35岁的幼儿为什么问个不停

　　孩子头脑里像装着十万个为什么，这是为什么？这本书将为你展现一幅35岁孩子成长的全景图，帮助你解析这个年龄段孩子的各方面表现和成长规律，以及这些表现背后暗藏的小秘密。
　　1。游戏对于孩子的价值和重要性。
　　2。孩子问问题背后的成长意义。
　　3。孩子在社会关系中的心理状态，以及父母要如何引导。
　　随着孩子长大，从最初的欣喜到疲惫不堪的忍耐，这内心的挣扎和改变恐怕只有做父母的人才能体会。如果说与孩子相处前两年的时光大都是在与她吃饭、睡觉作斗争，那么从第三年开始就是与他的小性格、暴脾气、各种突发状况打持久战的阶段。比起刚有孩子前两年父母的困惑和不安，更让父母觉得有难度的是，之后对孩子个体心智、情绪及心理的培养。
　　以上这些问题，大多数初为父母的人都感同身受。刚刚度过喂养期的手忙脚乱，又进入到35岁孩子成为小大人后的种种挑战，他们小脑瓜里，那千变万化的思想，已经远远比婴儿期要复杂得多，面对孩子们的奇思妙想，父母又一次举足无措。孩子每天都在玩你无法理解、看上去又很没意义的游戏，你可知道这游戏对于孩子来说意味着什么？孩子全神贯注的沉浸在幻想里无法自拔，你是否要毫不留情的揭穿他？孩子为什么一天到晚地问个不停？当你被问到那些让你措手不及、哑口无言的问题时究竟该怎么办？
　　以上这些，都可以从我们今天解读的这本书《35岁幼儿为什么问个不停》里找到答案。这本书的作者是英国的路易丝伊曼纽尔和莱斯利马罗尼，他们来自于享誉全球的儿童心理研究中心。他们在平时的工作中接触了大量的案例，对35岁孩子的心理有一个透彻的理解和归纳。这本书将为你展现一幅35岁孩子成长的全景图，帮助你解析这个年龄段孩子的各方面表现和成长规律，以及这些表现背后暗藏的小秘密。
　　读完这本书，我认为最具有颠覆性的观点，也是对我触动最大的事情，就是那些我们看似没什么作用而且极其幼稚的各类游戏，却对孩子的心智发展起到了特别重要的作用。35岁孩子可选的游戏种类非常广泛，而这些游戏也是孩子认识世界的学习形式，他们除了能带给孩子可操作性、启发智力、锻炼体能等，还有三个被父母忽略的重要作用。
　　我们先来看第一个作用，游戏是孩子表达自身情绪的一种方式。
　　有个关于3岁男孩查理的故事。一天，查理和朋友在院子里玩，6岁的哥哥突然冲过来，强行把这两个小伙伴埋在落叶堆里，查理很恐惧，而哥哥却不管不顾的高兴离开了。这时有趣的事发生了，查理起来后在妈妈的帮助下和朋友玩起一个海洋探险的游戏。他假装在一艘船上，拿破扫帚当船桨，船四周都是危险的鲨鱼。虽然是幻想出来的，可查理表现得很担忧，拼命拿破扫帚打向四周，仿佛一切都是真实存在的。要不是妈妈来扶他，他根本不敢从船上下来，因为他觉得鲨鱼在追杀他们。
　　为什么查理会在这个游戏中玩得这么投入呢？因为这个游戏映射了哥哥对他的暴力行为。查理很害怕，也很生气，因此想要攻击哥哥。可哥哥已经跑了，查理的情绪无处发泄，于是在历险游戏的情节中，把他强烈的情绪释放了出来。
　　孩子经常会把某种情绪寄托在游戏过程中，玩游戏成为孩子释放情绪的一个出口。当孩子对现实世界无能为力时，游戏是他们很好的庇护所和发泄处。所以，父母不要阻止孩子玩这种有益的幻想游戏，还要多陪孩子玩，因为从中可以感受并了解他们的内心世界。
　　再来说个女孩苏西的故事。初上幼儿园时，苏西每天都要穿芭比娃娃的服装，如果不给她穿她就坚决不去幼儿园。老师喊她名字时她会马上抗议：我不叫苏西，我叫芭比。老师觉得既好笑又无奈，这该怎么办呢？是强迫她接受自己是苏西的现实，还是妥协地用芭比来称呼她？后来，老师尊重了苏西的想法并跟她达成了共识可以在早晨某个固定的时间段玩扮演游戏，大家都会配合她，而过了这个时间段，她就要变回苏西。过了一段时间，神奇的事情发生了，苏西自己主动要求不再玩扮演芭比的游戏了，因为她早已适应了幼儿园的环境。
　　起初苏西为什么要坚持玩这个游戏呢？其实这在我们的生活中是很常见的，新开学的第一天，你会发现很多幼儿园的小朋友都穿着漂亮的仙子服装，挥着魔法棒，或是带着警察的钢盔，拿着玩具手枪在孩子看来，这些东西是他们和父母情感上的纽带，刚到幼儿园这个新环境，难免会紧张甚至因害怕而嚎啕大哭。可这些每天都会在家玩的东西，能很好的把他们跟父母联系起来，让他们感到安心。等到过几天紧张情绪终于得到了消解，他们也就不再需要这些伪装了。这就是之后苏西不再需要扮演芭比游戏的原因，也是游戏的最大魅力所在。
　　总之，角色扮演是孩子内心需求的投射，这种用游戏来缓解分离焦虑的方式，是最能解决孩子相关问题的好办法。父母应该准许孩子用自己的方式处理紧张，但具体情况也要具体分析，一定要把握适可而止及循序渐进的原则。
　　接着我们再来看游戏的第二个作用，寻求掌控感。
　　有个叫安东尼的小男孩，跟着妈妈观看一场大型烟火表演。安东尼突然发现，这儿可真好玩呀！他可以一边看烟火在空中啪啪地绽放，一边用两个小手指指点点，嘴里不停地嘟囔着咒语。原来呀，他把自己想象成了一个伟大的指挥家，眼前这些灿烂的烟火都是靠他创造出来的，周围的人全要仰仗他，才能看到这杰出的作品。虽然别人不知道他在做什么，可在这个过程中，他已经通过自己的想象获得了足够的掌控感，充分地建立了自我认同，内心既愉悦又满足。
　　在现实生活中，孩子所有的东西都要依赖父母提供，做任何事都要经过父母的允许，可以说是处处受到限制，换做是我们大人，如果和孩子一样大事小事都被管制，早就要发疯了。而孩子虽然小，他也有寻求自我认同的需要，刚好游戏能帮助到他。在游戏的世界里，孩子不仅有能力照顾自己，还可以去照顾别人。他可以是又上班又照顾宝宝的爸爸妈妈，也可以是既助人为乐又能抓住坏人的超级英雄，还可以是美丽善良的公主或是会施展魔法的女巫无论是什么，一切都尽在孩子的掌握中，对他们的自我构建起了巨大的推动作用，这是其他东西无法比拟的。
　　最后我们来看游戏的第三个作用，强化性别认知。
　　我们都知道，男孩和女孩的特点从很小的时候就能显现出来，譬如女孩喜欢色彩绚丽的裙子，而男孩喜欢偏蓝色绿色的衣服，女孩喜欢玩娃娃、公仔，男孩则喜欢玩汽车、刀枪。其实这些游戏，是在潜移默化中强化孩子的性别角色。即使你给他们同样的拼插玩具，男孩子拼出来都是飞船、坦克什么的，而女孩子却相反，拼的都是项链、手镯等等。有时家长会有所困惑，觉得过于强烈的性别认同限制了孩子的个性发展，总是想插手让他们去尝试另一个性别喜好的游戏。另外一种情况是，当孩子过于喜好另一个性别的游戏时，家长又要开始担心孩子的性取向问题。
　　其实基因对孩子在表达性别角色上有很大的影响，父母要了解，每个人都有男性化和女性化的一面，只是程度不同而已。孩子们喜欢在某个阶段通过游戏的方式，体验不同的性别角色，请你不要担心他是不是对性别角色认同感到疑惑。孩子有自己的过渡期，他们会根据内在需要调整成长的步伐，这都是在正常范畴内的，静待花开就好。
　　说到这里，我们再来看看，除了游戏，还有什么学习形式对孩子的心智起到了关键的推动作用。
　　35岁孩子有个最明显的特点就是，特别喜欢问问题，而且会问个不停。他们就像脑子里装了十万个为什么一样，会仔细地观察身边的事物，认真地聆听周围的声音，一旦发现有什么不明白的，就会迫不及待地问为什么，想要马上寻求答案。一般家长遇到回答不了的问题时，就会随便敷衍一下或者想办法转移话题。其实，问问题可以满足孩子的好奇心，拓展他们对生命、对世界的理解，能够加速孩子的心智发展，一旦父母处理得当，就能让孩子更好的成长。
　　那些喜欢问问题的孩子们总是想知道，这样的东西是干什么的，那样的东西又是用来做什么的。他们想了解，一切看得见摸得着的事物。每天发生的新鲜事，没有接触过的东西，他们通通想知道为什么。有的孩子会突然对异性的身体构造感兴趣，有的孩子会突然好奇自己的屎尿屁，不管家长有多哭笑不得，都要认真对待他们的各种问题，因为它是孩子一个重要的学习形式。
　　尤其当孩子发展到一定的年龄阶段，他们的逻辑推理能力开始萌芽，家长随口回答的问题就会被他们质疑。有一个3岁的女孩萝丝向父母询问圣诞老人的情况，她问诞老人到底是怎么从烟囱里爬下来的，家里没烟囱的话要怎么办呢？眼看父母编不下去了，就直接告诉了她世界上并没有圣诞老人。谁知萝丝听了后很平静，一点也不吃惊，她只是关心：圣诞礼物怎么办？多可爱又真实的小姑娘。
　　我想很多当父母的人都有被问过哑口无言的时候，因为很多问题我们从来就没有深究过，而孩子的小脑瓜，总是会让我们惊讶。几乎每个孩子在35岁的时候都会问父母，我是从哪里来的？父母通常的回答是，从垃圾箱里捡的，充话费送的，石头缝里蹦出来的，什么说法都有。偶尔有实话实说的父母，告诉孩子是从妈妈肚子里生的，孩子又会问肚子怎么生？我能生吗？家长心头一紧，要不要告诉孩子精子遇上卵子的故事呢？其实啊，没有我们大人想得那么复杂，孩子只需要得到一个他所能理解的答案就可以了。比如，家里的小宠物要生宝宝，你就可以抓住机会告诉孩子，妈妈也是这样先怀孕，把宝宝放到肚子里吸收营养，等宝宝长大点在肚子里待不下了，医生就会把他取出来。
　　以上我们说的是关于生的问题，相对的还有关于死的问题也会引起孩子们的关注。书中介绍了利用绘本帮助他们循序渐进去了解的方法。因为这个年龄段的孩子，最喜欢的就是有人大声地读绘本给他们听，即使是最容易分心或最好动的孩子，都能够在听故事时，保持片刻的安宁。
　　在这里推荐给大家一些关于死亡教育的经典绘本，能很好地帮助父母去应对孩子关于死的问题。丹麦作家的《爷爷变成了幽灵》，讲的是一位爷爷突发心脏病猝死，由于舍不得自己的小孙子奥斯本，就变成了幽灵，每天晚上来到小奥斯本的房间看望他。原来爷爷舍不得走是因为一直没有和孩子说再见，当最后一声再见结束后，爷爷和小奥斯本都哭了。这个故事一点儿也不恐怖，相反其中对于爷孙俩美好的回忆都是对生活的热爱，会让孩子在不知不觉中接受死亡这件事，且不会感到沉重和冰冷。美国作家的《一片叶子落下来》把叶子拟人化，用一片叶子从春天的绿，到夏天的清爽，再到秋天的美，最后到枯萎、离开树枝，归于大地的过程告诉孩子，死亡是多么的自然。生命的意义在于经历美好，在于给别人带去快乐；死亡并不代表一切毁灭和彻底的结束，而是另一种形式的新生。
　　哪怕死亡的话题很沉重，我们也能通过绘本来帮助孩子消除，残酷的事实带来的焦虑情绪，同时也回答了他们心中的疑问，比一味地逃避这个话题要好得多。如果孩子在父母的帮助下对于逝去的人能够保有一段美好的回忆，并把它一直存留在心中，他就可以减少很多悲伤的情绪，继续充满自信和希望，接纳新生活，这也是孩子成长道路上的必经阶段。
　　作为父母，你要在孩子问为什么的时候，保护他对这个世界的好奇心。你要让孩子知道他敢于动脑子去思考问题是值得称赞的，即便你现在无法给出明确的回答，但你会想方设法帮助他去寻找答案，譬如可以带着孩子一起看书查找、上网搜索等。相信孩子对于用自己的力量得到的答案，一方面会记得更清楚，另一方面也会充满成就感，对未来更有信心。
　　以上我们说的是孩子在个体心智上的发展，在整本书中，还介绍了孩子在社会关系中的心理状态。作者把35岁孩子的社会关系分为三个层次：第一层是和父母的关系，第二层是跟兄弟姐妹的关系，第三层是跟其他人的关系。
　　我们先来说说第一个层次，和父母的关系。
　　大多数家长都听到过孩子发表爱的宣言：等我长大了要娶妈妈，或者是等我长大了要嫁给爸爸。很多孩子对父母的亲密关系表现出极大的敌意，他们嫉妒，甚至极度厌烦父母亲近。于是，很多家庭就把亲子关系凌驾在了夫妻关系之上。曾奇峰说，夫妻关系就是家庭的定海神针，以它为家庭核心，这个家才会稳如磐石。作为父母，应该学会如何去引导孩子，而不是妥协孩子的错误认知。
　　举个例子来说，有个4岁的女孩艾米莉，因为妈妈外出特别开心，她以为这样爸爸就会是她一个人的了。她表现得比平时更活跃，给爸爸表演舞蹈，一会儿倒立，一会儿劈叉。爸爸看得很开心，热情地称赞她，并建议她等妈妈回来之后，再给妈妈表演一次。这个提议一下子惊醒了艾米莉，让她意识到想摆脱妈妈、独占爸爸的幻想，是永远不会成真的。
　　作为父母，最好能用适当的方式秀一下恩爱，展示夫妻关系的不可替代，帮助孩子建立一个清楚的界限。让孩子知道，无论自己如何想尽办法插在父母之间，他都无法取代父亲或母亲，成为对方的伴侣。
　　书中讲到的和父母的关系还有另一个角度，那就是对孩子的教养方式。有些家庭里，父母一个唱红脸一个唱白脸，看起来分工很明确，但却会对孩子造成不良的影响。
　　有个3岁的男孩安德鲁，爸爸对他要求特别严格，而妈妈很放纵他。一旦爸爸生气，安德鲁就会赶紧把手里的事停下来，马上变乖。妈妈在旁边时，安德鲁就能把家里翻个底朝天。爸爸给他设定好了作息时间，为了避免惩罚，他严格遵守，定时用餐、按时上床。可妈妈却认为没必要这样对孩子。久而久之，爸爸在和妈妈在的时候，安德鲁的表现会完全不同。换句话说，孩子会根据当下的情景来回地调试心理状态，来适应父母不同的要求。这种分裂的教养方式彻底搞乱孩子的节奏，对孩子的危害是不容忽视的。
　　如果将父母和孩子的最佳关系用一个等腰三角形来形容，当等腰三角形成了斜三角形时，失衡的关系可能会给家庭中每个人都带来伤害。父母应该统一教养方式，否则孩子会无所适从。两个人都要做到既可以严格地管教，也能温暖地安抚。联合战线一起面对孩子，他们才会更快乐、健康的成长。
　　接着，我们说说第二个层次，和兄弟姐妹的关系。
　　对于任何一个孩子来说，家里突然多了一个弟弟妹妹，都是一件很挑战的事情，妈妈全心全意地关注那个新生儿，会让他们感到难以接受，因此，两个孩子之间会发生很多争执。
　　在3岁的乔茜家里，每天的时光都充满了欢乐、嫉妒或生气。她会和10个月大的妹妹一起用鼻子顶在通往院子的玻璃门上，两个人愉快的玩松鼠鼻子顶着玻璃的游戏，也就是（两个人隔着玻璃门，鼻头对着鼻头）。她也会因为妈妈专注地给妹妹讲故事而故意捣乱，不是用力压住妹妹的背，就是把妹妹要的东西扔到远处。虽然她很喜欢妹妹，却很难忍受妹妹拥有妈妈全部的注意力。
　　在这种情况下，家长必须要权衡好对待每个孩子的态度，尽量做到公平，并引导他们调整自己适应一个事实，即他不是妈妈生命里的唯一。当兄弟姐妹在玩耍的过程中搞得一团糟时，父母要一视同仁。别太要求年纪较大的孩子有责任感，或是要他们替弟弟妹妹承担惩罚，这样可能会造成怨恨。不要总是假设年纪长的孩子，就一定是那个做错事的人，平等对待，共同成长，这样才能缓解同胞之间的紧张气氛。
　　最后一个层次是，和其他人的关系。
　　对于这个阶段的幼儿来说，最重要的一件大事是要上幼儿园了，这是幼儿离开家到外面探索世界、接受团体生活挑战的开始。他们面临的最大问题是要和很多小朋友一起分享为数不多的大人，他们需要一个引导的过程，能把自己的想法和需求用语言表达出来。同时，结交新朋友也是一种挑战。
　　一个叫阿萨夫的男孩在幼儿园吃午饭时，故意把沙拉倒在了一个小朋友的头上，并拒绝道歉。
　　老师问：你为什么把沙拉倒在人家头上？
　　阿萨夫理直气壮地回答：我当时很生气！
　　老师又问：你生气是因为那个小朋友抢了你的胡萝卜吗？
　　阿萨夫说：不是，惹我生气的是你。
　　老师不解，惊讶的问：我什么时候惹你生气啦？
　　阿萨夫回答：因为你发给了我一坨白色的大便。（阿萨夫他把酸奶叫作白色的大便）
　　难道你不喜欢吃酸奶？老师接着问。
　　阿萨夫说：我讨厌把它和水果掺在一起，我只想吃水果。
　　阿萨夫到最后才说出了自己的真实想法，他不是不会表达，只是需要老师耐心的引导。当孩子们能把自己的想法和需求用语言表达出来的时候，他们的社会能力才会前进一大步。
　　在幼儿园除了老师，孩子们接触最多的就是班里的小朋友，所以，结交新朋友就成为他们社会关系里不得不面对的挑战。到了这个年龄段的孩子，大都已经开始表现出人以类聚的倾向。他们会选择和自己脾气秉性相近的孩子凑在一起，成为好朋友。而孩子的年龄虽然小，一样会出现恃强凌弱的现象，有些孩子还会在融入集体时遇到困难。对于孩子在幼儿园的社交状态，父母一定要保持和老师的密切联系，以便及时采取干预措施。
　　综上所述，父母与幼儿园的老师保持持续且固定的联系是非常重要的，这样能及时了解孩子的适应状况，两人随时沟通、相互分享，以防范可能会发生的困难或问题。父母也要有意识地引导幼儿和其他小朋友一起玩耍，主动分享自己的想法，积极互动，给幼儿的交往提供更多的可能。
　　好了说到这里，我们就来总结一下今天所讲的主要内容。
　　首先，我们讲了孩子出生便具备的本能玩游戏。通过孩子玩游戏的语言表达及行为动作，我们可以更直观地去观察、感受和了解我们的孩子。游戏对于孩子的价值和重要性不容忽视，它能从多个角度拓展孩子的认知，它是心智发展的重要学习形式之一。
　　其次，我们要知道，35岁孩子已经能够表达自己的感受和开始与人对话了，他们最喜欢问问题。能够用语言表达感受是幼儿成长的一大步，当他们步入热切探索的阶段后，会认真观察身边事物的变化并提出问题，这跟提升他们对人生、对世界的认知水平息息相关。
　　最后，我们要清楚，在社会关系方面，35岁孩子对父母存在恋父或者恋母情结，他们需要一致的管教方式。而在兄弟姐妹之间，第一个孩子需要适应家庭新成员的到来，兄弟姐妹之间的关系应该是竞争与合作并存的。等孩子上了幼儿园，要学会用语言表达想法和需求，才能更好的结交新朋友，融入集体生活。总之，爱是交流，是理解。爱孩子就要多站在孩子的角度去思考问题，只有在真诚的爱的滋润下，孩子才会具有健康美好的心灵。