何必那么在意，而今我依然会有情绪，却不再会轻易被情绪带跑，我开始真正关注自己的身体，自己的呼吸，自己的感受，同时也去感受他人的感受，我开始慢慢去承受生命之重慢慢去感受痛与苦的分离；
　　生命的重塑让我学会放下，开始自我负责，重塑自己的人生剧本，一切都可以是全新的；
　　生命的舞动让我感受到生命其实不过是一场虚无，身体不过是一个道器，宇宙不过是一场阴阳的平衡，凡事发生必有恩典，一切正向思维都源于潜意识；
　　自我关系后我开始带着察觉，练习全观守中；
　　亲子关系中，我学会了如何跟孩子真正的玩、如何与孩子建立关系
　　一路走来，太多的心酸泪水如决堤般汹涌；太多的感动如海浪般一波又一波；太多的喜悦如少女般柔软，柔到化不开
　　朱德庸曾说：人生是什么？人生就是一座迷宫，你花前半生找入口，然后花后半生找出口。
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　　让我们红尘作伴，潇洒前行
　　完形学员里流传着一句话：不看广告，看疗效！我双手赞同。
　　不记得从哪天开始，面对妈妈我学会了拒绝，不再唯诺是从，因为我不再渴求向妈妈证明我是个有用的女儿。
　　我可以主动邀请妈妈视频聊天；我可以对妈妈说：我爱你；我也可以跟妈妈表达孩子的教育我们自己来。我也敢和爸爸开玩笑说：老爸，你偏心了，其实我也可以像姐姐一样陪你喝酒。
　　不记得从哪天开始，我的老公由原来的孩子爸变成了夫君、老爷；我接纳了他的不记得一切，包括随手一丢的臭袜子；甚至当他有次爆粗骂我蠢货时，我没有如往常一样暴跳如雷，而是告诉他：亲爱的，我知道你现在很生气，但你这样说我让我很不舒服，希望你可以尊重我。
　　修复了心灵的创伤后，我不再像个炸药包一样，一点即燃。
　　也不记得从哪天开始，儿子不再提要换掉妈妈了。他每天乐呵呵，依旧各种捣蛋，依旧还有老师的各种告状
　　但在我这里，那都已不是事儿。我们现在有无数个亲子聊天时光，我们有共同的朋友小象弟弟，皮迪克，还有他的恶作剧，以及他心爱的女朋友，这一切，变得很好玩
　　最重要的是现在我没有把谁吊在我的心坎上了，不再控制，不再强求，他们都是自由的，我也是自由的，我们一路前行，互相陪伴。
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　　生命就是一部奇书，
　　期待你细心的阅读，
　　迷乱时起步，
　　勇敢地向前追逐。