披星戴月，我感觉很踏实

　　披星戴月，在夜里骑着电瓶车回家，路很窄，不明亮，是城市里穿越乡间的路，大卡车、大货车很多，有几分不安全，我却从不敢，到尝试，到摸索到几分安全。
　　我从一场追求学习的旅程中回来，学习中的人让人舒适，关怀、分享、交流在我们中间流淌，人是通畅、温暖和快乐的。回来的步伐已是疲惫，对着孩子说不出话。夜行的路上，大卡车飞行，我小心翼翼，向上帝祷告：godblessme，心里开始踏实。
　　论安稳的享受夹杂着痛苦不满，就像被喂养的贪婪的巨婴，和追求自己的理想而饥渴着寻求二者之间，我愿意选择后者，我还不知这两者之间的平衡，那我宁愿将自己耗干，这让我踏实。
　　这是一种扭转，当我追随心灵的某个步伐。或许这是一个重大的转变。
　　我希望如此，但是我也不知前路是什么，也只能安然当下，踩着一深一浅的步伐。
　　一切似乎有些契机可寻。
　　因为他一场疯怒的恶骂，推动我带着孩子只身前往新的地方，这是在我不确定的时候显然的一笔。若不是如此，我不会这样决绝。潜能被激发，推动我不能活在肤浅含糊的表层。
　　恰巧今天，一点困难和一丝摇动之后，妥协的选择再次迎来莫名的撕骂，把我梦幻的泡沫再次打破，我清醒起来，毅然选择自己走下去。
　　带着一个孩子只身学习、探索前方的路，我没有怨言。甚至，独身带她经历这一切，我认为这是合乎我自己的。似乎，我预料并喜悦的接受我独自带孩子闯荡。
　　我想把我生命成长的轨迹带给她。把探索的、努力的、激情的、活泼的、坚韧的乃至艰辛的生命带给她。如果没有合适的人参与，我宁愿保持这样。这也非常好。
　　这是我在未婚的时候就想象过并接受的场景。我的孩子，我来教养，我来传承生命的美妙。不容许别人弄脏它！
　　有趣的是，最近的运气变好。
　　一天，我下完课9点多带着孩子去买饭，餐馆里已经没有饭了，在我准备悻悻的离开时，对面两个男老板说把他们还剩的菜给我，再让另外一家把剩的饭给我，还不收我钱。
　　又是第二天，我在游乐场里带着孩子玩，我们在边上蹭着人家的车子玩了一会儿，最后孩子想去玩另一个设施，我陪着她上去，这时工作人员问我们是不是要玩，我说是的，他帮我们开启。玩完之后，我准备付钱，三个年轻的工作人员对我说，算了，送你们玩了。
　　以及，在学习的地方直面，有很多人带来食物善意又大方的分享给大家，我也享受了很多。
　　这些巧合，这些便宜让我很意外，有时让我有点不知所措。我也提醒自己，不要陷入被动贪小便宜的陷阱，而是感恩别人的善意。
　　照顾孩子、生活、饮食、学习，想要兼顾并不容易，尤其是做饭耗费我很大精力。我开始尝试生吃某些蔬菜，比如西红柿，也不搞复杂的炒菜，也不准备太多而浪费，而是把周边的小食物都吸收起来，这时吃饭变得轻盈，它不是饭桌上的仪式，而是随时随地进行的饥饿吸取，吃什么都尤其专注、美味。
　　我们的午餐是在等地铁的时候进行的，我带了早上没吃完的包子、烧麦和鸡蛋，还有中午蒸的鸡蛋牛奶羹和两个新鲜干净的西红柿，就这样在等地铁的时候开干了。吃得那样香，胃口全打开了，想吸收所有的食物，一分一毫都格外珍惜。
　　本来吃饭习惯不好的孩子，也把一个大烧麦彻头彻尾的吃光了。
　　耶稣用五饼二鱼喂饱了两千人，我也尽量认真吸取食物，让它发挥最大的能量。
　　这种内在更深层感官的打开、对世界的单纯与探索、信任与努力、好奇与上进，是让我最踏实的。