暑假让我找回了童年

　　这个暑假，让我找回了童年幸福，也看到了真实的童年样子。
　　记忆中的童年
　　2021年的暑假，一人带着俩孩子回到老家，在老家生活的一个月，在陪伴孩子的同时，我也回到了自己的童年，做着童年做的事，感受童年有与没有的感受，身边有孩子有爸妈，还有放下喧闹浮沉的自己。
　　童年里，我的记忆好像是黑色的，因为每天有洗不完的衣服，做不完的饭和家务，记忆中的那时很不开心：我那么小为何要承担那么多的家务？虽然知道父母的不容易，可无法做到真正的理解。
　　所以，我经常感觉到委屈，别人眼里我是家里的掌中宝，可实际我比别人家的孩子更累，这不是我想要的童年样子。
　　长大以后，我爱睡懒觉、不爱洗碗、不爱搞卫生等等，我都归结于童年的伤痕，让我不想更不愿做这些，可又不得不做时，我都是抱怨和情绪。
　　潜意识里的控诉
　　我一直告诉孩子说：妈妈8岁时都能搭着凳子做饭炒菜了，还有洗一家人的衣服。所以，我很想孩子体验一下我的不容易。
　　在娘家的半个月，我会有意识地让孩子帮我洗衣、做饭、喂猪、打扫屋子，但我发现我没有看到孩子的抱怨或是抵制，而是很开心的也很好奇的去做，没有不满也没有哭闹。
　　我内心的期待好像失败了（我期待孩子体会到累，而意识到学习的重要），我原本的目的也因为孩子的种种举动而带偏。
　　当孩子坐在外公的三轮车上陪着我刮烟不想回家时，当孩子尝试喂猪却被猪亲一下跑掉时，当孩子学会烧柴火和用洗衣机时，我感受到的是孩子开心、好奇和自信。
　　我开始问我自己，为何要一定想要让孩子体验我童年的不开心和烦恼呢？这个目的真的是要让孩子知道生活的不容易吗？还是对自己童年经历的不接纳的一种控诉呢？
　　我好像是在控诉，用这样的方式表达我童年的不开心和烦恼。
　　当我意识到自己的无意识时，我开始去试着放下自己内心的目的，我告诉自己回老家的目的是带孩子感受农村生活，也是我想要陪伴爸爸和妈妈，所以，我必须去感受这个当下的感受。
　　童年的委屈
　　当妈妈告诉我：你在家看着几个孩子、做饭、喂猪，我去和爸爸干活了时，我好像内心的委屈又出来了，为何留在家里的总是我。
　　我问自己：我是真的想要去地里干活吗？这种情绪到底是怎么跑出来的。
　　小时候，哥哥们都会跟着爸爸妈妈去地里干活，但我会被留在家洗衣服做饭做家务，我是想要去地里还是想要和爸爸妈妈哥哥们在一起呢？
　　或许，我只是不喜欢孤单，并不是真的想要下地干活。但我把不喜欢孤单归类于爸爸妈妈让我做家务而不快乐。
　　当30年后，我在处于同样的场景时，童年的情绪依然会爬出来表示抗议，这应该就是记忆的欺骗吧，我记忆中的不快乐或许并不是真实的，也就是说我童年一定有快乐的体验，只是被记忆藏了起来。
　　被孩子唤醒的记忆
　　看着孩子们每天乐此不疲地跳着笑着，就是一只虫子都会开心半天，得到妈妈和外公外婆的表扬可以高兴一整天，和妈妈一起做饭一起洗衣服一起拍照都是特别的开心。
　　我小时候和爸爸妈妈一起做事时，做好饭等爸爸妈妈回来吃的时候等等，一定也是很开心很有成就感的吧。
　　当我离开家时，妈妈说：回来也没好好休息，还帮我们做着做那的辛苦了。我好像看见了我小时候妈妈夸我的样子，也看见了妈妈的无奈。
　　现在作为妈妈的我，总是用各种的方法在孩子的童年里留下快乐成长的记忆，我的妈妈那时候也是想要我们快乐的吧。
　　当我带着觉察回到童年时，我好像打开了尘封的记忆，记忆里不只是有幸苦，还有更多的快乐和幸福。
　　小时候，我好像特别爱哭，每天醒来看妈妈不在都会哭，这时候在厨房做饭的妈妈都会进来抱着我。
　　小时候，我一直吃母乳到4岁，妈妈才完全给我断奶，那时候妈妈到底有多爱我呀。
　　小时候，我总是装睡，躺到妈妈的怀里，妈妈一放下我就会哭，所以妈妈总是抱着我。
　　小时候，爸爸要很久才回家一次，每次回来我都会粘着爸爸，别人都说爸爸很凶但我好像从不怕爸爸。
　　小时候，我都是在爷爷和奶奶的背上长大的，走哪他们都会背着我。
　　小时候，哥哥们都会小心翼翼地呵护着我、哄着我。。。。。。。
　　小时候，我好像真的很幸福，